• Уважаемый посетитель!!!
    Если Вы уже являетесь зарегистрированным участником проекта "миХей.ру - дискусcионный клуб",
    пожалуйста, восстановите свой пароль самостоятельно, либо свяжитесь с администратором через Телеграм.

Анимешный юмор

  • Автор темы Автор темы ImDRUNK
  • Дата начала Дата начала

ImDRUNK

Гуру
Законы Мерфи для аниме

+ Главный закон Мерфи:
" Если какая-нибудь неприятность может случиться - она случается "

* * *

+ 1-ый Закон Инопланетной любви
Если Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень.

+ Уточнение Квазимодо
Парень будет некрасивым, робким и застенчивым

+ Следствие Эко
В конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании, красивым и богатым,
просто заколдованным

+ Поправка Квазимодо
Колдовство снять не удастся

* * *

+ 2-ой закон Инопланетной любви
Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка

+ Уточнение Тенчи
...причем не одна...

+ Следствие Кейтаро
В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей стороной...

+ Пессимистический вывод Квазимодо
В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной

+ Оптимистический вывод Кагэро
Сразу после признания в любви она тоже умрет

* * *

+ 3-ий закон Инопланетной любви
Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки, значит Вас уже любит
другой красивый инопланетянин

+ Следствие Зойсайта
На Западе одного из вас сделают женщиной!

+ Поправка Кунсайта
Конечно же, это будете Вы

+ 2-ой оптимистический вывод Кагэро
Ваш возлюбленный умрет

* * *

+ 1-ый закон Инопланетного вторжения
Все инопланетяне стремятся захватить вселенную

+ Поправка Харуко
Начинать они всегда предпочитают с Земли

+ Следствие Лэйн
Любой встреченный инопланетянин стремится захватить Землю

+ Уточнение Лины
Если он не стремится захватить землю - тем хуже. Значит, он спасается на земле от
преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную

* * *
+ 2-ой закон Инопланетного вторжения
Вторжение провалится

+ Уточнение Мегатрона
Но попробовать стоит!

* * *

+ 3-ий закон Инопланетного вторжения
Если вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения обязательно подпадет под
действие 1-го или 2-го закона Инопланетной любви

+ Уточнение Кунсайта
Конечно же, это будете Вы

* * *

+ 4-ый закон Инопланетного вторжения
Судьба всей планеты всегда зависит только от главного героя

+ Вывод сценариста
Об этом знают все, кроме главного героя

+ Следствие 2-го закона Инопланетного вторжения
Победить главного героя не получится ни при каких условиях

+ Уточнение Мегатрона
Второстепенные персонажи намного более уязвимы

+ Поправка фаталиста
Обычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного героя к
активным действиям или решительной атаке

* * *

+ 5-ый закон Инопланетного Вторжения
Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках

+ Дополнение Исаму
И крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ"

+ Уточнение Мегатрона
Крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов.

* * *

+ 1-ый закон Робототехники
Как правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 лет

+ Поправка Евангелиона
У всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблем

+ Уточнение Анно
У ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблем

+ Следствие хэппи энда
Как правило, все проблемы персонажей к концу разрешаются

+ Поправка Анно
Вместе со смертью персонажей
* * *

+ 2-ой закон Робототехники
Любая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного разрушительнее,
чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его противником

+ Следствие Гандама
Технический прогресс бесполезен

+ Вывод Галда
В конце концов всё решается в драке голыми руками

* * *

+ 3-ий закон Робототехники
Любое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий момент

+ Следствие дворника
Против лома нет приема

+ Поправка сценариста
Лом ТОЖЕ заедает

* * *

+ 4-ый закон Робототехники
Любое ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ или НЕУЯЗВИМАЯ БОЕВАЯ МАШИНА имеет функцию самоуничтожения

+ Следствие чайника
Обычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с надписью DO NOT PRESS!!!

+ Вывод фаталиста
Запущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзя

+ Примечание относительности
Последние пять-десть секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех пор, пока главный
персонаж не покинет опасную зону

+ Поправка Анно
..или героически не умрет

+ Закон сапера
Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва

+ Следствие Винсент
Не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя!

