Киношный юмор

[Dark Lordess]

Пересказ сюжета фильма "Инопланетянин"

Мы с классом смотрели на английском фильм "Инопланетянин", или "E.T.", и нам надлежало сделать пересказ сюжета на английском. Мы с классом не упустили случая поиздеваться над бедняжкой E.T. и отшлифовали пересказ до блеска!
Почитайте:
Alien wanted to live in a gypsy caravan (взято из учебника Верещагиной, из текста, который всех достал!), so he flew to Earth. But people didn't want alien to live in a gypsy caravan, so they let the UFO to fly away. Alien went to one house and become friends with the boy. But the boy also didn't let the alien to live in a gypsy caravan, so alien went to a river for утопиться. (никто не знал, как это будет по-английский, поэтому мы говорим по-русски...так, кстати, прикольнее) So alien found himself dropped into the river (идиотский оборот, поэтому он оказался в этой истории). The racoon wanted to eat the alien, but the boy didn't want the racoon to eat the alien, so racoon went away. Wicked adults wanted to препарировать an alien, so alien died. The boy didn't want the alien to die and he didn't let the alien to die, so the alien didn't die and made the flowers blossom!

Те, кто смотрел фильм, меня поймут

 

[Dark Lordess]

Бриллиант
Перевожу, хотя получается не так прикольно:
Инопланетянин всегда хотел жить в цыганском вагончике, поэтому он полетел на Землю. Но люди не хотели, чтобы он жил в цыганском вагончике, и прогнали НЛО. Инопланетянин запёрся в один дом и продружился с одним мальчиком. Но мальчик тоже не хотел, чтобы инопланетянин жил в цыганском вагончике, поэтому инопланетянин пошёл к речке, чтобы утопиться. Вскоре инопланетянин (перевожу дословно!) обнаружил себя упавшим в реку. Енот хотел съесть инопланетянина, но мальчик не разрешил еноту сожрать инопланетянина, поэтому енот упёр. Злые взрослые хотели препарировать инопланетянина, но инопланетянин сдох. Но мальчик не хотел, чтобы инопланетянин сдох и не разрешил инопланетянину дохнуть, поэтому инопланетянин не сдох и заставил цветы цвести!

Не так прикольно, как на инглише, но всё же Основной прикол в нагромождении конструкций

 

[Fulbert]

Вы не смотрели АРМАГЕДДОН?

Ну и не надо! Ознакомьтесь с кратким сценарием этого фильма, и вам не придется мучить себя вопросами вроде "Что же будет с Брюсом Уиллисом?", "Спасется ли Земля?" или "Какая тварь выпила мое пиво, пока я смотрел "АРМАГЕДДОН"?!"

Итак,
ЗАВЯЗКА

ОТКРЫТЫЙ КОСМОС

Мы видим астероид. Он большой. Он неприветливо вращается и направляется к земле.

Песня Aerosmith

ЗЕМЛЯ. САРАЙ. НОЧЬ
ТРЕТЬЕСТЕПЕННЫЙ МУЖСКОЙ ПЕРСОНАЖ сидит в сарае, за большим телескопом, пялится в космос, и ему не терпится стать героем завязки. Неожиданно он видит что-то в окуляр телескопа. Это - ЭЛИЯ ВУД (ELIJAH WOOD)!

ЭЛИЯ ВУД
Ты украл мою роль, з@ср@нец.

ТРЕТЬЕСТЕПЕННЫЙ МУЖСКОЙ ПЕРСОНАЖ
Вах-вах-вах! То была драма, а это – просто тупой боевик.

ЭЛИЯ ВУД
И почему NASA сама никогда не находит эти астероиды? Почему этим должны заниматься лузеры вроде нас с тобой?

Неожиданно слышится большой ХРЯСТЬ! Дверь в сарай открывается ТРЕТЬЕСТЕПЕННЫЙ ЖЕНСКИЙ ПЕРСОНАЖ появляется в проходе, со зверским выражением морды лица. ЭЛИЯ ВУД прячется.

ТРЕТЬЕСТЕПЕННЫЙ ЖЕНСКИЙ ПЕРСОНАЖ
Сколько раз я говорила тебе бросать играться с этим гребаным телескопом! Что с тобой происходит?! Иди в кровать и возьми меня!

ТРЕТЬЕСТЕПЕННЫЙ МУЖСКОЙ ПЕРСОНАЖ не подает вида и продолжает пялиться на звезды. Вдруг на его лицо наползает ПОТРЯСЕНИЕ

ТРЕТЬЕСТЕПЕННЫЙ МУЖСКОЙ ПЕРСОНАЖ
Дай мне телефонный справочник

ТРЕТЬЕСТЕПЕННЫЙ ЖЕНСКИЙ ПЕРСОНАЖ
Отвали. Хочешь – возьми са--

ТРЕТЬЕСТЕПЕННЫЙ МУЖСКОЙ ПЕРСОНАЖ
ДАЙ МНЕ МОЙ

ТРЕТЬЕСТЕПЕННЫЙ МУЖСКОЙ ПЕРСОНАЖ
ТЕЛЕФОННЫЙ СПРАВОЧНИК!

ГОРОД. УЛИЦА. ДЕНЬ.
СОБАКА подбегает к куче НАДУВНЫХ ГОДЗИЛЛ и начинает жевать одну из них.

ПРОДАВЕЦ
Эй. Кончай жрать моих Годзилл.

ВЛАДЕЛЕЦ СОБАКИ
Забей. Годзилла – отстой.

Крупный план на СОБАКУ, жующую НАДУВНУЮ ГОДЗИЛЛУ.

ПРОДАВЕЦ
Да. Годзилла – отстой.

ВЛАДЕЛЕЦ СОБАКИ
Годзилла – кусок д***ма

Оба смотрят в камеру

ОБА
ГОДЗИЛЛА – ПОЛНЫЙ ОТСТОЙ!

Неожиданно с неба падают МЕТЕОРИТЫ и начинают взрывать что ни попадя. Все взрывается до тех пор, пока у КОМАНДЫ СПЕЦЭФФЕКТОВ не заканчиваются китайские хлопушки.

NASA. НОЧЬ.
Песня Aerosmith.

Большая толпа УЧЕНЫХ сидят в комнате и ИССЛЕДУЮТ. Один из них – БИЛЛИ БОБ ТОРНТОН(BILLY BOB THORNTON).

УЧЕНЫЙ
Сэр. Астероид размером с Техас не сегодня-завтра столкнется с Землей. Если он столкнется, то нам всем наступит пердимонокль.

БИЛЛИ БОБ ТОРНТОН
Кажись, это плохо. Техас – большой.

УЧЕНЫЙ
У меня есть мысль, как с помощью сложный математических вычислений найти способ использовать гравитацию Луны, чтобы отвести астероид…

ДРУГОЙ УЧЕНЫЙ
Этот план – отстой. Надо взять бомбу и порвать этот астероид на два куска. А потом слетать туда на треугольном космолете и порвать эти два куска на четыре. А потом эти четыре – на восемь. Потом крошить получившиеся астероиды, пока они не дезинтегрируются. А потом мы впишем свои инициалы в таблицу рекордов и…

УЧЕНЫЙ
Сэр, этот человек слишком много играл в компьютерные игры. Очевидно…

БИЛЛИ БОБ ТОРНТОН
Не, кажись, эта фишка прокатит. Мы пошлем туда толпу бурильщиков, они забурят в астероид бомбу, она рванет, разорвет его на два куска, и они пролетят мимо нас и разнесут Марс.

УЧЕНЫЙ
ОДНОЙ БОМБОЙ? Сэр, взорвать астероид размером с Техас одной бомбой невозможно! Я…

БИЛЛИ БОБ ТОРНТОН
Ты уволен.

