Худеем с юмором

[PAMELLA]

Худеете? Вам совсем не весело сидеть на диете? Почитайте о страданиях бедного желудка и немного улыбнитесь

PS: может со временем тему перенесут в юмор, но пока что она тут...

Понедельник. Утро.

Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!


День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.


Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!


Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….


Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…


День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!


Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…


Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Читать дальше...

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…


День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!


Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.


Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.


Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…


День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.


Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!


Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Пвостите вебята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними вазбивайтесь, вас там 8 метвов, а я один…


Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.


Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…


Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…


Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!


Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..


Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…


О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

 

[Челси]

Довольно давно читала, довольно забавно, но к сожалению на самом деле атк и есть..

тему перенесут в юмор

На самом деле, это ближе к юмору

 

[Ния]

По-моему в юморе это уже есть. А вообещ тоже давн очитала - чудесная вещь =)

 

[><>]

Я смеялась))) мне понравилось)))

 

[Alessa]

Давно так не смеялась ИМХО - тема втемная. Пусть все, кто сидит на диете, знают, что думает о них их желудок!

 

[Krassi]

Супер, я давно еще читала, пока еще не начала сидеть на диетах

 

[Jar Ptica]

Действительно смешно Бедняжка желудок!

 

[Malvina]

Супер! А ведь и взаправду так! По крайней мере, у меня

 

[PAMELLA]

Эх, милые мои худеющие девочки, что-то вы приуныли, замолчали Решила я вас развеселить

Для начала анекдотик в тему:

Рецепт похудения: понедельник - яблочко, вторник -
морковочка, среда - стаканчик кефира, четверг -
полбананчика, пятница - картофелина, суббота -
разгрузочный день, воскресенье - кремация...

А теперь очень забавная история о том, как худел мужчина Честно, я читала и умирала

Итак, читаем историю одного похудения:

Читать дальше...

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.

- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш.

[Далее:]

В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - **(название затираю, чтопп не посчитали за рекламу ), Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
"Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".

Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"

Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.

Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.

Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.

В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило.
Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.

Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов
"КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.

А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.

А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.

Информация с этого сайта.

 

[PAMELLA]

Ну, и еще немного юмора.

Любовь - это неплохая замена и многим спортивным упражнениям.

После занятий ею чувствуешь такое расслабление, какое не может дать никакое занятие бегом.

Секс – одно из самых практичных и увлекательных способов похудеть. Проверьте, сколько калорий вы теряете во время секса:

РАЗДЕВАНИЕ
С её согласия -12 кал Без её согласия -187 кал

ПРЕЗЕРВАТИВ
Надеть двумя руками -8 кал Одной рукой -12 кал Одной рукой, очень быстро -37 кал Без рук -85 кал

ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ЛАСКИ
Попытка найти точку G -92 кал Отсутствие ласк -0 кал(((

Читать дальше...

ВО ВРЕМЯ ЗАНЯТИЙ СЕКСОМ
Удерживая её на руках -12 кал Просто на полу- 8 кал

ПОЗЫ
Миссионерская- 12 кал 69 лежа -8 кал 69 стоя -112 кал В движущемся авто- 216 кал На люстре -912 кал

ОРГАЗМ
Настоящий -112 кал Имитированный -315 кал

ПОСЛЕ ОРГАЗМА
Остаться в постели -18 кал Слезть с постели -36 кал Пытаться понять, почему она слезла с постели -816 кал

ПОСЛЕДУЮЩАЯ ЭРЕКЦИЯ
В возрасте от 16-19 лет- 12 кал 20 –29 лет- 36 кал 30-39 лет- 108 кал 40-49 лет -324 кал 50-59 лет -972 кал После 60 лет -2916 кал

ОДЕВАНИЕ
Спокойно -32 кал В спешке -98 кал Когда её муж открывает входную дверь 1218 кал!!!

сайт

 

[Tanya]

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. (c)

 

[KateK]

История про похудение просто супер!

 

[LAPYSHISTIK]

решила внести свою лепту
Записки женского организма

День 1.

Сегодня мозг велел привести мышцы в боевую готовность. Говорит, начинается спортивная жизнь. Ну, мозг сказал - надо, значит, надо.