+ Поправка сценариста
Второстепенным персонажам это не поможет

* * *

+ 1-е правило хентайщика
Все хентайные сцены всегда отцензуированы

+ Следствие Познера
В аниме секса нет

* * *

+ 2-е правило хентайщика
У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях.

+ Уточнение Борхеса
Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демон

+ Следствие торжества справедливости
Как правило, щупальца в конце-концов отрубают

+ Вывод психиатров
И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные?

+ Следствие Клуба Путешественников
Осьминог - ужасный хентайщик

* * *

+ Правило Яойщика
Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...

+ Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем
..или импотенты

+ Уточнение Гоблина
На Россию это правило не распространяется

+ Поправка Гoспода Бога
На Россию вообще никакие правила не распространяются!

* * *

+ Правило судебной медицины.
Только для 15% человеческого тела пулевые ранения фатальны.

+ 1-я Аксиома очевидности
Для главного героя этот процент равен нулю на протяжении всех серий.

+ Поправка хэппи энда для 1-ой аксиомы очевидности
И 100% для последней...

+ 2-я Аксиома очевидности
Для главного злодея этот процент равен нулю на протяжении всех серий.

+ Поправка хэппи энда для 2-ой аксиомы очевидности
И 999999999999999999999999% для последней...

+ 1-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.

+ Следствие Аль Капоне.
Стреляться лучше из автомата.

* * *

+ 1-е правило финансирования для Главного злодея
Затраты на охрану и степень её боеготовности есть величины никак не взаимосвязанные.

+ Следствие Ротшильда
Затраты имеют склонность увеличиваться...

+ Добавление Костнера
...а боеготовность - падать.

+ Поправка Маркса
Рано или поздно встанет выбор - или вы, или охрана.

+ Следствие пессимизма
Их больше...

* * *

+ 2-е правило финансирования для Главного злодея
Боеспособность вашей охраны на тренировках и в боевых условиях есть величины обратно
пропорциональные.

+ Аксиома безысходности
На тренировках они всегда на высоте.

+ Следствие Вильгельма Телля
Когда настанет пора действовать, никто из них не сможет попасть в нападающего на вас
главного героя даже с растояния в один метр.

+ 2-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.

+ Добавление Брута ко 2-ой жалобе Мегатрона
Ваша охрана сама об этом позаботится.

* * *

+ Правило кармы
Главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда.

+ Поправка Га Ноцри для Главного злодея
Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он
обязательно возродится...

+ Добавление Самсона
...Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя).

+ Следствие сценариста для Главного Злодея
Если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить
даже муху Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб.

* * *

+ 1-е правило трагического аниме
Главный герой в конце погибает.

+ 2-е правило трагического аниме
Главный злодей - тоже...

+ 3-е правило трагического аниме
...но злодей может и выжить.

+ 3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы
Разве это жизнь?

+ Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме
Погибает подруга главного героя, а он остаётся жив.

+ Следствие Ву
Всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она.

+ 4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма
Подруга Главного героя в конце погибает.

+ Главный герой в конце погибает.
Главный злодей в конце погибает...

+ Поправка Досэ
Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько
плача.

+ Вопрос Яойщика
Обнявшись?..

(c) unknown ^.^
 
+ Правило Яойщика
Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...


Вот! вот это мне нравится! :D
 
Пыжама,
а мне нра "+ Правило судебной медицины."
и ообенно это
"+ 5-ый закон Инопланетного Вторжения
Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках" :lol:
 
ну какая прелесть :)

Im DRUNK, Спасибо тебе огромное..

(вот попадалось мне такое на глаза... И ооочень понравилось.. :) )
 
да=) смешно конечно, но тогда заставляют одуматься. насчёт манги и аниме, а ведь это же правда. смешно, но унижает как жанр:(
 
О, у меня на компе такого много - целая папочка! :D Не знаю, может читали уже, но вот некоторое:


Почему у парней-отаку не бывает подружек

- Она слышала, как ты обсуждал с друзьями-отаку свои истинные чувства к Min-Mei.
- Многих девушек отпугивает то, что ты просишь называть тебя в постели "Tenchi-sama".
- Она неожиданно заходит, когда ты смотришь "Легенду о Свехдьяволе", и не верит твоим словам, что это "просто такое искусство".
- Твои религиозные убеждения мешают тебе обзавестись подружкой - ты же посвятил свою жизнь Belldandy.
- Запереться на все выходные с "Orange Road LD Box Set" и упаковкой "Sapporo Ichiban" - не лучший способ познакомиться с девушкой.
- Ей не кажется, что она будет "выглядеть очень мило" в sailor fuku.
- ...или если она покрасит волосы в зеленый цвет.
- Ей не нравится, что ты бормочешь "Noriko chan... SUKI DA!" во сне.
- Построить алтарь твоему настоящему целлу с изображением Tendou Nabiki - на ее взгляд, "это уж слишком".
- Четыре слова: "Misty May Garage Kit".
- Полный набор телефонных карт с картинками из "Video Girl Ai" не так уж привлекает девушек, как ты надеялся.
- После того, как ты потратил все свои карманные деньги за пять лет вперед на "Urusei Yatsura LD 50", тебе не на что водить девушек по ресторанам.
- Ты все еще связан детской клятвой жениться на Elle... нет, минуточку... Это же из первого фильма "Urusei Yatsura" или нет?
- Каждый раз, когда ты называешь ее "Ayukawa!", она дает тебе пощечину.
- Постер Ayukawa Madoka на потолке прямо над твоей кроватью.
- Кипы манги занимают четверть твоей комнаты, так что ей негде сесть... Потому что еще четверть комнаты занимают видео-кассеты, а оставшееся место
- кровать и телевизор.

Почему у девушек-отаку не бывает парней

-Только наденешь свой любимый sailor fuku, все сразу разбегаются...
-Тратишь все деньги на аниме, и ничего не остается на макияж, украшения, одежду и мыло.
-Почему-то больше всего тебе нравятся совсем нерешительные парни...
-Он не понимает, почему у тебя в комнате висит постер c Ранмой (но ведь Ранма - ПАРЕНЬ!)
-Только попросишь называть тебя в постели Аюкавой, а он уже за границу сматывается...
-Даешь ему пощечину и говоришь, чтобы уходил навсегда, а ОН ТАК И ДЕЛАЕТ!
-Да и все парни, с которыми ты встречаешься - полные... отаку.


***

Отаку нельзя доверять професси:
1. Авиаконструктора. Самолёт, превращающийся в боевого робота - это слишком.
2. Пилота. Самолёт, который не должен, но превращается - это слишком.
3. Генетика. Hовый вид девушек с ушками и пушистым хвостом - это слишком.
4. Глазного хируга. Огромные глаза, занимающие от 1/4 до 4/5 лица - это слишком.
5. Учителя. Разносимые кувалдами стены, совращённые ученицы - это слишком.
6. Директора. Фирма, которая никогда не становится прибыльной - это слишком.
7. Спортсмена. Такие скорости, такие удары и такое тело - это слишком.
8. Заштатного клерка. Звуки старой гитары, помогающие победить вселенское зло - это слишком.
9. Продавца. Это будет слишком кавайно и слишком зло-gema.
10. Каскадёра. Hазвание спешала, произносимое каждый раз при ударе - это слишком.
11. Создателя аниме. FLCL - это слишком.


***

Сценарий...

(телефонный звонок)
Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...
(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь
придумаем. Например, кхм... эээ... О!


-Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем
мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но
ещё ни разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой,
а как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они
возьмутся-то, дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку
полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь,
так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих "всех"?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
Автор: Нравится?
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
Автор: Не положено!
Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
Напарница: Что потом?
Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не
убьет.
(Напарница с хохотом падает на землю)
Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну.
Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но
хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий
не закончу...
(Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)
Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
Герой: Что вот?
Автор (с гордостью): Меч!
Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!
Автор: Ну и что?
Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота
помрут, как вон эта...
Автор: Все такими дерутся и не жалуются!
Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету
ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены.
Автор: Не положено. Мечом дерись.
Герой: Не буду!
Автор: Дерись!
Герой: Не буду!
Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..
Герой: Ну хотя бы автомат дай?..
Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!
Герой: И в каком месте он магический?
Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня
есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.
Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.
Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков,
которая с ревом вбегает в деревню).
Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!
Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!
(сцена затемняется)
(сцена просветляется)
(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы
орков. Появляется напарница)
Герой: Ну что, есть кто живой?
Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).
Герой: И всё?
Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать
удобнее. (передразнивает) "Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в
клещи!". Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.
Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько,
а?
Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)
Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!
Герой: Кто?
Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!
Герой(ехидно): Правда?
Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот,
это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы
собирала, да.
Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...
Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...
Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то!
(Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)

Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу
для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное,
молодость-то и вспомнила.
Герой: Слушай, можно я её убью, а?
Автор: Сейчас - нельзя.
Герой: А потом?
Автор: Поживем - увидим.
Герой: "Будет, понимаешь, стимул"... Даже поцеловаться не дадут. Эй,
принцесса! Принцесса, тебе говорят!
Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса!
Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?
Автор: "Прелестная девушка" или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.
Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну,
прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. "О, прелестная
девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: "О, прелестная девушка..."
Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?
Напарница: Хуже (шепчет на ухо).
Принцесса: Правда? (начинает хохотать).
Герой: Может хватит уже, а?
Автор (грозно): А ну, прекратить!
Принцесса: Ну ведь смешно же!
Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?
Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету
новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!
Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?
Герой: "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?
Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а
потом те... и вот.
Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Автор: Все удивляйтесь!
Все: Оооооо! Аааааа!
Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!
Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.
Принцесса: Легко!
Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем
вызывает ревность напарницы.
Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)
Герой: А напарницу мы в конце убьем!
Автор: Зачем?
Герой: Для трагичности!
Автор: А что, свежая мысль!
Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!
Автор: А что, свежая мысль!
Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не
прицесса ли?
Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб,
значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь...
(многозначительно)... ненужное...
Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас
героически помрешь!
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И
вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где
доказательства? Документы там всякие, с печатями?
Автор: Ты кого идиотом назвал?!
Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?
Напарница: Давно пора.
Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...
Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?..
(сцена затемняется)
Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели
множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея.
(сцена просветляется)
Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.
Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
Герой: Ага. А деревню эту спалили? "Это лагерь разбойников, это лагерь
разбойников!" Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле
ноги от благодарных жителей унесли...
Напарница: Про колдуна я вообще молчу...
Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?
Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?
Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот
пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть
напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила
выскочили.
Напарница: Выскочишь тут... "Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого,
рыбки только". Хорошие такие рыбки... с зубками...
Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё
время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы
уже давно удавился где-нибудь с горя.
Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...
Напарница: "Ошибся, с кем не бывает"...
Принцесса: ...Убивать непонятно кого...
Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.
Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...
Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в
тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и
источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...
Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет!
Да и ту, если подумать, принять-то не с кем...
Герой: Ну вот, опять начала.
Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище
убивайте уже.
Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступнолм
замке сидит!
Напарница: ...По-моему, пятом по счету...
Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а
потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам
не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без
нашего участия.
Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?
Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще
идеальный вариант будет.
Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...
(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)
Герой: Это что такое?
Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию
так и не попал, так не пропадать же добру, правда?
Принцесса: Так оно...
Напарница: Хентайное?!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего?
Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...
Герой: Да не понимаем мы ни черта!
Автор: Ну... (что-то шепчет)
Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями
издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать
начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!
Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего, братан?
Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...
Герой: В смысле, это он пожрать хочет?
Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)
Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...
Автор: Так молодой был, горячий...
Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду.
Кстати, автор, как хоть его убивают-то?
Автор: Щупальца рубить надо.
Герой: Какие именно?
Автор(вздыхает): Все.
Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.
Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор,
объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?
Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.
Герой: И?
Автор: Всё.
Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже
чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и
сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.
Принцесса: ...по состоянию здоровья...
Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Вот-вот.
Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему
уйдут.
Герой: Да пусть подавится!
Автор: Ну ладно (рисует)
(появляется хентайный герой)
Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка!
Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь
чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил?
Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.
Герой: Автор, он чего?
Автор: Ну, он же хентайный герой...
Герой: И что?
Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...
Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем,
правда ведь?
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Твою...
(сцена затемняется, титры)
Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и
спас мир, который жил потом долго и счастливо...
(конец)
--------------------------------------------------------------------------------------------------
(телефонный звонок)
Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт?
Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили "направо надо
сворачивать", "идиот"...
(телефонный звонок)
Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали
куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?
Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело
взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли,
то-сё...
Герой: Нет, а мне-то что делать?
Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не
покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это
юри. Хм, а что же яойщики делают?
(в трубке слышен какой-то шорох)
Хентайный герой: Здравствуй, милый.
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Мама...
(короткие гудки)
 
