Издержки профессий

[Nelle]

Любовное письмо юриста

Любовное письмо юриста


Глубокоуважаемая Девушка!
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня
Марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между
нами 17 марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого
любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в
течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости,
может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока,
последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут
применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между
нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения
Настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие
кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления
Непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, Действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в
будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами
заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1.. Вы ни разу не были замужем;
2.. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного
характера;
3.. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных
способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее
предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек

 

[gtp123]

Выйти замуж за программиста

Рекламный проспект фирмы "Дж. Соча & Амур ЛТД."
Перевод с английского В. Чопорова.

Глава 1. Почему ваш выбор - лучший

Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за
программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о
наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать
эту очевидную мысль на нескольких примерах.

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с
болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за
исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с
другими программистами) он дома за компьютером, но в то же
время мыслями очень далеко.

2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим
(или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать:
"Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в
компьютерах." Единственное неудобство, которое вы испытаете,
это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у
него.

3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет
Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.

4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что, когда Вы,
уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в
газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой
дрессированной собаки. Оно - за компьютером.

5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на
праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой
коробочке дискет его любимой фирмы.

6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить
ему на ужин. Програмисты всеядны.

Глава 2. Как осуществить вашу мечту

Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность
(некоторые из проверок приведены в следующей главе), то
заполучить его будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам
несколько рекомендаций.

1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его архив.
Если у него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для
брака. Если дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже
разведен. (Правило действует в геометрической прогрессии.
Владелец 1024 дискет может быть разведен дважды, а владелец
2048 - 3жды.) Если он Вам покажет свой стриммер (устройство
такое), то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что
он - мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архив пожрали
вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на
работе, то ОЧЕHЬ внимательно читайте следущую главу.

2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы
не будете мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы
всегда будете знать, когда он Вам позвонит (обычно - в пятом
часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские
обиды.

3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего
страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное -
он будет на свадьбе.

4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где
отсутствует электропитание. И постарайтесь потом не грустить
всю жизнь, вспоминая этот месяц.

Глава 3. Как отличить фальшивку

В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы
выпускают много подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих
фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют
нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет глаз и
носа. Hе раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем несколько
тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.

1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для
отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека,
который утверждает, что он программист, показать Вам свой
писюк. Если он покажет Вам что-либо отличающееся от PC, можете
дать ему пощечину и прогнать вон.

2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:" Мама
рОдная!" или "РоднАя мама!". Hастоящий программист сразу
скажет:"Где?.." и начнет озираться в поисках платы.

3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть
компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета
не окажется сразу в дисководе или кармане Вашего партнера или,
если он даже не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка.

4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа:
"Любимый, а хаевая дискета - это хорошая или плохая?" или
"Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?".
Hастоящий программист ответит на такие вопросы в любом
состоянии.

5. Если в ответ на Вашу фразу: "Дорогой, я хочу, чтобы ты
запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к
сканеру - это настоящий программист.

6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь
нацарапать на память слово из трех букв - инт. Если он напишет
INT - это системщик, если напишет int - прикладник, а если
спросит: "Разве у тебя такие инициалы?" - гоните вон.

Глава 4. Инструкции по эксплуатации

Последними иследованиями ученых установленно, что программисты
- натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и
обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно
испортить наше изделие, или быть побитой самой, или может
произойти распад союза (семейного, а не республик).

1. Hикогда не ставьте свои интересы впереди его интересов.
Если Вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги
купить дорогую периферию, то не устаивайте скандалов - он не
поддастся. Лучше скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку, а
потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!"

2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не
давайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать
Dendy-она Вам еще пригодится в следующий раз.

3. Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-программистски
фраза: "Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно
тебя ждать в постели?" звучит как: " Ты что на прерывания не
реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!"

4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в
одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы,
телевизор, стиральную машину и т.п. Программист, несохранивший
свою программу, бывает СТРАШЕH !!!