День 1, вечером.

Мышцы в восторге! Столько нового, необычного. Ягодичные особенно радовались, сказали, лет десять уже ничем не занимались, даже собирались начинать атрофироваться. А я потом получил дозу эндорфинов, прибалдел ваще, кааайф...

День 2, утром.

ААА!! Закройте солнце! Выключите будильник! Не шевелитесь! ААА, блииина, шо такое... такое ощущение, что меня в молочной кислоте искупали... ващеее... а она ведь щас еще встанет и на работу попрется. Точно, поперлась... Назад, дура! мне отдых! отдых мне!... я травмирован! мне положено!..

День 2, вечером.

Мозг урод, сказал, что нужно разогреться и разработаться на второй тренировке, тогда пройдет. Аааа, блинааа...

День 3.

Мы все дружно ненавидим мозг и болим. Мозг дружно ненавидит всех нас. Я ему в отместку запускаю желудок на полную мощность, пусть нас хоть покормят, сатрапы.

День 4.

Ладно, я ж боевой, я ж молодой, что мне какие-то ваши тренажеры!! Ыыых, раз-два, взяли!.. бедные мои бицепсы, за шо ж их так... ой, ягодицы, ой...

Читать дальше...

День 5.

Мозг распространяет листовки с политически-спортивной программой. Говорит, что первостепенное значение для всех нас и для нашего светлого будущего является развитие наиболее перспективных отраслей хозяйства, а именно ягодичных мышц, мышц верхнего плечевого пояса и мышц бедра. Говорит, тогда нас буду лучше кормить, одевать и косметить. Мышцы, мы ведь могем? Могеооом!! Мы ведь молодцы? Молодцыыыы!! Мы лучше всех? Даааа! Мы красивее всех? Дааааа!!!

День 6.

Мозг сказал - надо, значит, надо... Раз-два, взяли... СКОЛЬКО?! 50 кг?! Да шо ж ты делаешь, сволочь, постепенно надо нагрузки увеличивать! Эй, кто там у нас специалист по связям с общественностью... связки! немедленно передайте этой дуре по внутренней нервной связи, что больно, блинааа....

День 7.

Стал замечать неладное в отработанной рутине "Глаза видят - руки платят - рот ест". Теперь "глаза видят", и ничего не происходит. Эй, родная, где мои булочки?! Язык жалуется! Во, даже подруге твоей вслух жалуется! Скоро все узнают, что ты нас перестала сладким кормить!

День 8.

Желудок и печень кайфуют, их зеленые салаты устраивают. Но их-то, органов, немного, а мышц у меня сотни, как я им объясню, куда все жиры, сахары и животные белки из рациона делись?!

День 9.

Я понял! Я понял! Это диверсия! Она хочет меня погубить! Давайжирыдурыдавайжирыибелкидавайжирыибелки! Даже эндорфины уже давно не радуют...

День 10.

Фу, шо это?! Желудок, ты разобрал, шо это такое? шо это зеленое, химическое, жидкоэ? Мышцы, а вы поняли? Мышцы, вы куда? Мышцы, вы чего?! куда понеслись?! чего запрыгали?! чего радуетесь, идиоты?! мне ж вас кормить потом нечем будет!!!

День 11.

Черный день для всего меня. Пришлось все-таки взяться за запасы. А ведь я так любовно откладывал этой дуре про запас... на черный день... и в животик ей прятал, и в попку, и в бедрышки... даже в щечки немного заныкал... а она... никакой благодарности!!!

День 30.

Постепенно скармливаю мышцам запасы, оставленные на черный день. Со страхом жду: трагедия может разразиться в любой момент. Вдруг беременность, а мы не готовы, а у нас закрома пусты?! А печень с желудком ликуют, предатели. А что вы скажете костям и связкам, что? Чем вы объясните им нереальные давления? Если бы эта мымра еще кальций ела, еще куда ни шло...

День 35.

Глаза говорят, что мозг периодически перерубает им свет, а потом круууужится. Задумываем государственный переворот. Или хотя бы забастовку. Вот так вот взять и сказать с утра: а я никуда не пойду. Руки обещали не пошевелиться.