Мегатрон рулит однозначно!
"ЛУчше сразу застрелиться!" - это так оптимистично, так свежо, оригинально, а также пробуждающе желание жить!
На счет "лом ТОЖЕ заедает" я не могу сказать ничего, кроме как "ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА!"... эх, эти анимешные сценаристы)))
 
Im DRUNK гы, спасибо. понравилось о-о-очень!:lol: особенно
+ Поправка Досэ
Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько
плача.

+ Вопрос Яойщика
Обнявшись?..
:lol:
 
Ой, лол, лол! Ржунимагунадрываюживотик! Im DRUNK, Kinky, спасибо, это здорово!
 
В End Of Evangelion вы расслышали, что Гендо сказал Рицуко прежде чем застрелить ее(hint: "Watashi ai anata") [R]

Хотя бы раз вы пытались припарковать автомобиль как Мисато [R]

...и у вас получалось [R]

...и это был чужой автомобиль [J]

Вы увидели Каору в Slayers Try [R]

Вы не увидели Каору в Slayers Try, т.к. были слишком заняты просмотром Евангелиона [R]

У вас бывают сны с субтитрами [R]

(как вариант): идя по улице, вы увидели двух разговаривающих японцев и начали огляываться в поисках субтитров [E]

Однажды вас просили показать на карте Токио, в ответ вы сказали: "1, 2 или 3?" [R]

Вы знаете, из какого произведения взята фраза "God's in his heaven - All's right with the world" [E]

Весь день 13 сентября 2000 года вы провели, осматривая небо в поисках признаков Второго Удара [E]

Вам снились девушки вроде Асуки, Рей или Мисато [E]

У вас дома живет пингвин [R]

Вы бы хотели поменяться местами с Синдзи [R]

Вы знаете, кто такая Мана Кирисима [R]

Вы распеваете Thesis Of A Cruel Angel на японском, не зная японского [J]

...причем с кем-нибудь в дуэте (однажды я видел! это было нечто!) [J]

Вы пугаете христиан картинкой с распятой Лилит [E]

Вы на самом деле можете генерировать AT-поле [E]

Вы купили PlayStation только для того чтобы сыграть в Girlfriend Of Steel [E]

Вы показывали какое-либо из окончаний Евы своему преподу по философии [E]

Вы испытываете ненависть к хентайному додзинси по Евангелиону [J]

Вы знаете, что у Френка Синатры также есть песня "Fly Me To The Moon" [J]
 
немного трэшу от меня %)
(нельзя давать мне в руки фотожоп! =))

для тех кто читал мангу Алхимика, ну или хотя бы сериал видел
(пакемонов вроде все знают %)

Пьеса в пяти действиях:
акт 1
акт 2
акт 3
акт 4
акт 5
 
Законы Аниме
версия 6.0
Составлено и отредактировано Дэррином Брайтом (Darrin Bright) и Райаном Шеллито( Ryan Shellito); переведено на русский язык Хоуги (Hoagie)
Оригинал и историю создания можно найти по адресу: www.abcb.com/laws/index.htm

1. Закон Метафизической Иррегулярности
Обычные законы физики неприменимы.

2. Закон Дифференциальной Гравитации
Когда кто-либо или что-либо подпрыгивает, подброшено или каким-либо другим способом отправлено в полет, гравитация уменьшается до 4.

3. Закон Звукового Усиления, Первый Закон акустики Аниме
В космосе громкие звуки, такие как взрывы, становятся еще громче, потому что там нет заглушающего их воздуха.

4. Закон Постоянного Ускорения, Первый Закон Движения в Аниме
В космосе постоянное ускорение подразумевает постоянную скорость.

5. Закон Технической Мобильности, Второй Закон Движения в Аниме
Чем больше техническое устройство, тем быстрее оно передвигается. Бронированные меха – самые высокоскоростные объекты, известные земной науке.