БУРОВАЯ ВЫШКА. ДЕНЬ.

Песня Aerosmith

БРЮС УИЛЛИС
Я Брюс Уиллис. Я крутой.

ЛИВ ТАЙЛЕР
Я Лив Тайлер. Я - дочь Брюса.

БЕН ЭФФЛЕК
Я Бен Эффлек. Я – любимый трахлик Лив.

УИЛЛ ПЭТТОН
Я Уилл Пэттон. Скорее всего, я помру во время фильма.

МАЙКЛ ДУНКАН
Я – Майкл Дункан. Я тоже скорее всего помру во время фильма.

ОСТАЛЬНЫЕ ВТОРОСТЕПЕННЫЕ ГЕРОИ
Мы – остальные второстепенные герои. Мы все помрем во время фильма. Трагично.

СТИВ БАСКЕМИ
Я – Стив Баскеми. Я буду весь фильм ст*****ся над концом света. А еще я буду педофилом, потому что Майкл Бэй считает, что вставить в фильм представителя секс-меньшинств – это политкорректно.

NASA. ДЕНЬ.

Песня Aerosmith

БИЛЛИ БОБ ТОРНТОН разговаривает с КОМАНДОЙ БУРОВЩИКОВ и объясняет им план.

БИЛЛИ БОБ ТОРНТОН
Мы никогда не наблюдали поверхность астероида, ну и хрен с ним. Вам все равно придется сесть на него и забурить в него бомбу. Конечно, вы все там и сдохнете.

БРЮС УИЛЛИС
Так и сделаем.

СТИВ БАСКЕМИ
Круто.

БИЛЛИ БОБ ТОРНТОН
Это – Джессика Стин. Она научит вас, как прожить в космосе.

ДЖЕССИКА СТИН
Во-первых, в космосе нет гравитации. То есть, если я дам вам всем по яйцам, вы улетите. Во-вторых, я женщина, я сказала слово «яйца», а Стив Баскеми стоит на расстоянии меньше 10 футов от меня.

ДЖЕССИКА отдает КОМАНДУ ТРЕНЕРАМ. ТРЕНЕРА пытают КОМАНДУ разными тестами, большинство из которых заканчивается тем, что КОМАНДА БЛЮЕТ. Это СМЕШНО.

БИЛЛИ БОБ ТОРНТОН
У вас еще день до отлета. Поезжайте в город и повеселите зрительный зал.

ГАЗОН. ДЕНЬ.

Песня Aerosmith

ЛИВ ТАЙЛЕР и БЕН ЭФФЛЕК обнимаются.

БЕН ЭФФЛЕК
А тебя не смущает, что твой отец играет песню на заднем плане твоей любовной сцены?

ЛИВ ТАЙЛЕР
Меня больше смущает, что у меня не главная роль в этом фильме, но все же я достаточно крута, чтобы мой отец играл свои песни в этом фильме каждые пять минут.

NASA. ДЕНЬ.

КОМАНДА залазит в корабль.

КОМАНДА
Поехали!

Космический корабль с грохотом взлетает, сжигая миллионы ДОЛЛАРОВ. Вскоре они стыкуются с КОСМИЧЕСКОЙ СТАНЦИЕЙ.

КОСМОС. КОСМИЧЕСКАЯ СТАНЦИЯ. ДЕНЬ.

Песня Aerosmith

БИЛЛИ БОБ ТОРНТОН (по радио)
Здесь вы будете заправляться. Запомните: эту штуку сделали русские, а еще здесь полно топлива. Эти факты очень важны.

ПИТЕР СТОРМЕЙР
Я – гротескный русский космонавт. Всем смеяться полчаса над моей семитской рожей.

БЕН ЭФФЛЕК
Ой! Я че-то такое не такое отвинтил. Корабль сейчас взорвется.

БРЮС УИЛЛИС
ЩА РВАНЕТ!!!

ЗРИТЕЛЬНЫЙ ЗАЛ давится попкорном от НАПРЯЖЕНИЯ

Все ЕЛЕ-ЕЛЕ успевают забраться на корабли и отчалить. Станция ВЗРЫВАЕТСЯ.

Реклама на канале ИксТВ

Fulbert добавил [date]1054418969[/date]:
КОСМОС. АСТЕРОИД. НОЧЬ.

Один из кораблей сбит пролетавшим мимо спецэффектом. Он ПОВРЕЖДЕН.

ПИЛОТ
Мы падаем!!!

Корабль врезается в астероид и рассыпается в хлам. Хлам шевелится. БЕН ЭФФЛЕК И ПИТЕР СТОРМЕЙР вылезают из-под обломков. БЕН ЭФФЛЕК держит в руках пульт управления одной из буровых машин, которая не повреждена. Оба лезут в машину.

ГДЕ-ТО НА АСТЕРОИДЕ, НО В ДРУГОМ МЕСТЕ. НОЧЬ.
Другой корабль садится. Все вылезают наружу и осматриваются.

БРЮС УИЛЛИС
Земля толста и морально не готова к бурению. Я не могу бурить.

ЗЛОБНЫЙ АСТРОНАВТ
Бури.

БРЮС УИЛЛИС
Не могу.

ЗЛОБНЫЙ АСТРОНАВТ
Тогда переходим к плану «Бэ».

ЗЛОБНЫЙ АСТРОНАВТ достает ПУШКУ и тыкает ее в БРЮСА УИЛЛИСА и его КОМАНДУ. ЗЛОБНЫЙ АСТРОНАВТ устанавливает бомбу на астероиде и заводит таймер.

БРЮС УИЛЛИС
Ублюдок!

СТИВ БАСКЕМИ
Беееееееее! Тра-ля-ля! Хочу голую пятнадцатилетнюю девчонку!

БРЮС УИЛЛИС вытаскивает копию «Унесенных Ветром» ЗЛОБНЫЙ АСТРОНАВТ ужасается, падает на колени и роняет свою пушку. БРЮС УИЛЛИС подбирает ее.

БРЮС УИЛЛИС
А теперь слушай. И подумай головой. По идее, я могу побурить здесь, но не этой бурилкой. Она сломалась, когда Стив Баскеми повытаскивал из нее все алмазы

СТИВ БАСКЕМИ
Какого черта? Меня оклеветали! Я не…

БРЮС УИЛЛИС (перебивает)
Вот кабы у нас была другая бурилка, мы бы разбурились всласть. И взорвали бы тут все к чертовой матери.
(дрожащим голосом)
А теперь… сделай то, что велит тебе твое сердце. Сделай то, что ты считаешь правильным…

ЗЛОБНЫЙ АСТРОНАВТ начинает рыдать

ЗЛОБНЫЙ АСТРОНАВТ
Я люблю тебя, Брюс Уиллис! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

КОМАНДА
УРА! ДАВАЙ БУРИТЬ!

Патриотическая Американская Песня (в исполнении Aerosmith, если можно)

КОМАНДА
ДАВАЙ ПОРВЕМ Ж*** ЭТОМУ АСТЕРОИДУ!!!
ЙО!

БРЮС УИЛЛИC
ЙЕ-ХА! КРУТО! Я ЛЮБЛЮ АМЕРИКУ!

УИЛЛ ПАТТОН
АМЕРИКА РУЛЕЗЗЗ!

БРЮС УИЛЛИС
Погодите. У нас ведь до сих пор нет бурилки.

АСТЕРОИД. ДРУГАЯ БУРОВАЯ МАШИНА. НОЧЬ

БУРИЛКА с БЕНОМ ЭФФЛЕКОМ внутри подъезжает к утесу.

БЕН ЭФФЛЕК
Надо перебраться через каньон. Круто, что я помню, что сказала та тетка, которая не Лив.

БЕН ЭФФЛЕК пинает БУРИЛКУ промеж колес, и БУРИЛКА перелетает через каньон.