 

[PAMELLA]

Дневник мужа худеющей женщины

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении “лёжа“ последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю “могло бы“, потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: “Тебя что, жена не кормит?!“. Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

Читать дальше...

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. “Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?“ – ласково шепчу я вечером ей на ушко. “Сантиметры такие маленькие, а ты большая…“

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: “Я сыт!“ Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… “Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…“ Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал “Спасибо, мама“. Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала “дорогая, ты похудела“.

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А “эталонные“ джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

 

[PAMELLA]

Тэкс....несколько анекдотиков на тему...

Есть два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить попу

Французская диета:
Утром кекс, а вечером секс!
Если не поможет, то первое можно отменить.

 

[KateK]

Новогодняя диета

Лизка вбежала в комнату радостная, с румяными от бега щечками.
- Девочки! Придумала!
- Что придумала? - без тени интереса пробормотала толстая Маша, не отрываясь от комьютера.
- Подарок!
Лиза уже неделю мучила сослуживиц, выспрашивая совета, что подарить мужу на новый год. Поначалу советы давали охотно, но по мере того, как Лизка беспардонно их отвергала, охладевали к генерации новых идей. Маша из вежливости задала дежурный вопрос:
- Ну так что?
- Я буду для него худеть!
Все разом оторвались от мониторов. Лена покрутила пальцем у виска и снова принялась за работу. Лиза тем временем рассуждала вслух:
- На дорогой подарок денег все равно нет, дешевку и ерунду всякую дарить не хочу, а тут - специально для него проведенная программа! Сейчас все худеют, вот и я попробую!
- И с чего начнешь? - поинтересовалась Маша опять же из вежливости.
- С того, что от сладкого откажусь! И от хлеба! Ну, макароны там, картошка...
- А есть что будешь? В декабре-то на фруктах и овощах не посидишь.
- А буду сухарики есть, морковку, пить травяные чаи... Мясо вареное!
- Да ты без сладкого и дня не выдержишь, посмотри в свой стол, там запасов на три года!
- Вот с этого и начнем! - Лизка вывернула содержимое ящиков и швырнула на чайно-кофейный общественный столик все шоколадки, батончики, конфеты и пряники.
Крик Лизкиной души не пресекли, но никто из сослуживиц не верил, что выдержит она больше двух дней. Толстой Лизка вовсе не была, в общем-то, ее даже пухленькой назвать было нельзя, так, не худышка, может быть. А шоколад, пастила, зефир и печенье настолько прочно были вписаны в ее дневной рацион, что представить Лизку, не жующей тихонько что-нибудь в задумчивости, было просто невозможно. Впрочем, себе она не изменила и жевать не перестала. Теперь приходила на работу с пакетиком сухариков и чищеных морковок и преданно грызла их, изредка вздыхая...
Гриша очень любил свою жену. Заводная, веселая, с ней не бывало скучно, и Гриша, склонный к полноте и депрессиям, нуждался в ее бьющей через край энергии, хотя многие удивлялись, как такие разные по темпераменту люди могут жить вместе, да так дружно жить. Он охотно отпускал жену одну вечерами в театры и на прогулки с подружками, засаживаясь дома за пакет пряников и толстую книжку. Если приходили гости, Лизка порхала из комнаты в кухню, хохотала, танцевала, успевала со всеми пококетничать и поболтать, а Гриша сидел на диване, в уголке у окна и тихо, почти бессловесно наблюдал за происходящим. Казалось, даже скучал. Убирали посуду вместе, и всегда сходились на том, что вечеринка безусловно удалась.

Читать дальше...