5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта (или, если Ваш
муж сисоп, то вызова сисопа на ель). Это может пригодиться Вам
во многих жизненых ситуациях. Hапример, заходит муж на кухню и
требует есть, а ужин не готов. Просвистите эту волшебную
музыкальную фразу и Вы будете приятно удивлены тем, как быстро
он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.
(из библиотеки Мошкова)

 

[ViP]

Хотите со смеху умереть???Читайте

Последние слова... ...
Пилота аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

Маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

Астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

Физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

Зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

Водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"

Пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

Машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скр*****ли? Посмотрим..."

Жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

Инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

Биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ...

Сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

Пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

Доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

Прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"

Химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"

Учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

Студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

Компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

Компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

Кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

Сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

Диабетика: "Это был сахар?"

Электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

Жены: "Муж вернется только утром:"

Мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"

Ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

Изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

Автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"

Экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

Парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"

Командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

Мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

Командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

Пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

Посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

Судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

Рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

Охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

Новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

Героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

Палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

Старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ...

Хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

Водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

Двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

Водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ...

Повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

Ночного сторожа: "Эй, кто там?"

Автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ...

Полицейского : "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

Сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" Велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

Автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"

Фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

Тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

Студента: "Я иду в столовую!"

Рождественского гуся: "О, святое рождество..."

Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

Теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

Привратника: "Только через мой труп..."

Отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

Китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

Капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

 

[WEREWOLF]

Начальники

Несколько советов по общению с начальством
Приступая к этой классической теме, я полностью осознаю, что мировое сообщество уже внесло довольно большой вклад в исследование данной проблемы. Все мы в курсе, что "начальник не опаздывает, а задерживается", что "начальник всегда прав" и так далее. Тем не менее, я хотел бы дать интересующимся несколько советов, которые, может быть, чем-то вам помогут. Итак...
Любой начальник делится на несколько временных и ситуационных категорий:

Утренний начальник.
Послеобеденный начальник.
Вечерний начальник.
Праздничный начальник.
Методики общения с этими категориями довольно сильно различаются между собой. Разумеется, есть несколько общих норм поведения, которые относятся ко всем категориям, но они широко известны, поэтому не будем на них останавливаться, а рассмотрим проблему глубже.

Утренний начальник

Иногда случается так, что начальник появляется в офисе еще до обеда. Некоторые мне рассказывали о совсем вопиющих случаях, когда босс объявлялся даже рано утром. Каковы причины такого странного поведения начальника?

Босс крепко выпил вечером предыдущего дня, явился домой в состоянии таких синих крокодилов, что жене пришлось отложить боевые действия до утра. Рано утром в ход была пущена тяжелая артиллерия, и начальнику пришлось позорно отступать на работу.
Босс заночевал у любовницы, но утром объявился законный муж, и начальнику пришлось панически сбегать через балкон на работу (потому что дома объявлено, что он еще два дня будет в командировке.)
Он вообще домой не уходил, а всю ночь пил в кабинете с одним из деловых партнеров.
В любом из этих случаев состояние и настроение начальника характеризуется как "пасмурно, с периодическими грозами, цунами и тайфунами".

Как же себя вести в данной ситуации? Конечно, лучше всего просто не попадаться ему на глаза. Если же это по каким-то причинам не представляется возможным, тогда следует усвоить некоторые нехитрые правила:

Не топать и не хлопать дверью. В кабинет лучше всего проскальзывать в войлочных тапочках.
Ни в коем случае не говорить в полный голос. Только шепотом. Никаких молодцеватых криков: "Так точно, Петр Сергеич! Бу сделано в пять секунд!" На любой вопрос начальника, который прорывается через страдальческую маску его лица, следует отвечать или вежливым поклоном, или кивком, или очень тихим "Хорошо-с-с-с".
При необходимости находиться близко к боссу, не следует допускать выражений: "Семен Дионисович! Дышите в сторону!" Это ему точно не понравится. Что делать? Терпеть! Или предложить сбегать за пивом.
Любые распоряжения босса, относящиеся к послеобеденному периоду, следует игнорировать. Он все равно про них забудет.
Послеобеденный начальник

Послеобеденный начальник состоит из трех подкатегорий.

