Мой стих

[FelineSapiens]

Найти нормальных критиков среди родных и близких достаточно тяжело, по этому:


Я вижу в твоих глазах Луну,
Ветер уносит обрывки снов,
Сегодня я больше не усну.
В ночи я скажу немало слов,
Только для тебя,
Но во тьме ты пропадаешь.
И вспомню я про себя,
Увидев, как ты улетаешь…
Ты чёрные крылья расправляешь,
И в тёмных небесах исчезаешь.
Но ты про меня забываешь,
И на жестокой Земле оставляешь.

 

[Таша]

FelineSapiens,
сразу хочется сказать о рифме, она есть везде кроме:6/8 строчки пропадешь/улетаешь… некрасиво получается. Может лучше пропадаешь/улетаешь? и для смысла такое изменение не смертельно.
Если это первый опыт, то вполне не плохо

 

[The Goddes of Mercy]

Hi FelineSapiens! Что я могу сказать: для начала - очень неплохо, но разберись с темпом. Вначале он идёт хорошо - первые четыре строчки, а потом он скачет и скачет... К рифме в общем претензий нет. А смысл хороший. Мрачновато немножко, но романтично.

 

[Изменившаяся]

Надеюсь, у тебя еще есть стихи. Если это 1 из первых, то неплохо. Главное - чтоб у тебя было желание улучшаться.

 

[Pradd]

Смысловая начинка очень даже неплохая. Рифма также наличиствует (правда по-моему рифмовать 5 глаголов несколько некрасиво). Но ритм, на мой взгляд, изначально взят неверно. Он несколько непоэтичен. Но в тебе определённо есть дар, поэтому практика, я надеюсь, сделает из тебя отличного автора.

 

[Ailias]

Увидев, как ты улетаешь…
Ты чёрные крылья расправляешь,
И в тёмных небесах исчезаешь.
Но ты про меня забываешь,
И на жестокой Земле оставляешь.
===============
Такая (есть такой термин - когда окончания строк созвучны или совпадают, не помню) концовка строк и выглядит и звучит не очень качественно.
Ну а ритм это конечно разговор отдельный...

 

[FelineSapiens]

сразу хочется сказать о рифме, она есть везде кроме:6/8 строчки пропадешь/улетаешь… некрасиво получается. Может лучше пропадаешь/улетаешь? и для смысла такое изменение не смертельно.

Вообще-то так и должно было быть, просто опечатка вышла
Это, если честно, мой третий стих, всем спасибо, скоро выложу еще.

 

[FelineSapiens]

Вышло хуже, или мне так кажется, эхххх...
Кидайте в меня тухлые помидоры и гнилые яйца


Я не могу в небеса улететь,
Чтоб свободной там стать.
Я обязана на земле стоять,
Ведь мне запретили мечтать.
Крыльев у меня нет,
Их может лишь мечта дать.
В небе я вижу свет
Но человеку не дано летать.
Но я поборю запрет,
Крылья осталось мечтою открыть,
И найти в небе свет.
А потом к своей звезде улететь.

 

[Таша]

Совсем не понравилось если честно.
Сплошь повторы:
"улететь","летать","улететь"
"мечтать","мечта","мечтою"
Получается масло маслиное.
Попробуй написать что-нибудь ещё, первое стихотворение было намного лучше.

 

[Изменившаяся]

FelineSapiens, плохо, конечно, но не смертельно. Тебе как начинающему поэту это простительно.
Вот только последняя строчка совсем не риымуется. Единственное, что в голову приходит - "воспарить". Но как-то уж пафосно это. Тем не менее, это "улететь" надо чем-то заменить.

 

[The Goddes of Mercy]

FelineSapiens, если честно, то как-то совсем никак. Крылья - мечты, мечты - крылья, и всё... Но пиши дальше, м.б. со временм будет получаться лучше.

 

[NADYN]

FelineSapiens, первое даже лучше второго вышло Да, пока не фонтан, но старайся дальше и у тебя все обязательно получится

 

[el` Tarakano]

если долго мучиться, чтонибудь получиться

Я не могу в небеса улететь,
Чтоб свободной там стать.
Я обязана на земле стоять,
Ведь мне запретили мечтать.
Крыльев у меня нет,
Их может лишь мечта дать.
В небе я вижу свет
Но человеку не дано летать.
Но я поборю запрет, - ту еще это жуткое повторение "но"
Крылья осталось мечтою открыть,
И найти в небе свет.
А потом к своей звезде улететь.

ню для начало сразу бросается в глаза жуткая рифма "*ть" и "*т"
не красиво и не интересно... к томуже оч много повторений... радует две вещи видимое наличие всех состовляющих стиха и наличие смысла...

а насчёт первого стихотворения пожалуй соглашусь со всеми уже высказаными замечаниями

 

[The TBAPb]

Кидайте в меня камни, НО (с неоднократным колмчеством повторений) - фигня полная. Я даж комментить не хочу, это не стихи, это рифмобля*ство... хотя какая рифма?!..