-
Уважаемый посетитель!!!
Если Вы уже являетесь зарегистрированным участником проекта "миХей.ру - дискусcионный клуб",
пожалуйста, восстановите свой пароль самостоятельно, либо свяжитесь с администратором через Телеграм.
Анекдоты про героев мультфильмов и сказочных персонажей
- Автор темы Ния
- Дата начала
Антуанетта
Участник
У Пятачка берут интервью:
- Кем был ваш отец?
- (понуро) Отбивной...
- А ваш дед?
- (гордо) Шашлыком!
- Кем бы вы хотели стать?
- (грустно и мечтательно) Космонавтом...
- А что же так грустно?
- Боюсь, что в тюбик не влезу!
- Кем был ваш отец?
- (понуро) Отбивной...
- А ваш дед?
- (гордо) Шашлыком!
- Кем бы вы хотели стать?
- (грустно и мечтательно) Космонавтом...
- А что же так грустно?
- Боюсь, что в тюбик не влезу!
Arrs
Жюри КВМ
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы че тут делаете?
Гена:
- Да вот, подарки к новому году развешиваем!
- Ты че, зеленый, сдурел?
- (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
***
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
***
Обожравшись вареньем, Карлсон застрял в форточке. Так появился первый
кондиционер.
***
Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний
горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
- Ну все, - сказал он Малышу, - теперь я Винни-Пух.
***
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
***
Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк.
Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
***
..."Карлсон улетел, но он обещал вернуться...."
Малыш и фрекен Бок с тоской смотрели в окно...
Нео, Морфеус и Тринити часто играли в эту игру ностальгируя по
прошлому...
***
Алексей Булдаков в роли волка в сериале "Ну, погоди!":
"Ну, за яц!.."
***
Карлсон: - Малыш, у вас есть в этой дыре
что-нибудь выпить?.
Малыш: - Я принесу сейчас воды.
Карслон: - Я сказал, что-нибудь выпить,
а не чем-нибудь помыться .
***
Карлсон наконец-то приватизировал дом.
Теперь он живет в доме, а жильцы - на крыше.
***
Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
- Мать Карлсона, во время родов.
***
Записался Карлсон на прием к Брежневу.
Заходит:
- Здравстствуйте дорогой Леонид Ильич!
- Здравстствуйте. Но что-то я вас не припоминаю?!
- Ну как-же? Я же Карлсон - меня все знают,и дети и взрослые!!!
- Ах да-да-да... Помню!!! Вас- Карлсона, и друга Вашего и саратника
Энгельсона тоже помню!!!
***
Малыш : Карлсон, ты за кого голосовать-то будешь ?
Карлсон : Известно за кого ! За Демократический Союз России !!!
Знаешь какая у них крыша ?!!!
- Вы че тут делаете?
Гена:
- Да вот, подарки к новому году развешиваем!
- Ты че, зеленый, сдурел?
- (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
***
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
***
Обожравшись вареньем, Карлсон застрял в форточке. Так появился первый
кондиционер.
***
Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний
горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
- Ну все, - сказал он Малышу, - теперь я Винни-Пух.
***
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
***
Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк.
Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
***
..."Карлсон улетел, но он обещал вернуться...."
Малыш и фрекен Бок с тоской смотрели в окно...
Нео, Морфеус и Тринити часто играли в эту игру ностальгируя по
прошлому...
***
Алексей Булдаков в роли волка в сериале "Ну, погоди!":
"Ну, за яц!.."
***
Карлсон: - Малыш, у вас есть в этой дыре
что-нибудь выпить?.
Малыш: - Я принесу сейчас воды.
Карслон: - Я сказал, что-нибудь выпить,
а не чем-нибудь помыться .
***
Карлсон наконец-то приватизировал дом.
Теперь он живет в доме, а жильцы - на крыше.
***
Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
- Мать Карлсона, во время родов.
***
Записался Карлсон на прием к Брежневу.
Заходит:
- Здравстствуйте дорогой Леонид Ильич!
- Здравстствуйте. Но что-то я вас не припоминаю?!
- Ну как-же? Я же Карлсон - меня все знают,и дети и взрослые!!!
- Ах да-да-да... Помню!!! Вас- Карлсона, и друга Вашего и саратника
Энгельсона тоже помню!!!
***
Малыш : Карлсон, ты за кого голосовать-то будешь ?