6. Закон Темпоральной Вариативности
Время непостоянно. Для Героя оно останавливается каждый раз, когда он совершает что-либо «крутое» или «впечатляющее». Время замедляется, когда погибают друзья или возлюбленные, и ускоряется во время битвы.

7. Первый Закон Темпоральной Смертности
"Хорошие" и "Плохие" умирают одним из следующих способов. Либо так быстро, что не успевают этого заметить, либо очень долго и растянуто, причем персонажу открываются истины об устройстве общества, сущности человека и том, почему бутерброд всегда падает маслом вниз.

8. Второй Закон Темпоральной Смертности
Смерть "Плохих" занимает некоторое время… вне зависимости от полученного физического урона. Даже если "Плохих" убивают так быстро, что они не успевают этого заметить, им требуется время, чтобы осознать, что они мертвы. Это связано с мнением, что злободявость повреждает отделы мозга, отвечающие за восприятие реальности.

9. Закон Драматического Акцента
Сцены, содержащие особо много действия, отображаются либо как слайд-шоу, либо как всплески яркого света (обычно красного или белого).

10. Закон Драматического Преумножения
Происходящие единожды сцены (например, "Хороший" бьет "Плохого" ногой в лицо) повторяются минимум трижды, с трех различных углов.

11. Закон Неотъемлемой Воспламеняемости
Взрывается всё. ВСЁ.
 Следствие Первое – Все, что взрывается, сначала "вспучивается".
 Следствие Второе – Большие города являются самыми взрывоопасными объектами, известными земной науке. Токио, похоже, является самым нестабильным из этих городов, он также известен как "Город-Спичка"

12. Закон Флогистативной Эмиссии
Почти все предметы, получив фатальные повреждения, излучают свет.

13. Закон Энергетической Эмиссии
Перед выстрелом Меха или космолет всегда проводят накачку (т.н. энергетическое "вспучивание") своего оружия. Существует мнение, что высокие взрывные качества оружия связаны с Законом Неотъемлемой Воспламеняемости.

14. Закон Инверсивной Смертельной Мощности
Разрушительный потенциал оружия обратно пропорционален его размеру.
 Следствие Первое – Маленькое и кавайное всегда сильнее, чем здоровое и уродливое. Также известно как феномен A-Ko.

15. Закон Неисчерпаемости
Боезапас не заканчивается *НИКОГДА*. Конечно, за исключением случаев, когда стрелок загнан в угол, подавлен числом или умением, или находится без сознания.

16. Закон Обратной Точности
Меткость "Хорошего" во время оперирования любым видом огнестрельного оружия возрастает по мере возрастания сложности мишени. Меткость "Плохих" во время оперирования огнестрельным оружием уменьшается по мере уменьшения сложности мишени. (Также известно как Эффект Штурмовика)
Пример: "Хороший" в пьяном ступоре, свисая вниз головой с движущегося транспортного средства, всегда попадает, и несколько батальонов "Плохих", стреляющих в стоящего посреди поля одинокого "Хорошего", всегда промахиваются.
 Следствие Первое – Чем больше "Плохих", тем меньше вероятность того, что они в кого-нибудь попадут и нанесут сколько-нибудь значимый ущерб.
 Следствие Второе – Когда "Хороший" встречается с непреодолимой засадой, "Плохие" выстраиваются в шеренгу, позволяя герою положить их всех одной автоматной очередью и убежать.
 Следствие Третье – Если "Хороший" все же ранен неприятельским огнем, он ранен в особую "Нашенскую Зону": обычно в плечо или руку, что не дает "Хорошему" делать ничего более энергичного, чем вести машину, стрелять, пользоваться холодным оружием или выполнять сложные приемы боевых искусств.

17. Закон Ненадежности Мимолетной Романтики
Minmei – уродина.

18. Закон Гемоглобинной Вместительности
Человеческое тело содержит более 45 литров крови под высоким давлением.

19. Закон Демонической Анатомии
У демонов и прочих сверхъестественных созданий как минимум три глаза, горы клыков, желто-зеленый или коричневый цвет (впрочем, черный – не исключение), и ранить их можно только клинком.