Начальник, который появился в офисе после обеда.
Начальник, которые материализовался в офисе перед трапезой и со вкусом пообедал.
Утренний начальник, который с течением времени плавно перетек в категорию обеденного начальника.
Как ни странно, все эти подкатегории мало отличаются друг от друга, поэтому методика поведения весьма сходна.

Послеобеденный начальник расслаблен, туповат, благожелателен и вял. Состояние характеризуется как "ясно и безветренно". Иллюзию оживленной деятельности создавать не следует, потому что это помешает его пищеварению. Данный период особенно подходит для просьб о повышении зарплаты, переводе на более высокую должность. Также можно приносить любые бумаги на подпись. У босса совершенно не будет никакого желания читать бумаги перед тем, как подписать.



Несколько советов по общению с начальством
Вечерний начальник
Самая сложная категория. Перед концом рабочего дня босс уже предвкушает поход в казино, преферанс с деловыми партнерами, ресторан или встречу с любовницей. Но поскольку до этих событий остается еще пара-тройка часов, ему просто необходимо себя чем-нибудь занять. Он носится по офису, задает идиотские вопросы, например, "над какой проблемой вы сейчас работаете?" и вообще ведет себя крайне неприлично.

Что с этим делать? Выход только один. Со страшной силой изображать напряженную деятельность. Причем следует помнить, что совершенно недостаточно просто сидеть с умным видом за компьютером и разглядывать платежную ведомость. Необходимы физические усилия. Лично я рекомендую взять пачку бумаги с какими-то черновиками и стремительно носиться с ней по офису, периодически теряя листочки.

От общения с начальником следует уклоняться любыми путями. Если он вас окликнет, сообщите ему прерывающимся от беготни голосом: "Газанфар Мамедович! Мне нужно срочно предать данные в бухгалтерию и отдел снабжения! Может быть я к вам позже подойду?" Ручаюсь, что босс не будет настаивать на немедленной беседе, поэтому отпустит вас с миром, про себя отметив вашу бурную деятельность.

Также необходимо проконтролировать момент ухода босса с работы, чтобы еще раз пронестись мимо него с озабоченным видом, поглядывая на часы и громко бормоча под нос: "Черт, опять много работы свалилось. Придется сегодня остаться еще часа на три-четыре". Замечу, что это очень значимый момент. За весь день начальник обычно запоминает только последние два-три лица, которые попались ему навстречу перед уходом. Так что это очень важно. Но ни в коем случае не делитесь этим секретом со всем офисом, потому что толпа народу, бормочущая о своем желании поработать еще несколько часов, которая "случайно" попадется боссу перед выходом из конторы, может вызвать некоторые подозрения.

Праздничный начальник

Из контекста понятно, что речь идет о начальнике, который вместе с работниками участвует на какой-то вечеринке. Некоторые почему-то думают, что на вечеринке с начальством можно расслабиться и вести себя так, как заблагорассудится. Ничего подобного. Вечеринка - один из способов привлечь к себе внимание. Причем могут быть совершенно разные способы, которые должны в дальнейшем комбинироваться с вышеперечисленными.

Способ первый под названием "Слава Герострата".
Базируется на том, что необходимо обратить внимание босса на свою персону любой ценой. То есть произвести какой-то поступок, на который обратят внимание все, в том числе и босс. Зачем это делается? Для того, чтобы босс просто запомнил вас в лицо. Это всегда пригодится.
Разумеется, не следует делать что-то такое, что поставит босса в неловкое положение. Лицо-то ваше он при этом наверняка запомнит, но уже с совершенно иными целями. Поэтому не рекомендуется плевать ему на пиджак, отрезать галстук или падать на него с бокалом пива в руках.
Попробуйте, к примеру, станцевать чечетку на столе, выбить у официанта из рук поднос или внезапно заорать петухом. Но проделать это нужно только один раз за вечер. Иначе рискуете смазать впечатление.
В последующие дни строго следуйте советам по общению с начальством в офисе, и тот с умилением будет думать: "Ну надо же, какой приятный сотрудник. И повеселиться умеет, и работает со страшной силой".