Карлсон : Известно за кого ! За Демократический Союз России !!!
Знаешь какая у них крыша ?!!!
Леонсия
Жюри КВМ
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!
Классно справил свое день рождения Буратино – с березовым соком и матрешками!
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию:
Хоpошо живет на свете Винни-Пyх.... Добpожелатель.
Три медведя:
- Кто подходил к моему "Мерседесу"?!
- Кто сидел в моей "Ауди"?!!
- Кто на$рал в мой "Запорожец"?!!!
Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова-то медвежонка родила.
Винни, округляя глаза:
- Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул!
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
Буратино, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг...
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!
Классно справил свое день рождения Буратино – с березовым соком и матрешками!
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию:
Хоpошо живет на свете Винни-Пyх.... Добpожелатель.
Три медведя:
- Кто подходил к моему "Мерседесу"?!
- Кто сидел в моей "Ауди"?!!
- Кто на$рал в мой "Запорожец"?!!!
Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова-то медвежонка родила.
Винни, округляя глаза:
- Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул!
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
Буратино, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг...
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!
Ретдис
Гот
Вернулся Пятачёк из армии.
Приходит к Винни Пуху, а там Кролик:
- Вы к кому? - спрашивает Кролик.
Пятачёк:
- А Винни дома?
Кролик:
- НЕ Винни!!! А медведь Виниамин!!! Его нету, что ему передать?
Пятачёк:
- Передайте, что КАБАН ПОЛТИННИК приходил.
=============
С криками "сим-сим, откройся!"
Али-Баба уже шестой день пытается войти в Интернет
============
Винипух:
- Пятачок, кажется это не правильные пчелы, и они делают совсем не вкусный и не правильный мед!
Пятачок:
- Вини, Вини это мухи.
==============
Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены:
- Гена, а нас побреют?
- А вон давай у крысы спросим.
Подошли и спрашивают:
- Крыса, а здесь на лысо бреют?
А крыса отвечает:
- Я не крыса, я ежик!
==================
Лучшим средством для похудания Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
Приходит к Винни Пуху, а там Кролик:
- Вы к кому? - спрашивает Кролик.
Пятачёк:
- А Винни дома?
Кролик:
- НЕ Винни!!! А медведь Виниамин!!! Его нету, что ему передать?
Пятачёк:
- Передайте, что КАБАН ПОЛТИННИК приходил.
=============
С криками "сим-сим, откройся!"
Али-Баба уже шестой день пытается войти в Интернет
============
Винипух:
- Пятачок, кажется это не правильные пчелы, и они делают совсем не вкусный и не правильный мед!
Пятачок:
- Вини, Вини это мухи.
==============
Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены:
- Гена, а нас побреют?
- А вон давай у крысы спросим.
Подошли и спрашивают:
- Крыса, а здесь на лысо бреют?
А крыса отвечает:
- Я не крыса, я ежик!
==================
Лучшим средством для похудания Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
Скуратов-Бельский
Ассоциация критиков
Если на асфальт положить Чебурашку и обвести мелом, то получится очень неприличная фигура.
Vestnica
Новичок
Нашла анекдоты про Гарри Поттера. Простенькие, но улыбнуло.
_____
В доску пьяные Блэк и Снейп выкатывают из "Трех метел" поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Хогвартсу, Блэк обращается к Снейпу:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи
_____
Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я тебе тут лимончиков принёс...
_____
Гарри осторожно входит в комнату Ремуса Люпина, постоянно оглядываясь. Оборотень не выдерживает и спрашивает:
- Ну что?!
- Слышь, а что это у тебя под дверью лежит, такое грязное, лохматое?..
- Это же Блек! Блин, как же ты вошел?!?!
- Черт, я и не знал... Я об него ноги вытер..
_____
В доску пьяные Блэк и Снейп выкатывают из "Трех метел" поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Хогвартсу, Блэк обращается к Снейпу:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи
_____
Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я тебе тут лимончиков принёс...
_____
Гарри осторожно входит в комнату Ремуса Люпина, постоянно оглядываясь. Оборотень не выдерживает и спрашивает:
- Ну что?!
- Слышь, а что это у тебя под дверью лежит, такое грязное, лохматое?..
- Это же Блек! Блин, как же ты вошел?!?!
- Черт, я и не знал... Я об него ноги вытер..