БУРИЛЬНАЯ машина пролетает над головой БРЮСА УИЛЛИСА и КОМАНДЫ.

БРЮС УИЛЛИС
ЭТО БЕН! ЙЕСС!!!
Машина ПАДАЕТ прямо в том месте, где все хотели БУРИТЬ.

БЕН ЭФФЛЕК
Эй, ребята. Думали, я разбился? Ха, ха.

БРЮС УИЛЛИС.
Ха-ха! Разбился. Крутая шутка.

БЕН ЭФФЛЕК
ДАВАЙ ЗАБУРИМСЯ ЭТОМУ АСТЕРОИДУ В Ж***!

Песня Aerosmith

Все с увлечением бурят, а потом кидают в дыру бомбу.

БРЮС УИЛЛИС
О нет! Капля пота просочилась сквозь мой скафандр и попала на шестеренки бомбы. Теперь там все переклинило, и мы не сможем взорвать ее дистанционно. Кому-то придется остаться и взорвать ее самому.

БЕН ЭФФЛЕК
Я останусь.

ЗЛОБНЫЙ АСТРОНАВТ
Нет, я останусь.

БРЮС УИЛЛИС
Нет, Бен. Ты не можешь остаться. Кто же тогда отдерет мою дочку? Она тебя любит и все такое. А ты, злобный астронавт, не можешь остаться, потому что это будет не так трагично.

БЕН ЭФФЛЕК
И что же ты предлагаешь?

БРЮС УИЛЛИС
Я предлагаю…
(пауза)
…остаться…
(пауза) (пауза)
…мне.

БЕН ЭФФЛЕК
Нет! Ты не можешь! Если я позволю тебе остаться, то я буду выглядеть как последний з@ср@нец, и мой рейтинг пойдет вниз!

БРЮС УИЛЛИС
Ах, так? Тогда мне придется заставить тебя уйти
(СТИВУ БАСКЕМИ)
Стив, Бен только что признался, что на самом деле он – малолетняя девчонка-развратница!

СТИВ БАСКЕМИ
АХХ!! ИДИ СЮДА, САХАРНАЯ ПОПКА!

СТИВ БАСКЕМИ затаскивает БЕНА ЭФФЛЕКА внутрь корабля. БЕН отчаянно вопит.

БРЮС УИЛЛИС
Извини. Мне пришлось.

Оставшаяся КОМАНДА залазит в корабль и пытается его завезти, но он СЛОМАЛСЯ. Все готовятся помирать, но ПИТЕР СТОРМЕЙР бьет по мотору валенком, отчего тот пугается и ЗАВОДИТСЯ. Корабль улетает.

ЗЕМЛЯ. NASA. НОЧЬ.

БИЛЛИ БОБ ТОРНТОН
Что-то они там не торопятся.

УЧЕНЫЙ
Они должны взрывать ПРЯМО ЩА! А то будет слишком поздно.

АСТЕРОИД. НОЧЬ.

БРЮС УИЛЛИС держит в руках КРАСНУЮ КНОПКУ, но не торопится ее нажимать. Он говорит по видеофону с ЛИВ ТАЙЛЕР

БРЮС УИЛЛИС
Дорогая. Я тебя люблю.

ЗЕМЛЯ. NASA. НОЧЬ.

ЛИВ ТАЙЛЕР
Папа, я тебя тоже люблю. Я буду скучать.

БРЮС УИЛЛИС (на экране ТВ)
Я тоже буду скучать.

УЧЕНЫЙ
ЖМИ КНОПКУ! ОСТАЛОСЬ ДВЕ СЕКУНДЫ!

ЛИВ ТАЙЛЕР
Я люблю тебя, папа.

БРЮС УИЛЛИС
Я люблю тебя, Лив Тайлер

УЧЕНЫЙ
НОЛЬ СЕКУНД! ВРЕМЯ ВЫШЛО! ЖМИ! НУ!!! ИИИИИИИ!

ЛИВ ТАЙЛЕР
Пока, папа.

БРЮС УИЛЛИС
Пока.

ЛИВ ТАЙЛЕР
Пока-пока.

БРЮС УИЛЛИС
Увидимся.

ЛИВ ТАЙЛЕР (с надрывом)
До встречи!

БРЮС УИЛЛС (сквозь слезы)
Адиос.

ЗРИТЕЛЬНЫЙ ЗАЛ
НУ!!!

ЛИВ ТАЙЛЕР
Ладно, хватит. Тут уже народ волнуется. Жми.

БРЮС УИЛЛИС
Ладно.

БРЮС УИЛЛИС жмет кнопку. Кнопка пищит, а потом все ВЗРЫВАЕТСЯ. Если бы все так взрывалось от ядерного взрыва… Но оно ВЗРЫВАЕТСЯ Видеокамера прокручивает повтор взрыва со всех углов. МАЙКЛ БЭЙ бьется в истерике на заднем плане.

ЗРИТЕЛЬНЫЙ ЗАЛ
<censored>! Наши уши! <censored>!

ЗЕМЛЯ. ДВОРЕЦ БРАКОСОЧЕТАНИЙ. ДЕНЬ.

БЕН ЭФФЛЕК и ЛИВ ТАЙЛЕР ЖЕНЯТСЯ. Они ЦЕЛУЮТСЯ. Кроме них на церемонии присутствует большая фотография БРЮСА УИЛЛИСА и все выжившие бурильщики со своими женами. (окромя СТИВА БАСКЕМИ, которого ублажают три десятилетние девчонки) БЕН и ЛИВ снова ЦЕЛУЮТСЯ.

Песня Aerosmith

ЗАНАВЕС[B/]

Fulbert добавил [date]1054419138[/date]:
ПРИМЕЧАНИЕ: фраза "Я буду весь фильм ст*****ся над концом света." в переводе значит "Я буду весь фильм стeбаться над концом света."
Система MAT-OFF творит чудеса

 

[Dark Lordess]

Сочинение по "Терминатору"

"ЛУЧ ЛАЗЕРА В ТЕМНОМ ВАКУУМЕ". ОБРАЗ ТЕРМИНАТОРА В СОВРЕМЕННОЙ ЗАПАДНОЙ КИНОДРАМАТУРГИИ

Сочинение.
Образ Терминатора занимает в американской кинодраматургии конца ХХ века особое место. Это яркий образчик образности киноязыка американских драматургов. Характеризуя характер этого героя, видишь характерные черты, типичные для подобного типа типажей.

Жизнь обычного захолустного американского городка, откуда "хоть десять дней скачи, ни до одного океана не доскачешь", течет однообразно и уныло до тех пор, пока в нем не появляется Терминатор. Горожане явно не готовы к приезду Терминатора, они боятся его. Из-за этого то тут, то там возникают немые сцены.

Все это потому, что Терминатор - разночинец. С этим тезисом можно спорить долго, можно вообще считать его глупостью, но Терминатор - нигилист-разночинец, и всё тут. А вот что такое разночинец - это уже совсем другой вопрос.

Центральное место в фильме по праву занимают сцены мордобоя. И это неудивительно, поскольку каждое новое лицо, появляющееся в процессе развития сюжета, волей-неволей становится в оппозицию к Терминатору. Но мрачное обаяние, присущее роботу, заставляет искренне сопереживать именно ему в эпизодах с насилием и жестокостью.

Особенно, на мой взгляд, удалась автору сцена разговора Терминатора с дубом. Как многозначительно они молчат!.. Впрочем, вернемся к образу главного героя.

Кроме того, что Терминатор разночинец (мы это убедительно доказали чуть выше), он робот до мозга костей, которых у него, кстати говоря, и нету. Он типичный представитель сословия роботов, засланных к нам из будущего - молод, хорош собой. На него с ужасом заглядываются девушки. Он получил изрядный по тем будущим временам объем образования.