Хотя никто не контролировал и не проверял, Лизке и в голову не приходило обманывать Гришу, да с ее болтливостью этого и не получилось бы. Часто, вернувшись из театра, Лизка будила уже спящего мужа, долго и тщательно пересказывала ему пьесу, описывала актеров, а также обязательно хвасталась, что очаровательный молодой человек с пятого ряда шею свернул, глядя на нее, и в антракте пригласил пить кофе. Гриша немножко ревновал, но предпочитал все же пьесы читать, а не смотреть. Однако при всем этом Гриша был наблюдательным, улавливал оттенки настроения жены и всегда знал, что если она чем-то расстроена, лучшим средством развеселить ее будет пирожное, тортик или мороженое. Неприкосновенный запас его всегда хранился в морозилке.
Когда до нового года оставалось две недели, Лизка стала приставать к Грише с покупкой елки.
- Может, не в этом году? Потом, когда дети появятся, а мы ж наверное в гости пойдем, дома и не останемся...- пытался уклониться от лишних хлопот Гриша.
- Ну как можно, это же традиция! Я ее не нарушала с самого детства! Каждый новый год запах хвои дома! - Лизка всплеснула руками и сразу расстроилась.
- Давай, я куплю букет еловых веток, сделаем новогоднюю ик*****, тоже будет хвоей пахнуть.
- Если тебе неохота возиться, я сама куплю елку, поставлю, наряжу и выброшу потом!
- Ну хорошо, хорошо, не расстраивайся, я куплю. Идем, чайку с зефиром попьем!
- Не хочу! - вдруг взвилась Лизка. - Отстань от меня со своим зефиром!
Гриша удивился. Это было что-то совсем новое. Дело даже не в зефире, далеко не всегда они пили чай со сладким, но такой бурной реакции на в общем-то безобидное предложение он не ожидал. "Наверное, очень обиделась, что я традицию этих дурацких елок нарушить хотел. Традиция - это серьезно..."
Гриша начал присматриваться к супруге и очень скоро заметил, что она стала раздражительней и менее веселой. Нет, размышлял Гриша, это не из-за елки. Неужели, она меня разлюбила? И не знает как мне об этом сообщить? А может, на работе неприятности? Или... может, мы промахнулись и она... это... беременная? А чего ж тогда расстраиваться-то?
Все его размышления приводили к тому, что причин для переживаний нет. Если только... Если только она не влюбилась... Гриша вызвонил своего друга Гену и спросил совета.
- Да уж, может действительно влюбилась в кого-то... Ты ей внимания мало уделяешь? Когда вы в последний раз вместе куда-нибудь ходили?
- Да вот позавчера! К маме...
- Да, развлечение достойное. Отвести жену к свекрови и после этого надеяться на хорошее настроение оной.
- Кого это оной? - расстроился Гриша
- Жены! Впрочем, может, свекровь тоже не в восторге... - Гена в задумчивости постукивал чем-то по трубке.
- Да они нормально друг к другу относятся, живем-то раздельно! - Гриша явно отметал эту причину, тем более, что Лизка никогда не высказывала вслух недовольства по отношению к его многочисленной родне. Но что-то рациональное в Генкиных рассуждениях есть, надо ж когда-то и в театр выбираться, нельзя сиднем сидеть.
Человек действия, Гриша назавтра же купил два билета в Лизкин любимый "Современник". Поход в театр был продуман до мелочей, очень шикарно он заехал за Лизой на работу с букетом цветов и увез развлекаться. Раньше она была бы в восторге от такой авантюры, а тут всю дорогу жаловалась, что неподобающе одета, неправильно причесана, эту пьесу уже видела, да и в лучшем актерском составе. К антракту, однако ж, оттаяла и уже благодарила мужа за сюрприз. Расчувствовавшись, Гриша пригласил ее в буфет, от чего Лизка сразу опять расстроилась и полуистерично заявила, что театр - это не только буфет, есть еще фойе и вообще хватит жрать. Гриша как раз был голоден и очень рассчитывал на буфет. В целом поход в театр оставил какое-то странное ощущение неудовлетворенности и незавершенности. Второе наверняка из-за буфета. Первое, впрочем, тоже. Гриша был в отчаянии. Она явно в кого-то влюбилась, а я ей только мешаю. Эх, стоило ж четыре года жить со мной, нелюбимым!
Новый год обещал быть нерадостным. Гриша мазохистски продумывал, как подарит жене свободу от себя. Написать письмо? Уйти, оставив ключи, к маме? Искать помощи у посредников? Купить огромный праздничный торт и заказать надпись "Я не держу тебя?" Как бы все-таки менее пошло преодолеть этот явно неизбежный разрыв?
На следующий день после "театрального" показательного выступления Лена и Маша подошли к Лизе:
- Ну-ну, давай, не делай вид, что работаешь. Что, беременная?
- Я? - опешила Лизка. - Нет, вовсе нет! Почему?