20. Закон Ненадежности Воинственности
Громадные галактические армады, целые армии и огромные боевые машины, набитые жестокими, бессердечными, кровожадными воинами, можно остановить и победить одним-единственным незначительным примером любви или заботы, или песней.

21. Закон Тактической Ненадежности
А тактических гениев нельзя...

22. Закон Незаметности Незначительного
Люди не замечают мелкие вещи... Например, культи вместо частей тела или раны размером с Сиэтл.

23. Закон Юношеской Интеллектуальности
Дети умнее взрослых. И практически вдвое надоедливее.

24. Закон Американоморфизма
Американцы в Аниме появляются в одной из двух ролей: отвратительный тощий "Плохой" либо здоровый тупой "Хороший".
 Следствие Первое – Глупее тупых американцев только американские переводчики. (Также известно как Эффект Зеленой Строки.)
 Следствие Второе – Глупее американских переводчиков только американские редакторы и цензоры.

25. Закон Нижнечелюстной Пропорциональности
(выведено A. Hicks)
Размер рта персонажа прямо пропорционален громкости, с которой он разговаривает или ест.

26. Закон Кошачьей Мутации
(выведено A. Hicks)
Любой человекокошачий мутант обязательно:
1. будет женского пола,
2. получит в результате мутации кошачьи уши и иногда хвост,
3. и будет носить как можно меньше одежды (если вообще будет).

27. Закон Сохранения Боевого Потенциала
(выведено U. Williams)
Любое мощное оружие, способное уничтожить/победить противника одним выстрелом, будет неизменно придерживаться на самый крайний случай.

28. Закон Технологической Интуитивности
(выведено U. Williams)
Продолжительность формальной тренировки, необходимой для управления мехой или космолетом, обратно пропорциональна их сложности.

29. Закон Рукопашной Люминесценции
(выведено U. Williams)
Любое существо, демонстрирующее экстремально высокий уровень владения боевыми искусствами и/или агрессивные намерения, излучает свет в виде переливающейся ауры. Обычно эта аура имеет голубой оттенок для "Хороших" и красный для "Плохих". Это связано с тем, что Добро выше в электромагнитном спектре, чем Зло.

30. Закон Неантропоморфического Анатагонизма
(выведено U. Williams)
Все уродливые негуманоидные инопланетные расы враждебны и обычно помешаны на уничтожении человечества, по какой-то непонятной причине.

31. Закон Фолликулярной Хромонеустойчивости
(выведено Spellweaver)
Любой цвет видимого спектра может считаться естественным цветом волос. Этот цвет может изменяться без предупреждения или объяснений.

32. Закон Фолликулярной Перманентности
Волосы в аниме неразрушимы и способны успешно сопротивляться любым погодным условиям, энергетическим излучениям, физическому воздействию или взрывным волнам, не теряя формы. Единственный способ нанести волосам ущерб – это, как и в случае с демонами… клинковое оружие!

33. Закон Топологической Аэродинамики, Первый Закон Аэродинамики в Аниме
*ЛЮБАЯ* форма, не зависимо от того, как странно и причудливо она выглядит, по умолчанию аэродинамична.

34. Закон Вероятной Нарядности
Одежда в Аниме зачастую соответствует определенным стереотипам.
Женские персонажи носят на себе как можно меньше одежды, вне зависимости от того, насколько это приемлемо, в социальном или метеорологическом плане. Если женский персонаж носит избыток одежды, то вся эта одежда будет рано или поздно , тем или иным способом сорвана с него и изорвана в клочья. Если вышеуказанную одежду сорвать не удается, носящих их персонаж обязательно примет душ, без какой-либо видимой причины (известно как Халявная Сцена в Душе).
Во всех ветреных местах мужские персонажи носят красиво развевающийся длинный плащ, не стесняющий движений.
 Следствие Первое (Криоадаптивности) – Все персонажи Аниме обладают иммунитетом к экстремально низким температурам и не испытывают необходимости носить теплую одежду зимой.
 Следствие Второе (Нескромной Неуязвимости) – Бикини делают носящего их неуязвимым к любой форме повреждений.