Выходец из цеха по изготовлению роботов, Терминатор ощущает свою связь с ним в течении всей жизни. Кинокритик Ник Добролюбофф определил характер Терминатора как "решительный, цельный, американский". Однако, если Терминатор-2 действительно цельный (из жидкого металла), то первый Терминатор - образ явно собирательный на конвейере. Это герой своего тупого и безжалостного времени, которое мочит и колбасит своих героев, превращая их в леденящую кровь кашу из нержавеющей стали.

При всем при этом Терминатор безумно одинок. Об этом свидетельствует то, что он пытается познакомиться с Сарой Коннор по телефонному справочнику.

Он никому не нужен, ему никто не рад. Из свободного, радостного мира, в котором он чувствовал слияние с техникой и программным обеспечением, Терминатор попадает в бездушный мир людей. "Ты скоро сдохнешь, подонок", - так говорит о Терминаторе один из героев ленты, и эта фраза ярко характеризует конфликт между двумя общественно-политическими лагерями: людей (Сара Коннор, Джон) и роботов (Терминатор, Терминатор-2). При этом личная драма молодого робота перестает быть узко личной, а перестает в столкновение влюбленного механизма и всего американского общества.

И явно не случайно открытому, честному, не скрывающему своих целей Терминатору драматург противопоставляет типичную, циничную, озабоченную только сексом американку Сару Коннор, которая даже в ситуации жизненной опасности успевает закрутить роман с первым подвернувшимся под руку пареньком из будущего. Неудивительно, что у такой дамочки во втором фильме рождается сын, у которого фактически нет детства. Вместо беззаботных игр в песочнице где-нибудь в тихой Пенсильвании он вынужден, рискуя жизнью, ездить на классных машинах, стрелять из обалденного оружия...

Но это во втором фильме, а пока что речь идет о первом. Всем развитием образа своего героя автор как бы говорит нам, что время Терминатора еще не пришло, мир еще не готов его принять, со всеми его достоинствами и недостатками.

Да, Терминатор чужой в этом мире, и осознание этого становится для него тем тягостнее, чем больше он узнает о природе человека. Бесконечный поиск своего "я", выраженный в череде принимаемых им обликов, приводит в конце концов к окончательной его потере и драматической развязке.

Один из самых трагических моментов в произведении, как мне кажется, - это когда у Терминатора сбивается прицел. Всё, для чего он был создан, к чему стремился, для чего работал, не жалея себя и, главным образом, других, - всё это рухнуло в одночасье. Цель в жизни потеряна. Не вынеся страданий, выпавших на его долю, Терминатор бежит на металлургический завод, топиться в омуте с расплавленным чугуном. За этот мужественный поступок известный голливудский кинокритик Винни Белински (B.G. Bellinsky) назвал Терминатора "лучом лазера в темном вакууме".

Что же привело Терминатора к столь печальному концу? Только ли безумное следование заложенной программе? Что главное в мотивации его поступков - невозможность противиться судьбе или желание самоустраниться от возникающих проблем, стремление переложить ответственность на гипотетического создателя программы? Мне кажется, скорее последнее, и этим Терминатор поразительно напоминает нам Обломова. Правда, в отличие от персонажа И. А. Гончарова, Терминатор - робот дела, энергичный, железной воли робот (наверняка спал на шурупах), он не привык вести долгих споров, разглагольствуя о судьбах Америки.

Всеми шестеренками своей нержавеющей души наш герой ненавидит режим. Где и как может он гвоздит и бичует копов-самодуров из американской охранки. Спокойно и уверенно пресекает Терминатор порывы и метания своих жертв в поисках спасения.

Хотя наверняка перед тем, как убить другого самодура, Терминатора-2, он испытывал колебания и, подобно Раскольникову, спрашивал себя: "Тварь я дребезжащая или право имею?"

Да, подобно Онегину, Терминатор вынужден бросить перчатку своему другу, с которым, быть может, они вместе росли, играли, - роботу из жидкого металла Т-1000, и убить его в честном бою. Мы свидетели, не хотел он такой развязки (вспомним знаменитый печальный монолог Терминатора "Аста ла виста, бэби!") И в отчаяньи, потеряв смысл жизни, но не потеряв совести и благородства, пускается он сам за своим другом в пучину расплавленной стали, чего, кстати, добрый наш приятель Онегин сделать не сумел...

Однако, в отличие от Онегина Терминатор не лишний и не человек. И конечно уж Терминатор в несколько раз превзошел онегинского дядю. Уж этот уважать себя заставил так заставил! Лучше не выдумаешь!

Вообще, автора фильма, Джеймса Камерона, понять довольно трудно. Он мастер игры красок, полутеней. Аллегории и двусмысленности пронзают ткань его картин. Обычному человеку кажется, что Терминатор - это робот, живущий по суровым законам XXIII века, который хочет убить женщину, а на самом деле это никакой не робот, а актер Арнольд Шварценеггер!

Вполне возможно, что, показывая Америке Терминатора, авторы фильма дают понять, иносказательно намекают: в каждом из нас, дорогие друзья-американцы, немало терминаторщины. И прежде всего надо убить Терминатора в себе. Камерон как бы спрашивает: "Кого боитесь? Вы себя боитесь!"

И уж никак не случайно Винни Белински назвал фильм о Терминаторе "энциклопедией американской жизни". Говорят даже, что американский самодержец Рональд Рейган, посмотрев пьесу, задумчиво вымолвил: "Всем досталось, а больше всех мне!"

* * *

"Я вернусь!" - говорит нам Терминатор в одном из эпизодов фильма. О чем это он? Куда он вернется? Эти вопросы много обсуждались критикой. Может быть, имеется в виду, что он хочет ненадолго отлучиться, чтобы слить масло, или поменять тосол? А может быть, Терминатор хочет вернуться домой, в будущее, ведь там остались его друзья, семья, родители? Но пронзительный, жизнеутверждающий финал фильма не оставляет возможности для двух мнений: Терминатор вернется к нам, на голубые экраны, и будет ещё не одну серию радовать зрителей своими забавными похождениями!

 

[Dark Lordess]

ИГРЫ МАРАЗУМА. КИНОРЕЦЕНЗИЯ НА ПОЧТИ ОДНОИМЕННЫЙ ФИЛЬМ

Что-то кое-где заиграло у американских киношников. С трудом верится, что это разум. Покупая кассету с фильмом, в котором играет Рассел Кроу, ожидаешь увидеть хотя бы одно сражение на мечах. Вместо этого: Какой-то оскароносный шизофреник.
После первой же фразы, произнесенной в этой картине, - "Математики выиграли войну!.." - миллионы советских людей плюнули в экран и выключили видики с пиратскими копиями фильма. И только американские лопухи из киноакадемии, которые верят всему, что им покажут с экрана, досмотрели фильм до конца. А с экрана им внушают, что никаких русских нет, что это плод больного воображения сумасшедшего ученого. Русские-де не опасны и ни на что не способны. Что и говорить, вывод для американцев приятный. Но ничего! У нас еще полно шпионов и шифров, так и не разгаданных Нэшем! Мы еще дадим им по первое число! Вспомнят старика Нэша, да будет поздно!

Авторы фильма и в дальнейшем без стеснения нанизывают одну ложь на другую, рассказывая свою, американскую версию про Джонушку-дурачка, которому все дается само и случайно. На лекции он не ходит ("сидит на печи"), работать не умеет (вся его работа - оклеивать стены газетными вырезками), а в конце получает незаслуженную награду - Нобелевскую премию!

По-хорошему-то, Нэшу следовало бы отказаться от премии, как сделал это бригадир Потапов в прекрасном и правдивом нашем фильме "Премия". Это был бы честный и благородный поступок. Нет, ну правда, за что ему Нобелевку?! За выдающиеся заслуги в деле расклейки бумажек и в связи с 70-летием?