- Ну, во-первых, морковку свою уж больно исправно грызешь, а во-вторых, вчера такой заезд с цветами и театром - явно муж тобою восхищен!
Лизка улыбнулась кроткой улыбкой:
- Девочки, просто он меня любит. Решил поухаживать, вспомнить юность.
Лена, по жизни разочарованная в мужчинах, присвистнула:
- Что, без всякой причины? Годовщина свадьбы там или первого поцелуя?
Лизка пожала плечами. Лена с Машей переглянулись.
- Слышь, а ты ничего такого не замечала в последнее время? Ну, может, изменился он как-то? Вести себя по-другому стал?
- Да нет. Почему вы вдруг так интересуетесь?
- А может, он грех какой перед тобой таким образом искупает?
- Грех?! Какие ж у него грехи? Ну, потолстел за месяц на килограмм, вот и все грехи!
- Вот в этом-то наша извечная ошибка - мудро и грустно выдала Лена. - Не верим в подлость самых близких, а потом получаем, мол, откуда, как так, он же меня любит!
- Что откуда? - Лизка явно раздражалась. - Говори открыто, что ты еще придумала!
- Да не кричи, - успокоительно подняла ладонь Лена - Может, и ничего. А я бы на твоем месте присмотрелась. Может, у него новая радость появилась, кроме тебя-то...
Лизку как огнем обожгло. Какая радость? Любовница? У Гриши?! Ерунда, бред! Глупости! А как проверить-то?..
- Не психуй сразу - поддержала Маша. - Последи просто пару дней, куда звонит вечером, что читает...
Домой Лизка шла, как в тумане. Неужто просмотрела? Как же так, ее любимый муж - и с кем-то другим? Так не может быть! Около кондитерской на Тверской она замедлила шаги, но, вспомнив о своей диете, бодро пошла дальше. Эх, съесть бы сейчас кусок торта! Шоколадного, с кремом! Вероятно, девки просто из зависти болтают. Ну ведь как вчера шикарно-то было! А она еще недовольна, шипела чего-то... Впрочем... А ведь раньше действительно ничего подобного не было! Может все же что-то произошло, виноватым себя чувствует?
Гриши дома не было. Вот так новость! Обычно он приходил первым, ведь работал прямо рядом с домом, это Лизка ездила через всю Москву, да еще по магазинам после работы летала... Ну ладно, накручивать себя не буду, время предновогоднее, может, все-таки за елочкой пошел, или подарки ищет...
Когда Гриша ввалился с пустыми руками, она почему-то страшно разозлилась:
- Ну где ты, где? Купил что-нибудь? - опять представился большой шоколадный торт...
- Нет, не купил, - неуверенно сказал Гриша. Он действительно ничего не купил, встречался с Генкой, пили пиво, обсуждали Лизку и предстоящий новый год.
- И пивом от тебя несет за версту, - обиделась Лиза.
- Ну и что? - удивился Гриша. Тоже преступление, пива выпить.
Лизка ушла на кухню и старательно загремела крышками, возвещая таким образом, что ужин все-таки будет. Господи, подумал Гриша, продолжается. И похудела она как-то, осунулась... Может, больна? Как же я не подумал, может, она какую-то болезнь у себя обнаружила, а меня пугать не хочет? Вот! Из-за мужчины и новой любви так мучиться не будешь, скорее радоваться и сиять! Как же, надо же срочно... Есть же знакомые врачи, у мамы вот... Он бросился к телефону, закрылся с ним в ванной, включил воду, чтобы Лизка не слышала, и набрал мамин номер.
- Привет, Гришуля, раз ты звонишь, значит, что-то случилось. Я права? - задиристо начала мама.
- Права, мама. Можешь назвать мне пару врачей, каких-нибудь хороших?
- Тебе по какой части?
Гриша задумался.
- Ну, говори, для чего, я подскажу.
- Дело в том, что Лиза себя плохо чувствует... - начал было Гриша
- Гинеколога надо? Наконец-то! - обрадовалась почему-то мама.
- Ну, хоть и гинеколога, не знаю я с чего начинать.
Он нацарапал кое-как на весу телефон на бумажку, имя врача совпадало с именем его начальника, понадеялся запомнить. Поговорили еще немного. Лизка тем временем коршуном прохаживалась возле двери ванной комнаты. Как ему не стыдно! Жена ужин готовит, а он уже вот так, из дома, с домашнего телефона с любовницами разговаривает! Позор, стыдоба, мерзость! Сейчас бы кусок торта съесть! Однако когда вода перестала течь, решительность оставила ее и Лизка ретировалась. Позвала мужа за стол, сама пошла за салатницей и... Увидела клочок бумаги рядом с телефоном. Она не удержалась и заглянула в него. Так и есть! Чей-то телефон! Ну, хоть бы наизусть уже учил телефоны своих любовниц! Не долго думая, она накинула шубку, влезла в сапожки, подхватила сумочку и... хлопнула дверью!
Идти, впрочем, ей было некуда. Погуляв по темному микрорайону и помечтав о шоколадном торте, она вернулась. Гриша был встревожен, к ужину не притрагивался, что опять же было для него очень нетипично.
- Лиза, может, что-то случилось?
- Может и случилось, Гриша. Тебе лучше знать.
