• Уважаемый посетитель!!!
    Если Вы уже являетесь зарегистрированным участником проекта "миХей.ру - дискусcионный клуб",
    пожалуйста, восстановите свой пароль самостоятельно, либо свяжитесь с администратором через Телеграм.

Депрессивные стихи Pepsi

  • Автор темы Автор темы Pepsi
  • Дата начала Дата начала

Pepsi

Поэт
1. Написан в 10 лет.
Осень золотая к нам во двор пришла
Листья разукрасила в разные цвета:
В красный и бардовый
Желтый и лиловый
И другие милые нежные цвета.
Опадают листья своим цветным ковром.
Ходишь по нему и думаешь о нем,
Осень красиво, но это все пройдет,
Протому что скоро уже зима придет.

2. Тоже написан в 10 лет.
Пришел сентябрь золотой,
И дети в школу поспешили.
И стаи птиц уже готовы чтобы отправиться на юг.
Трава желтеет,
И листья своим цветом всех заворожили.
И солнце ждет,
Когда слетятся стаи зимних вьюг...

3. Первый стих за этот год. Я посвятила его парню, который мне нравился.
Посмотри мне в глаза,
Загляни ко мне в душу.
Не хочу быть с тобой,
Но люблю- что же лучше?
Не хочу потерять,
Но хочу отдалиться.
Почему я в тебя захотела влюбиться?
Я хочу закричать,
потому что страдаю,
Но уж лучше молчать,
и я слезы глотаю.
И прощаясь с тобой,
каждый раз понимаю,
что смотря тебе вслед,
Я сама погибаю....

4. Тому же парню...Когда он мне разонравился)) Точнее я многое для себя поняла.
Стою, курю, смотрю в окно.
Ты не со мной- мне все равно.
Не стал моим- ну и не надо.
Любить тебя, как выпить яду.
Хотела чувства подарить,
Но разве ты их был достоин?
Скажи- ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ
Ты врал в глаза и был спокоен?
Не захотел гулять со мной,
Ты сам поставил эту точку,
Найду другого- знаю точно,
И подарю ему любовь.
Не понимал, что упускал,
И с каждым днем мне делал хуже.
Мою ты душу отравлял,
Ну а теперь ты мне не нужен...
Стою, куря у той же рамы,
Того, что было мне не жаль,
Судьбе за все я благодарна.
Скажу тебе одно- прощай.

5. Депрессивный... Где то немного не сюблюден такт..
Черные дорожки на бледной коже
Не могу страдать я больше.
Сердце мое плачет об боли резкой
В этом теле мне слишком тесно...
Хочу улететь и чтоб никто не увидел
Чтоб чувства мои никто вновь не обидел
Опухшие веки под тяжестью ночи..
Душа разодрана в клочья...
Хочу стать маленькой
И сжаться в комочек....
Страдают и те, кто был со мной рядом,
Кто поддержал меня теплым взглядом...
Но я разбила все ваше усердье..
Простите меня, и больше не верьте...
Не верьте, что я могу быть счастливой..
Что жизнь люблю и сама стам любимой...
Видимо я не заслужила это
Для меня навсегда умерло лето...
Теперь лишь холод гуляет во мне
Отраженье в глазах
И вздох в тишине...
Я пропитана страхом и безразличьем
Не узнаешь меня в моем ты обличье...
Ты подумаешь- о! блондинка с голубыми глазами,
У нее нет проблем с друзьями и парнями...
Очередная цевилка с очередной закупки
В высоких туфлях и в короткой юбке....
Ты пройдешь мимо и никогда не узнаешь,
Как в тот момент я дико страдаю,
Что мир для меня это что-то чужое,
Что никогда мне не станет родное.
Ты не узнаешь, как я одинока,
Что подруга моя- это только тревога..
А что будет завтра? А что будет позже?
Иль завтра умру я возможно?
Не знаю, что со мной творится,
Вся жизнь в строчки стиха не может превратиться
Лишь урывки, моменты..и ничего больше...
Эмоции иссякли....стих закончен...

6. Подруге. Правда я потом обнаружила чт оне хватает куска..но я не стала перделывать. И так хороший.
Ничто не вечно, как обидно.
Попала дружба под удар.
Теперь осталась лишь обида
В наших измученных глазах.
Мы стали реже улыбаться,
Звонить друг другу и гулять.
И стали чаще обижаться,
И многое в себе держать.
И с каждым годом все взрослее
Наши желанья и мечты.
И постепенно забываем,
Что были мы с тобой детьми.
Ничто не вечно, как обидно.
Мы разбежимся кто куда.
Но я хочу чтоб нашу дружбу
Мы пронесли через года.
Ведь нас с тобой связали нити,
Я не хочу их обрывать!
С тобой мы пережили столько,
Что мы не можем потерять.
Я помню первое свиданье,
Свое волненье и тебя.
Как ты давала мне советы,
И помогала мне тогда.
Я помню первые проблемы
И ты всегда была со мной.
Учеба, выпивка и парни-
Всегда с тобой..всегда с тобой..
Ничто не вечно, как обидно.
Сейчас другими стали мы.
Меня теперь не понимаешь.
А ты попробуй..и пойми.
Всегда с тобой мы отличались
Ну а теперь- как никогда.
И лишь иллюзии остались
Что мы подруги навсегда...
Я знаю, что ты тоже знаешь,
Что близок наш с тобой конец.
И что когда это случится,
Я буду плакать в тишине.
Но сердце ни за что не сможет
Стереть из памяти тебя.
И я хочу, чтоб прочитала ты этот стих.
Ведь он тебе.
Хочу чтоб что то осознала
И приняла в своей судьбе.
И знай, что если заскучаешь
Или какая то беда.
Ты не беги к другим девчонкам,
Ведь у тебя есть я.
Я улыбнусь твоему счастью,
Я загрущу вместе с тобой.
Любить тебя всегда я буду,
Надеюсь..ты останешься со мной.....
 