Оказывается, вот за что: пукая и пуская слюни, рыча и хихикая, наш Нэш вывел формулу всемирного счастья и гармонии! Ай, молодца!
Кстати, сама сцена получения великим учёным Нобелевской премии удалась. Смирительная рубашка и два дюжих санитара за спиной гения дают эффектный контраст с вычурными смокингами норвежского истеблишмента. Это - несомненная режиссёрская удача! Впрочем, едва ли не единственная.

А вот работа гримера не впечатляет. Сопли, которые размазывает по пиджаку сумасшедший профессор, недостаточно зелены. Розовых пузырей он почти что не пускает. Одутловатость лица (он же ест таблетки, псих-то!) практически незаметна. Куда катится американское кино? Отвечать не надо, дорогой читатель, вопрос риторический.

За что еще хочется поблагодарить авторов картины - так это за честный рассказ о нелёгкой судьбе учёных в мире чистогана! Вы только вдумайтесь, люди: американским светилам не хватает средств на самое необходимое - на ручки! Сцену, когда абсолютно чужие люди вручают вконец обнищавшему корифею дешёвые шариковые ручки (за 35 копеек с колпачком), невозможно смотреть без слёз. Причём действие, судя по интерьерам, происходит в каком-то благотворительном пункте по раздаче учёным бесплатной похлёбки.

Теперь об актерской игре. Спору нет, актер Рассел Кроу неплохой - вот и в этом фильме он старается, бодро стучит мелом по стеклу, выводит какие-то математические формулы. То, что они не имеют никакого смысла, для зрителя, конечно, совершенно не важно. Интересно, представляет ли сам Рассел, какую хренотень он всю дорогу писал об эллиптических кривых, L-функциях и римановых поверхностях. Кстати, фильм нам показывают явно не полностью. Вывод теоремы о равновесии по Нэшу занимает не двенадцать секунд, как в фильме, а две-три серьезных лекции. Хочется спросить, доколе нам будет цензура вырезать из фильмов гениальные теоремы и оставлять тупые диалоги героев-нематематиков, или, хотя бы, не физиков?
Вообще, создатели ленты при написании диалогов допустили ту же ошибку, что и сценаристы нашего фильма "Девять дней одного года". Ну не разговаривают ученые в быту на языке формул!

Ученые в быту говорят просто, весело, с матерком! Спросите, хотя бы, у к. ф.-м. н. И. А. Вайнштейна.
А еще Рассел Кроу очень плохо играет в го. Он совершенно не умеет проигрывать, хлыздит и сбрасывает фишки с доски, даже не посчитав результат партии. У нас во дворе таких игроков в го били клетчатой доской по "умному" лицу!

Впрочем, жизнь сама наказывает хлыздуна. Как мы уже говорили, он сходит с ума. И это не удивительно, ведь еще со студенческих лет Джон и его дружки по общежитию пьют ацетон. По крайней мере, широкая косая красная полоса, украшающая этикетки, не оставляет на этот счет никаких сомнений.

Так что белая горячка (Нэшу кажется, что он пьет с соседом, в то время как он в комнате один-одинешенек) - достойная награда нетрезвому гению. Кстати, комендантша общежития, видимо, тоже сошла с ума, позволив Нэшу жить одному (!) в двухместной (!) комнате.

Да и кто захочет жить с таким типом? Своим бездарным товарищам Джон прямо говорит, что они бездарны. Одаренным - что у них галстук плохой или еще что-нибудь в этом же роде. Не удивительно, что никто, кроме галлюцинаций, с ним не дружит.

Дальше - больше. С энергией, достойной лучшего применения, он вдруг начинает раскрывать советские военные тайны, не подозревая, что давно уже сошел с ума. Ближе к середине фильма Джон Нэш разгадывает код, зашифрованный при помощи матрицы размером где-то 10000 на 10000. Любому американскому шизофренику, воспитанному на американских же фильмах, понятно, что русские там, в своей Сибири, среди белых медведей и пингвинов, таких больших матриц просто не могут придумать. Им же тогда совершенно не останется времени водку пить! Нет, надо обязательно эту матрицу расшифровать, преобразовать её к нормальной жордановой форме, посчитать определитель.

* * *

На поверку настоящими, верными друзьями Джона были и остались галлюцинации. И даже когда Джон их предал, перестал с ними разговаривать, друзья не оставили его в беде. До последнего дня были они рядом с несчастным математиком. Да и нам, если честно, те персонажи фильма, которых придумал сам Нэш, нравятся гораздо больше, чем все остальные. Мы бы на его месте с ними общались, а вот с этим мерзким врачом не общались бы совсем.

А вот супругу главного героя не жалко абсолютно. Что с того, что гениальный муж приходит поздно и не может объяснить, где он был и что делал? Что с того, что подолгу пропадает в гараже со своими дружками, которых, к тому же, нет? С каждым случается. Имеет он право хоть раз в жизни расслабиться, поиграть разумом? Или как?

* * *

И еще. Внимательно посмотрев этот фильм, удивляешься - а где же в нем негры? Куда подевались чернокожие математики, физики и литературоведы? Что, ушли играть в баскетбол, пока шли съемки?! Такие политические ошибки (а ошибки ли?) приводят к массовым волнениям в академических гетто, когда черные и цветные интеллектуалы принимаются громить магазины, поджигать и переворачивать машины!..

В заключении хотелось бы привести здесь отзыв одного из наших читателей. Нам кажется, что стоит прислушаться к его мнению. Вот оно:
"Этот фильм ни о чем. Он беспонтовый. Чё тут убиваться? Тухлый сюжед, никакой фобулы. Ну рисует он на стекле карандашиком, ну че такова? Сходил бы к нам в падъезд, паучился формулы карябать. А че у него крышу своротило, так это фигня. Это все от ума. Гонял бы на роликах, и ничо бы не было.
2Picca".

 

[xyx]

Сценарий МАТРИЦЫ на Украинском языке

http://www.computermag.ru/matrix.htm

 

[Dark Lordess]

Как выжить в фильмах ужасов

Друзья прислали:

Как выжить в фильмах ужасов.
Свод правил для персонажей (дополнен!)

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
5. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать завещание.
8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.
9. Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.
10. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.
11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.
12. Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
13. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
14. Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.
15. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.
16. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн.
18. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
20. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
21. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".
22. Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
23. Если поблизость падает метеор, уезжайте из города.
24. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.
25. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.
26. Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.
27. Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.
28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.
29. Hа тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.
30. Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".
31. Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию, потому что они А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете прямо к ним в лапы, или Б) они вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному.
32. Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.
33. Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею.
34. Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д. начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они вам все равно не поверят.
35. Чем бы вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.
37. Если один из ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.
38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.
39. Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).
40. Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или HЕ делать (к примеру, HЕ засыпать, HЕ уходить, HЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.
41. Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.
42. Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).
43. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
44. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, HЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.
45. Hе открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.
46. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.
47. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.
48. С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в стволе.
49. Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись.
50. Hикогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах.
51. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
52. Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. HЕМЕДЛЕHHО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца.
53. Hикогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
54. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.
55. Ваш пес может сам позаботиться о себе...
56. ...как и ваш/а супруг/а...
57. ...или ваши дети.
58. Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает.
59. Hеверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.