35. Закон Музыкального Всемогущества
Любой персонаж, обладающий музыкальным талантом (пение, игра на музыкальном инструменте, и т.д.), по умолчанию умеет делать гораздно больше «простых» вещей вроде пилотирования меха, борьбы с преступностью, предотвращения межгалактических войн и так далее... особенно если раньше они ничем подобным не занимались.

36. Закон Квитупулярной Аггульцинации*
(выведено Daniel Mikula)
Также известный как «Правило Пяти», когда "Хорошие" выступают в группе из пяти. Пять основных позиций в этой группе следующие:
1. Герой/Лидер
2. Его возлюбленная
3. Его Лучший Друг/Соперник
4. Скалоподобный Громила
5. Карлик/Ребенок
Среди этих пяти позиций распределяются определенные личностные качества, которые включают в себя:
1. Экстремальную Крутизну
2. Поразительный Ум
3. Невероятную Надоедливость

37. Закон Подпространственной Вместительности
(выведено Jason Bustard)
Все женские персонажи в Аниме имеют некий подпространственный "карман" изменяемой вместительности, из которого они могут в мгновение ока достать любой предмет.
 Следствие Первое (Правило Молотка) – Чаще всего в вышеозначенном "кармане" хранится тяжелая киянка, которая по первому зову хозяйки с убийственной точностью приземляется на голову люого мужчины, который этого заслуживает. В числе прочих вещей, которые можно найти в вышеозначенном "кармане", костюмы/униформы, силовые костюмы/доспехи и большие гранатометы.

38. Закон Гидростатической Эмиссии
Глаза в Аниме чаще большие. Это потому, что в них содержится несколько десятков литров жидкости под большим давлением, которая может в любой момент излиться через слезные каналы. Фактический объем хранимой в глазах жидкости неизвестен, как неизвестны и факты, свидетельствующие о том, что эти запасы вообще можно опустошить. Причина скапливания воды в глазах кроется в том, что у персонажей Аниме имеется только одна потовая железа, расположенная на затылке. В моменты сильного стресса, расстройства или стыда эта железа выделяет единственную, но очень большую каплю сальной жидкости.

39. Закон Инверсивной Аттракции
Удача в поиске подходящего любовного партнера обратно пропорциональна желанию его/ее найти. Чем больше хочется, тем меньше получается.
 Следствие Первое К сожалению, это правило применимо к отаку в реальной жизни...

40. Закон Назального Кровоизлияния
(выведено Ryan Pritchard и Jason Aylen)
У сексуально возбужденных мужчин в Аниме не бывает эрекции, только кровотечения из носа. Никто наверняка не знает, почему, но вероятно, крупные глаза деформируют пазухи носа и истончают их стенки (см. Закон №38). У женщин кровотечения из носа не наблюдаются, зато наблюдаются покраснения щек и носа, что указывает на усиленное кровообращение в этих районах.

41. Закон Древесной Упругости
(выведено Lyndon Harris)
Деревянные или бамбуковые мечи столь же крепки и остры, как и металлические, если не острее.

42. Закон Молодежного Всемогущества
(выведено Erin Alia)
Всегда посылайте мальчика выполнять мужскую работу. Он сделает все вдвое быстрее. И вдвое трогательнее.

43. Закон Квадротрискадекофобии
Закона №43 не существует**.

44. Закон Номинативной Кламовокации
(выведено Luiko-Ysabeth и Adrian Hsiah)
Успешность приема Боевых Искусств и нанесенный им ущерб прямо пропорциональны громкости объявления его полного названия.

45. Закон Непрерываемых Метаморфоз
(выведено R. A. Hubby)
Вне зависимости от того, сколько времени или концентрации требуется для акта трансформации, а так же от того, как часто они видели его раньше, "Плохие", присутствующие при трансформации меха/героя/героини, находятся в ступоре и не могут сделать ничего, чтобы ее прервать

46. Закон Нулевых Идентификационных Способностей
(выведено Conrad Knauer)
Простое переодевание или карнавальная маска сделают вас совершенно неузнаваемым даже для ваших ближайших друзей и родственников.
---------------------------
* Quitupular Aggultination – как ни старался, найти знакомых слогов в этом словосочетании так и не смог. Помогите, если сможете:)
** У автора наблюдается странное и необъяснимое неприятие числа 43.
 
Назад
Сверху