Привет, Pepsi! Я не критик. Но мнение написать попробую. О первых двух стихотворениях что-либо сказать сложно. Симпатичные детские стихи о природе, с достаточно красивыми образами. В первом стихотворении я почему-то всё время спотыкаюсь на шестой строке: "Опадают листья своим цветным ковром". Как-то она выбивается из ритма. Но для 10-ти лет, на мой взгляд, очень даже.

Далее, о более поздних стихах. 3-е - написано искренне, но рифмуешь почему-то через строчку. И вот 7-ю строку: "Почему я в тебя захотела влюбиться?" - хочется разделить на две, чтобы сохранить размер.
4-е, пожалуй, понравилось больше других. Не буду разбирать рифмы - на это есть критики.

5-е. Похоже, крик души? Очень эмоционально. Если поработать над формой, было бы совсем неплохо. Озадачила строка:
"Что жизнь люблю и сама СТАМ любимой".
Это опечатка? А какое слово имелось ввиду? Стану, наверное? Хорошо бы поменьше опечаток, портят впечатление. Да, ещё не понравилась строчка:
"Очередная цевилка с очередной закупки"
Как-то это звучит... мягко говоря...

6-е. Подруге. Очень знакомые эмоции. Написано с чувством. Но опять - рифмы... ритм... С запятыми чуть-чуть повнимательнее. А так - вполне, на мой скромный взгляд.
 
В принципе, неплохо. Но над формой содержания надо усердно работать. Последние стихи больше похоже на реп... В общем, старайся! Удачи тебе. Буду заходить и проверять =)
 
:o :o :o .
Алисон
Эм...ну да..опечатка, мне почему то казалось что есть такое слово "стам" :lol: Хм..ну да с рифмой есть проблемы...надо бы подправить.
А насчет цевилки..просто тогда я была оч злая и как то так вот получилось...ведь стихи не обязательно должны быть живописными и милыми..вот и вышло так.
Panterka!
Хм..спс))
 
Как ни странно, в первых стихах, написанных в детстве, поэтичности куда больше, чем в последних, несмотря на недостатки формы. Что же касается стихотворений, посвящённых любви, происходит стандартная ошибка: ты выражаешь свои чувства, а не пишешь стихи. Честное слово, я не смогу тебе объяснить, в чём конкретно разница, это имхо, но я так вижу: есть искренние чувства, но почти нет поэтики.
Попробую на примерах:
Ты подумаешь- о! блондинка с голубыми глазами,
У нее нет проблем с друзьями и парнями...
Очередная цевилка с очередной закупки
В высоких туфлях и в короткой юбке....
Вот это констатация фактов и по сути проза, как её ни зарифмуй.
Опухшие веки под тяжестью ночи..
Душа разодрана в клочья...
А это пример поэзии. Хотя и тут не всё гладко, но форма, опять же, не принципиальна. Таких мест в твоих стихах маловато.

Надеюсь, что ты не обидишься. Ты просила высказать мнение, вот я и высказываю.
 
где-то я уже это читала) Ирк, моолодец) я уже говорила это много раз, но скажу ещё) Ты класно пишешь. И очень красиво!
 
Одри Ли
Натка..бугаг...:lol: Везде судьба пересекает) Спс большое!
 