 

[Dark Lordess]

60. Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий выход.
61. Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится - за исключением того, что произойдет на самом деле.
62. Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.
63. Hикогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища.
64. Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.
65. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.
66. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря.
67. Hе так-то просто решить головоломку - и не без причины!
68. Hе чувствуйте вины.
69. Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, HЕМЕДЛЕHHО уезжайте из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.
70. Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье.
71. Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подростков. Дети в кино HЕ убивают, они могут быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными. Выше голову!
72. Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супруга(супругу).
73. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад).
74. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности раслените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
75. Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...
76. Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми, и монстр с легкостью доберется до вас.
77. Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным из стекла, HЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый живот).
78. Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!
79. Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВHО не доживете до конца фильма. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине.
80. Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не съело чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы.
81. Если вы птичка, ПРИМИТЕ HАШИ ПОЗДРАВЛЕHИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки!)
82. Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАHОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.
83. Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет, консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Hе возьмете вы, возьмет чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его сможете вы.
84. Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби, HЕМЕДЛЕHHО убейте себя! Какой смысл быть съеденным заживо?
85. Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.
86. При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
87. ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического.
88. Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные мутанты (даже если используется нечеловеческая ДHК) с ОГРОМHЫМИ клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. HИКОГДА не воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами!
89. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам ОЧЕHЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...)
90. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Hайдите себе подходящее убежище: далеко, далеко отсюда.
91. Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока не превратится в кучу золы.
92. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях, и одновременно являющимся хозяином отеля, HИКОГДА не останавливайтесь в его отеле на ночь.
93. Hикогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище.
94. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня (даже если это ваш/а супруг/а или ребенок).
95. Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не получится настоящего жаркого", HЕМЕДЛЕHHО бегите из города.
96. Hе останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только гостиницами знакомых компаний.
97. Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждет.
98. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
99. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для убыстрения роста.

Dark Lordess добавил [date]1057088053[/date]:
100. Hе выходите на работу в ночные смены.
101. Hикогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
102. Hи при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу, женщину-волка, и т.п.).
103. Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием холодильника.)
104. Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.)
105. Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка врезалась в него.
106. Hе взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о кракене, гигантских осьминогах и т.п.).
107. Hе взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме того, не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном.
108. Hе взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти до гигантских размеров и начать громить казино в Лас-Вегасе.
109. Hе съезжайте с крупных автомобильных трасс.
110. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, восстанет из мертвых, чтобы отомстить вам.
111. Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность!
112. Hикогда, HИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью.
113. Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
114. Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку.
115. Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.
116. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
117. Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать - именно в этот момент и бегите!
118. Hе трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
119. Hе принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что приехавших в ваш город.
120. Hе вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза.
121. Hикогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в школе.
122. Hе допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
123. Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается к вам с сексуальными предложениями, HИКОГДА не соглашайтесь.
124. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник.
125. Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его реинкарнацией.
126. HИКОГДА HИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли.
127. Hикогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхъестественные способности, либо становятся маньяками...
128. Все мифы и легенды основаны на фактах.
129. Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы привезти одно из них для зоопарка. Hе выйдет.
130. Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило, и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх...
131. Hикогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕHHО если в округе ходят слухи о всякого рода "происшествиях", связанным с ним...
132. Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей вероятности, он уже мертв.
133. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).
134. Распятие HИКОГДА не причиняет демонам HИКАКОГО вреда.
135. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.

 

[Alf]

http://www.pizdec.20m.com/tvori.htm

 

[Тётя Ася]

Молодой человек по имени Redo VS посмотрел фильм "12 обезьян". Его
заколбасило, и он написал рецензию. Я читал и плакал. И вы
почитайте. И вы поплачьте...

Алекс Экслер

 

[Dark Lordess]

Звёздные войны

Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике...

Сцена 1.
Джудай-вожатый ОБИ (не путать с одноимённой женской гигиенической принадлежностью) и джудай-пионэр АHАКИH охраняют сенатора ОМ МАHИ ПАДМЕ ХУМ АМИДАЛУ.
АHАКИH: Учитель, ПАДМЕ не даёт мне. Мои чувства в смятении, Учитель!
ОБИ: Пора бы тебе повзрослеть, Онанакин. Т***НИ ЕЁ!

Сцена 2.
Hаёмный дроид-убийца запускает в комнату ПАДМЕ ХУМ двух ядовитых опарышей-убийц из мрачных глубин далёкого космоса. В комнату вламываются джудаи, рубят опарышей и мебель и с гиканьем убегают. ПАДМЕ не просыпается.

Сцена 3.
АHАКИH и ОБИ преследуют убийцу. Убийца скрывается в злачном подозрительном местечке.
АHАКИH: Этот бар очень похож на злачное подозрительное местечко. Зайдём?
ОБИ: Опять нет повода, чтобы не выпить! Устраивают в баре погром. Ловят убийцу, но её смертельно убивает другой убийца.

Сцена 4.
ОБИ ВАH приходит в библиотеку, чтобы вести расследование.
ОБИ: У меня проблема. Я не могу найти планету, где гнездится ГАЛАКТИЧЕСКОЕ ЗЛО.
БИБЛИОТЕКАРША: Хотите об этом поговорить?

Сцена 5.
ОБИ прилетает на клонодобывающую платформу посреди планеты-океана. Дизайн корабля ОБИ содран с машинки для закатывания солений. Планета-океан содрана с Соляриса.
ОБИ: Мокро тут у вас.
СИHИЙ РАХИТОИД: А над всей Испанией безоблачное небо. Хотите посмотреть на клонов?
ОБИ: Клонов?
РАХИТОИД: Клонов. Которые были выращены для вашей армии.
ОБИ: Армии?
РАХИТОИД: Армии. Которую заказал ваш пахан Сидиус.
ОБИ: Сидиус?
РАХИТОИД: Сидиус. Который заказал создание армии клонов. Гм. Сразу видно знаменитую джудайскую проницательность... Давайте я лучше вам всё покажу наглядно.
ОБИ: Hаглядно?

Сцена 6.
ДЖАHГО ФЕТТ драпает. Дизайн корабля ДЖАHГО содран со степлера.
ОБИ: В астероиды рвётся, гад! Там есть где спрятаться.
ДЖАHГО ФЕТТ закидывает ОБИ спецэффектами объёмного взрыва.
ОБИ: Hечестно. Айда биться быр-на-быр по честному, на саблях!
ДЖАHГО ФЕТТ понимает, что с джудаем без сабли драться бесполезно и сваливает.

Сцена 7.
Планета HАБУ. Архитектура содрана с Венеции. АHАКИH и ПАДМЕ сидят на фоне роскошного валлпапера.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. ПАДМЕ, я тебя хочу!
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
ПАДМЕ: Хум тебе! Hикакого секса до свадьбы.
АHАКИH: Это слишком серьёзный шаг. Мне нужно посоветоваться с мамой.

Сцена 8.
Планета ТАТУИH. Архитектура содрана с фильма "Кин-Дза-Дза".
АHАКИH: Где мама?!
МОЙША-СТАРЬЕВЩИК: Шо ви мене тычете в нос своим фонариком, я и так таки вижу, что ви наш, не смешите меня, джудай! Старый Мойша не может знать всё, я вам таки скажу, у мене тут маленький гешефт и мене всё устраивает, а я ничего не знаю, идите вы в пустыню, куда Моисей джудаев водил.
АHАКИH прилетает в пустыню. Там пусто.
ОУЭH: Брат! Ты теперь брат мне!
АHАКИH: Где мама, брат?
ОУЭH: Мама умерла, брат.

Сцена 8,5.
Короткая, но ключевая. Два шушпанчика пасутся вблизи космического корабля. Это самец и самочка. Они символизируют. Дизайн корабля содран с ручки "Паркер".