- Мне? Почему мне?
- Ну, потому!
Слезы вдруг хлынули у нее из глаз и она разрыдалась в голос.
Накануне нового года Гриша притащил елочку, установил ее в крестовину и вынул с антресолей игрушки. Наряжать не решился, Лизка это всегда любила делать сама.
В последний день года на работе у Лизы был праздник. Одаривали друг друга всякими смешными мелочами, пили чай, ели вкусности, танцевали.
- Лизок, скушай пирожок! - дразнилась Лена.
- Давай в холодильник поставим, после нового года знаешь как она на сладкое набросится! - хохотала Маша.
- Даже представить себе не могла, что Лизка месяц выдержит! Ну и посмотри, действительно, как чинара, стройна и неотразима! Но грустна, грустна что тебе царевна-лягушка! - хихикали сослуживицы. Лизка же, вопреки ожиданиям, была очень весела, как в обычные свои времена. Она-то знала, что скоро ее вынужденное воздержание закончится, она наконец-то наестся торта и, главное, действительно ведь она стройненькая, как березка, и новое платьице в облипку сведет с ума завтра всех гостей, ну и, конечно, Гришку, толстого и неуклюжего, такого любимого Гришку, ради которого промучилась все это время и совершенно извелась. Пусть сравнит ее со всеми своими глупыми пассиями, пусть осмелится!
За три часа до боя курантов Лиза нарядила елку. В этот раз украсила большими самодельными бантами. Получилось очень изысканно и необычно. Прихватив пакет с платьем, она удалилась в ванную. Гришка где-то шлялся, и Лизка разрывалась между ревностью и нежностью. Если ищет ей подарок, то пусть, конечно, походит еще, но если к любовнице отправился, удушу на месте! То и дело меняя настроение, она наводила резкий, яркий и дерзкий макияж, с остервенением мазалась кремами, причесывалась и в конце концов влезла в платье. Сама себе она понравилась чрезвычайно. "Ну, где ходит этот увалень, тут такая жена простаивает!" - подшучивала сама над собой Лизка. Выйдя из ванной, она столкнулась с Гришкой, явно что-то скрывавшем за спиной.
- Ну, муженек! Смотри!
Она покрутилась вокруг своей оси, ожидая бурной реакции со стороны супруга. И реакция последовала. Гриша вдруг очень испугался:
- Лизка! Боже, расскажи, что случилось?!
- Что? - не поняла Лизка.
- Ты заболела? У тебя диабет?!
- Да ты сам заболел со своими бабами! Ослеп, что ли? Ты посмотри на меня! Это же мой тебе подарок!
- С какими бабами? Ты хочешь подарить мне свое платье? - остолбенел Гриша. Дело, кажется, оборачивалось еще хуже, чем он думал. Похоже, Лизка свихнулась.
- Ваше Глупейшество! Вы что не видите, я для вас ПОХУДЕЛА!
- Для меня? Похудела для меня?! - Гриша зашевелил мозгами так быстро, как только мог. Это что ж, она голодала для того, чтобы стать такой худющей? Вот уж не думал, что она так подвержена моде! Он почти взмолился: - Где мои килограммы, на которых я женился!
Лиза открыла рот. Она-то была уверена, что произведет впечатление на Гришку, но такой обратной реакции не ждала. Мгновенно стало обидно и смешно, и, не выдержав такой гаммы чувств, она разревелась.
- Ну почему ты такой несовременный! Я отказываю себе во всем, делаю для него коррекцию фигуры, а он, а он... - она размазывала резкий и дерзкий макияж по щекам вместе со слезами обиды.
- Лизк, Лизк, ты хотела меня обрадовать? Я рад! Так рад, что ты здорова, ни в кого другого не влюблена и скоро станешь нормальной Лизой!
Гриша вынул из-за спины большой торт и содрал с него крышку. Это была материлизация лизкиного бреда на почве сахарного голодания. Большой, шоколадный и с кремом! Он долго думал над текстом и в конце концов остановился на драматическом: "Если любишь - все прощу, если нет - то отпущу". Талантами к стихосложению не страдал, но решил все-таки зарифмовать суть своего несчастья, чтобы в случае ошибки, на которую уповал так сильно, можно было все превратить в шутку. Он торжественно произнес:
- Во имя нашей любви, срочно съешь кусок!
Лизка прочитала нелепую фразу и улыбнулась:
- Что за пошлятина?
- Кушай, милая, кушай! - и он полез к жене с поцелуями.
Через час Лизка поднялась с ковра и, подбирая платье, спросила:
- Так что, в гости не идем?
- Ну почему же, - лениво, счастливым голосом протянул Гриша. - Новое платье надо прогулять. Произведи фурор, совсем не исключено, что через несколько месяцев ты станешь очаровательной толстушкой! Давно пора бы!
Влюбленные в друг друга по-новому, они вместе переделали Лизкин макияж с дерзкого и резкого на покорный и нежный, подхватили заранее приготовленные пакеты с провизией и подарками и побежали в гости.
А нетронутый шоколадный торт остался скучать в новогодней ночи и ждать своего часа.