Pepsi написал(а):
Осень золотая к нам во двор пришла
Листья разукрасила в разные цвета:
Классически детское стихотворение, и, как большинство детских стихов, милое :).
Pepsi написал(а):
Пришел сентябрь золотой,
И дети в школу поспешили.
Это больше понравилось. Похоже на песню. Ритм хороший. Вот здесь только выбивается:
Pepsi написал(а):
И листья своим цветом всех заворожили.
И повыше, где "чтобы", в ритме, думаю, лучше бы смотрелось "чтоб". Хотя и к "чтобы" можно приспособиться :).
Pepsi написал(а):
Посмотри мне в глаза,
Загляни ко мне в душу.
По ритму претензий нет. Рифмы достаточно простые, где-то их нет, где-то глагольные. Но если стихотворение написано как признание в любви, не думаю, чтобы тебя сильно волновала форма.
Pepsi написал(а):
Стою, курю, смотрю в окно.
Ты не со мной- мне все равно.
Двойственное ощущение.
С одной стороны - местами не лучшие обороты: заштампованный "любить тебя - как выпить яду", странный "стою, куря у той же рамы, того, что было мне не жаль" - кстати, "куря" как деепричастие не слишком хорошо смотрится. Может быть, лучше "стою курю"?
С другой стороны - есть и хорошие места.
Скажи- ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ
Ты врал в глаза и был спокоен?
Мою ты душу отравлял,
Ну а теперь ты мне не нужен...
О глагольных рифмах говорить не буду, так как в этом стихотворении ты их явно считаешь за норму :). Что не есть плохо. Все-таки такие стихи более предназначены для выражения собственных эмоций, бумаге ли, компьютеру, либо человеку, форма в них определяющей роли не играет... Поэтому трудно оценивать. Но хорошо, что с ритмом все ок - это хорошо смотрится в любых стихах с любой целью.
Черные дорожки на бледной коже
Не могу страдать я больше.
Вот здесь - просто исповедь. Ты сама говоришь, что с такт (ритм) соблюдается не везде. Дело в том, что ты просто выложила свои эмоции, такие стихи важны людям, которые знают тебя или хотят узнать, в какой-то мере они обнажают человеческую душу. Чувств, наверное, было столько, что ты просто не следила за формой. Но я повторяю - надо ли это? И как нам оценивать со стороны - нам, незнакомым с тобой людям? В этом случае тебе нужны разборы "вот здесь, здесь - рифма не в порядке"? Сомневаюсь. Личный стих - он и есть личный. Да тем более, обращаешься ты не к нам :).
Вот это место, кстати, понравилось:
Ты подумаешь- о! блондинка с голубыми глазами,
У нее нет проблем с друзьями и парнями...
Очередная цевилка с очередной закупки
В высоких туфлях и в короткой юбке....
Цивилка, правда, пишется через "и" (civil - тот же корень, что у "цивилизации").
В этих строках показано, как внутренний мир человека не соответствует его внешнему облику. Хорошо.
Вся проблема в том, что при оценивании стихов посторонними людьми на форму внимание они все же обыкновенно обращают.
Ничто не вечно, как обидно.
Попала дружба под удар.
Знакомая, наверное, почти каждой девушке ситуация. Люди вырастают, интересы меняются, круг знакомых растет... Тяжело терять близкого человека. И надеждой звучат строки:
Я улыбнусь твоему счастью,
Я загрущу вместе с тобой.
Хорошо, если подруга понимает, что ты чувствуешь по отношению к ней.
 
Если
Вау. Целый анализ. Спасибо и за критику и за то что не пожалела времени на мои стихи. Действительно приятно.
 
После расставания с парнем.
1.Вам рассказать как рвется сердце,
И разбиваются мечты,
Когда тебя бросает тот,
Кого так сильно любишь ты?
Совсем немного нам осталось,
И ночь укроет полотном,
Тот сквер, где раньше мы гуляли,
И целовались под моим окном.
Смотрю на небо- вечереет.
Луна сверкает на заре.
Ты говорил- как заскучаешь,
Смотри и помни обо мне.
Твои слова что шепот ветра
В душе тревога и печаль,
А на ресницах тают слезы,
И мысль что больше не нужна...

2.Твой приход в мою жизнь,
Словно ветер в окно,
Разворошил мою душу,
Подарил мне любовь.
Твой уход из нее,
Словно капли дождя-
Оставил счастья осколки,
Ностальгию... и другую меня....
Отпустила давно и простила тебя,
Но забыть не смогу, не сотру никогда.
Слишком много мне дал,
Но и забрал ты не меньше,
Тебе жалко меня,
Но одной мне не легче.
Вот и месяц прошел,
Только время не лечит.
И тебя вспоминая я прошу об одном-
Пусть все то что было окажется лишь грустным сном.....
 
1. Ну... Эмоции, эмоции... Извини, ничего более не заметила.

2. А вот второе понравилось. Особенно про грустный сон.
 
Первое стихотворение начинается неплохо, но потом
Некоторые строки не рифмуются, хотя кой-где соблюдена перекрестная рифма, было бы понятно, если б не рифмовалось вообще все, а так...
Pepsi написал(а):
И целовались под моим окном.
Выбивается из ритма, много стоп.
Потом, не оформлена прямая речь и пропущен ряд знаков, перечитай, я уверена, что увиидишь, каких.
Вообще стихтоврение и должно передавват ьэмоции, так что, думаю, своей цели ты достигла, так как вот уже 3 человека почувствовали твою боль. Лишь над техникой надо поработать.
Второе стихотворение воспринимаю как верлибр, лучше в нем вообще отмести все попытки рифмовки, так как будет смотреться произведение в плане техники последовательней.




Pepsi написал(а):
Ты говорил- как заскучаешь,
Смотри и помни обо мне.
Pepsi написал(а):
Ты говорил- как заскучаешь,
Смотри и помни обо мне.
 
Назад
Сверху