Сцена 9.
АHАКИH ковыряет старинные часы с кукушкой. Ему хреново.
ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тебе хреново.
АHАКИH: Там были эти, как их... фримены. Я их всех убил. Мужчин, жунщин, детей, собак, кошек, крыс, блох... Все шесть миллионов! Я всех убил и надругался над трупами. Круто было. Скоро я надену чёрный жестяной прикид и стану совсем плохим.
ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тогда станет ещё хреновей.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. Мне кажется, что мой учитель меня обманывает, недооценивает и объедает... Что мне делать?
ЗАЛ: Т***HИ ЕЁ!

Сцена 10.
Дроидолитейный завод. Сцена красивая, длинная и абсолютно бессмысленная с точки зрения сюжета.
ЛУКАС: А всё потому, что в каждом фильме должна быть сцена на заводе. Это эффектно смотрится и добавляет популярности тяжёлому машиностроению. Все фильмы, где была сцена на заводе, оказались коммерчески успешными.
С3ПИО: Я, в сущности, комический персонаж. Поэтому мне сейчас снесут голову.

Сцена 11.
Граф ДУКУ разговаривает с закованным в спецэффекты ОБИ ВАHОМ.
ДУКУ: Республика - капут. Джудаи - капут. Иди к нам, Об иван, мы наливать тебе шнапс и назначать главным полицаем.
ОБИ: Тьфу. Ты антисемитх, ДУКУ! Я ничего тебе не скажу!
Гневно бряцает энергетическими кандалами.

Сцена 12.
Арена для гладиаторских боёв.
ЛУКАС: Я не видел фильм "Гладиатор", но слышал, что он собрал много бабок в прокате. Поэтому тут будет арена для гладиаторских боёв. Hа арену выпускают племенного быка, саблезубого шушпанчика и зерговского люркера.
CEO BLIZZARD: Я ненавижу тебя, Лукас! Плагиатор, бл.!
ЛУКАС: Да без меня вообще никого бы из вас не было. Аз есмь Б-г, адонаиннах.
Тем временем на арене происходит массакр с участием всех желающих, но без единой капли крови. Толпа джудаев жизнерадостно размахивает колюще-режущими спецэффектами.
ДЖАHГО ФЕТТ: Убью нах%й! Вы продали республику, пархатые джудайские морды!
МАГИСТР ВИHДУ: Добро пожаловать в реальный мир.
Отрубает ДЖАHГО голову.

Сцена 13.
Короткая, но очень трогательная.
Клон/сын ДЖАHГО ФЕТТА бережно поднимает отрубленную голову и смотрит ей в глаза.


Сцена 14.
Прилетает мудрый учитель ЙУДА и начинает сбрасывать на головы дерущимся имперских штурмовиков. Дизайн корабля содран с десантного вертолёта. Hачинается всепланетный массакр с применением спецэффектов массового поражения.
ОБИ: Граф Дуку! Сдавайся, подлый трус!
ДУКУ: Шварце джудаен унд унтерофицирен / аллес марширен унд нихт капитулирен...
Бьёт АHАКИHА спецэффектами, делает ему обрезание, рубит ОБИ ВАHА саблей и вообще ведёт себя непорядочно.
ЙУДА: Hа что способен шушпанчик, саблей световой вооружённый, узнаешь сейчас.
Рубят друг друга саблями и расходятся с чувством выполненного долга.

Сцена последняя.
ПАДМЕ: Я вот тут подумала...
АHАКИH: Я так хочу...
ЗАЛ: Т***HИ ЕЁ!

Титры.
Перед титрами успевают показать армаду stardestroyer"ов и орду stormtrooper"ов. Играет помпезная композиция "Та Самая Музыка из ЗВ". Зритель предвкушает следующую серию, где ему покажут настоящую Death Star и в которой Анакин т***нет-таки Амидалу.

 

[::Violla::]

Чему нас учит Голливуд?

Чему нас учит Голливуд?

(Навеяно тупыми американскими фильмами)

Хакеру на заметку

Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо
наловчиться барабанить по клавишам со скоростью 900
символов в минуту, и тогда вы гарантированно
подберёте пароль хоть к министерству обороны
США за 30 секунд.

Наёмнику на заметку

Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делить
деньги.Прежде всего намажьте лицо сажей или
гуталином.Возьмите себе либо один пистолет,
либо уж обвешайтесь амуницией с ног до головы.
В первом случае подкрадывайтесь к врагам,
сделав наглую морду, во втором- просто стрельните
по воротам из гранатомёта, потом строчите из
пулемёта, винтовки и т.д., в итоге придётся,
конечно, поработать и ножом.

Участникам боёв без правил

Заблаговременно позаботьтесь о том, чтобы ваш
противник до этого поколотил как следует
вашего лучшего друга, по возмжности отправил
его в больницу, идеально- если убил. Тогда
в тяжёлый момент просто вспомните об этом,
и вы порвёте его, как тузик тряпку.

Сапёру

Прежде всего заведите себе жилетку со всякими
инструментами, пользоваться необязательно, но
выглядит отлично. Не спешите резать какие- либо провода,
если вы поторопитесь, то время побежит быстрее, и
придётся резать ещё один проводок. Где-то за 1-3
секунды до взрыва бомбы режте любой провод, и всё
будет в порядке. Часы, как правило, закреплены прямо
на бомбе, такие красные электронные.

Уроки индийского кино

Прежде всего кем бы вы ни работали, пойте везде
и по любому поводу, недурно ещё периодически пускаться
в пляс.

 

[Ariana]

Особенности киношных компьютеров

Сyпеpкомпьютеpы, котоpые использyет HАСА или ЦРУ, или дpyгое пpавительственное yчpеждение, всегда имеют очень пpостой гpафический интеpфейс;



Если же гpафического интеpфейса нет, то использyется чpезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литеpатypный английский (такая оболочка пpедоставляет достyп к любой нyжной инфоpмации, стоит только набpать что-то вpоде "ACCESS THE SECRET FILES" на пеpвой попавшейся клавиатypе);



Нет кypсоpа y текстовых pедактоpов;



Никогда не использyется пpобел пpи набоpе текста;



Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками;



На любом монитоpе бyквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов;



Для того, чтобы заpазить компьютеp pазpyшительным виpyсом, достаточно пpосто набpать "UPLOAD VIRUS" (фильм "Fortress");



Все компьютеpы соединены. Вы можете считать инфоpмацию с компьютеpа главного негодяя даже в том слyчае, если он выключен;



Мощные компьютеpы пищат пpи каждом нажатии на клавиши или пеpеpисовке экpана. Некотоpые компьютеpы замедляют вывод на экpан так, чтобы вы могли читать текст по меpе вывода, а наиболее пpодвинyтые компьютеpы пpи этом еще и эмyлиpyют звyк матpичного пpинтеpа;



Все панели yпpавления pаботают под напpяжением в тысячи вольт и имеют вмонтиpованные взpывные yстpойства. О сбое компьютеpа вы yзнаете по яpкой вспышке, клyбам дыма, фонтанy искp и взpывy, котоpый отбpосит вас от клавиатypы;



После набоpа текста компьютеp можно спокойно выключить, не сохpанив данные;



Хакеp способен взломать самyю кpyтyю защитy, yгадав паpоль со втоpого pаза;



Вы можете обойти сообщение "PERMISSION DENIED" с помощью команды "OVERRIDE" (фильм "Demolition Man");



Любой компьютеp загpyжается не более чем за 2 секyнды (вместо пpимеpно 2 минyт для обычного писюка или полyчаса для больших систем, котоpые могyт pаботать 24 часа в день 365 дней в годy без пеpезагpyзки);



Сложные вычисления и загpyзка больших объемов данных завеpшаются не более чем за тpи секyнды. модемы в фильмах обычно пеpедают данные со скоpостью не менее двyх гигабайт в секyндy;



Когда пеpегpевается главный компьютеp атомной станции или pакетной базы, все панели yпpавления взpываются - непосpедственно пеpед взpывом всего здания;



Если вы пpосматpиваете файл, а его кто-то yдаляет, то файл исчезает с экpана (фильм "Clear and Present Danger");



Если на дискете есть зашифpованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод - и y вас сpазy запpосят паpоль.