(Лук Ольга Александровна)

 

[KateK]

Вся правда о диетах

Вопрос: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
Ответ: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое?
Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме?
О: Смотря в какой. Геометры считают, что идеальная форма - шар.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

Далее.
В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

Диетические секреты
1. Если вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий.
2. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой
3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников.
4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или твороженный пирог от Сары Ли.
5. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым.
6. Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.) не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона. Читаем далее.
7. Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает утечку жиров.
8. Всё, что можно слизать с ножей или ложек не калорийно, если вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженное на ложке при приготовлении мороженного десерта.
9. Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженное, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: Шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей таким образом им можно заменять любой продукт.
10. Любая замороженная пища не имеет никаких калорий, как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженное, охлажденные торты, освежающие напитки, вроде Пепси.
11. Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи не в счет. Под важными следует понимать: супербоул (по видимому, профессиональный баскетбол), финальные хоккейные игры, гонки Инди 500 а так же шоу Джерри Спрингера.
12. Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею по крайней мере трижды в год) я видел(а), что только худые едят такую пищу. Таким образом напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми.
13. Сникерсы безусловно принадлежат к типу энергетической пищи. (См. п. 12)
14. Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам. 15. Упаковка пищи утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врёт - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например полгаллона мороженного, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, все содержат ровно одну порцию.

взято с http://doronchenko.ru

 

[Magnolia]

Кстати, об алкоголе... Видела в книжном магазине брошюрку "Лечение водкой"

 

[PAMELLA]

Что-то еще было из разряда юмора, дословно не вспомню..если хотите похудеть, разденьтесь, сядьте перед зеркалом и ешьте. Вы похудеете, потому что уже через минуту вас выгонят из ресторана.

 

[Poupée]

Диетические секреты просто потрясающие
Я после прочтения пошла и слопала кусочек шоколадки без зазрения совести