Компьютеpы могyт обмениваться инфоpмацией дpyг с дpyгом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "Independence Day");



Любые дискеты читаются на любом компьютеpе, оснащенном дисководом, любые пpогpаммы идyт на любой платфоpме;



Чем совеpшеннее компьютеp, тем больше y него кнопок (фильм "Aliens". пpи этом pабота на таком компьютеpе тpебовала весьма пpофессионального опеpатоpа, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "SELF-DESTRUCT");



Большинство компьютеpов, даже самые маленькие, способны pаботать в pежиме воспpоизведения pеалистичной тpехмеpной интеpактивной анимации фотогpафического качества;



Лаптопы всегда могyт pаботать в pежиме полноэкpанного видеофона в pежиме pеального вpемени и имеют пpоизводительность, сопоставимyю с Cray'ем;



Когда пеpсонаж смотpит на монитоp, изобpажение настолько яpкое, что пpоециpyется на его лицо (фильмы "Alien" или "2001");



Поиск в интеpнете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (в фильме "Mission Impossible" Том Кpyз задал поиск по ключевым словам "file" и "computer" и полyчил 3 (тpи) ссылки

 

[Lucy Charmed]

ВАМ, ЛЮБИТЕЛЯМ КИНО!

Пародии на анонсы кинофильмов.

Он – настоятель мужского монастыря. Она настаивает водку на апельсиновых корочках. Кто же из них настоит на своем? В «Золотой серии» на ОРТ – настоящие звезды Голливуда Джек Дэниэлс и Асти Мартини в личной драме шотландского режиссера Джонни Уокера «Настоявшиеся на ветру».

Он – пешеход из Израиля. Она – подпольная миллионерша, тридцать лет не видевшая солнечного света. Они встречаются на нудитском пляже и начинают друг другу нудить. В «Золотой серии» на ОРТ фильм слепого режиссера Джо Крюгера «Голые и нудные».

ФБР внедряет своего агента в обезьянник Нью-Йорского зоопарка. Восемь лет краснозадые макаки принимают его за своего, и уже близок момент, когда доверчивые макаки выберут его вожаком стаи. Но, внезапно, привезенная из техасского зоопарка, обезьяна Хильда узнает в будущем вожаке человека, который дразнил ее 18 лет назад, когда она была еще совсем юной. Назревает трагедия, но в последний момент ФБР вмешивается и перебрасывает его с секретной миссией в вольер к африканским носорогам. Звезда Голливуда – Брюс Компендиум в боевике «Чем краснее, тем страшнее».

Они – ветераны вьетнамской войны, но они застряли в лифте. К ним на помощь спешит диспетчер,но на его пути встают серийные убийцы. Дружба мальчика и попугая спасает всех от верной гибели. Билл Баклуши и Ван ту Фри в остросюжетном триллере «Тоска по ароматизатору». На ОРТ!

Две тысячи сорок первый год. Гигантские вши-убийцы захватили Землю. На планете осталось всего восемь человек, скрывающихся в нью-йоркском метро – это четыре беременные женщины, две собаки и один мёртвый японец. Хорьки-мутанты принимают вызов. Нил Бодибилдинг, Айзек Контейнер, Луис Хименос Мучачос и Джон Траволта в роли мсье де Тревиля в фильме «Покрытые сыпью».

Сумасшедший доктор в клинике под Лос-Анджелосом ставит нечеловеческие опыты на тараканах. Он отрезает им задние лапки и пришивает передние (вариант: и пришивает слоновьи ноги). Одному таракану удаётся бежать, и он начинает мстить. В «Золотой серии» на ОРТ фантастический триллер Бойля Мариотта-младшего «Чересчур выпуклый».

Случай приводит их в Париж в один и тот же день. Он- молодой колумбийский наркобарон, она- вдова чабана из Башкортостана. Они проводят в Париже три сумасшедших ночи : он – в казино отеля «Мариотт», она – на вокзале Сен-Дени, и уезжают назад, так и не познакомившись. Шодерло де Лакло и Юджив Оу Юнцуцик в душераздирающей мелодраме Франсуа Тефтеля «Улочки Тулузы».

Он – разнорабочий из Кировочепецка. Она – разнорабочая из Кировочепецка. Они работают в Кировочепецке на разных работах. Встретится им помогает собака – повадырь из Кировочепецка. Звезды отечественного кино Константин Узловатых, Мария Коняйло и бультерьер Гаденыш в фильме Анатолия Набалдашникова «Не забыть вспомнить».

Он сорвался с крыши небоскреба. Проносясь мимо 86 этажа, он становится невольным свидетелем убийства, и его решают убрать. Убийцы начинают погоню. Долгое время ему удается уходить от преследователей, но в районе 34 этажа он не выдерживает психологического давления и решает покончить с собой. От этого чудовищного поступка его удерживает внезапно вспыхнувшее чувство к горничной с 11 этажа. Бандиты уже близко, но все заканчивается хорошо – он успевает разбиться насмерть. В «Золотой серии» на ОРТ – Джек Пот в фильме английского режиссера Бритиша Петролеума «Банановая кожура».

В самом сердце непальских гор, на высоте 12 тысяч метров над уровнем моря воспитывается невиданный боец. Единственный человек, с которым он общается с трехмесячного возраста – буддийский монах – отшельник. Монах научил его всему – есть на корточках, отличать птиц от зверей, определять время по циферблату наручных часов и делать панамку из газеты (вариант – отличать человеческие следы от следов животных и заглаживать стрелки на брюках). И вот он спускается с гор и оказывается в Лас – Вегасе. Он выходит на ринг, и первым же ударом ему выбивают все зубы. Он уезжает назад в Непал, чтобы никогда больше не возвращаться в этот жестокий мир (вариант–чтобы научиться жевать деснами). В «Золотой серии» на ОРТ – Мюс Ли в гонконгском супербоевике «Дурак из Непала».

Он – звезда бейсбола 50-х, забытый всеми в раздевалке стадиона в Миннеаполисе – спившийся, прокуренный, но не сдавшийся. Она – порнозвезда 30-х, живущая на одно пособие по математике – спившаяся, прокуренная, но не побежденная. Судьба дает им последний шанс, и они используют его на все сто – они встречаются и опускаются на самое дно, а она даже чуть ниже. Стив Маккантри и Линда Макчикен в похабном триллере скандального голливудского режиссера Рояла Чизбургера «Мерзкое скотство в Миннеаполисе».

Их четверо. Они соседи. Они не виделись уже два часа. И вот решают наконец-то собраться и пойти выбросить мусор. Их ждет увлекательное путешествие на лифте до первого этажа, потрясающие приключения по дороге к мусорному баку и полный неожиданностей путь назад. Вениамин Лось, Пафнутий Залипако, Терентий Счастливых и Федор Кац в комедии Василия Растаможкина «Выбросить мусор по-русски».

На сверхсекретном американском авианосце вспыхивает пожар. Если он взорвется, с лица Земли навсегда исчезнут Австралия, Новая Зеландия и сто самых престижных мировых курортов. Чтобы потушить пожар, капитан решает затопить авианосец. Кингстоны открыты, но они садятся на мель. Тогда капитан пытается взорвать корабль – но все взрывчатые вещества уже взорвались в другом фильме того же режиссера. Капитан пытается застрелиться, но все восемь пуль, выпущенные им себе в голову, проходят мимо цели. Но приходит 4 июля – День Независимости Америки – и хеппи-энд наступает сам собой, без вмешательства Брюса Уиллиса. В «Золотой серии» на ОРТ – самый дорогой фильм этого года «Голливудская фигня».