Способ второй под названием "Няня Арина Родионовна + восторженный слушатель"
Во время праздника станьте начальнику родной матерью, сиделкой, другом и доверенным лицом. Постарайтесь занять место справа или слева от него. Постоянно (но ненавязчиво!) интересуйтесь: что бы Григорию Андреевичу хотелось бы скушать, не отнести ли его пиджак в гардеробную, не подложить ли еще салатику, не плеснуть ли в бокал водочки и так далее.
Каждую фразу босса необходимо встречать громким и продолжительным смехом, временами от восторга начиная аплодировать. Когда начальник станет всем присутствующим рассказывать - какой он хороший босс и как заботится о сотрудниках, аккуратно вставляйте в его речь свои добавления, характеризующие его с еще более замечательной стороны.
В какой-то момент начальник уже сильно укушается и начнет персонально вам поверять свои личные проблемы. При этом делайте сочувственное лицо, кивайте головой, поднимайте и опускайте брови, словом, выражайте крайнюю степень заинтересованности. Но не вздумайте начальника грузить какими-то вашими личными проблемами. Его это вовсе не интересует.
Некоторые ошибочно полагают, что изрядно пьяного начальника необходимо посадить в такси и отвезти домой. Ничего подобного! Если он вообще уже ничего не соображает, то и не вспомнит, кто его отвозил. Так что нечего и стараться. А если хоть что-то соображает и утром у него в памяти всплывет ваше услужливое лицо, присутствующее при сцене расцеловывания боссом таксиста, двенадцати попыток не упав добраться до лифта, а также при сцене вашей встречи с горячо ненавистной женой, считайте, что вы будете уволены в течение двух минут. Потому что подобных свидетелей слабости человеческой принято убирать. Если не из жизни, то хотя бы из офиса.

 

[xyx]

Кто как делает ЭТО!

АДВОКАТЫ и в этом случае врут, симулируя оргазм.
АКТЕРЫ предпочитают оральные варианты.
АНТИКВАРЫ - сплошь все геронтофилы.
АПТЕКАРИ делают всё строго по рецепту.
АРХЕОЛОГИ предпочитают пожилых партнёров.
АРХИТЕКТОРЫ строят большие планы.
АСТРОНОМЫ любят делать это со Скорпионами.
АУДИТОРЫ всё тщательно изучат, прежде чем начать.
БАЙКЕРЫ - пытаются удержать что-то мощное и горячее между ног.
БАНКИРЫ вкладывают свой интерес и штрафуют за преждевременное изъятие.
БАРАБАНЩИКИ помогают себе палочками. БАРМЕНЫ обожают всё встряхивать.
БАСКЕТБОЛИСТЫ стремятся попасть с большого расстояния.
БЕГУНЫ-СПРИНТЕРЫ делают это на бегу.
БЕГУНЫ-СТАЙЕРЫ берегут силы для последнего рывка.
БИБЛИОТЕКАРИ делают это тихо как мыши.
БОРЦЫ знают наилучшие позы.
БОССЫ перепоручают дело другим.
БУХГАЛТЕРЫ делают это с двойным балансом и часто меняют субсчета.
ВЕЛОСИПЕДИСТЫ могут делать это ещё на десяти скоростях.
ВЕТЕРИНАРЫ начинают сразу с киски. ВОДИТЕЛИ АВТОБУСА приходят рано и вытаскивают вовремя.
ВОДИТЕЛИ ГРУЗОВИКА выдерживают большую нагрузку и имеют длинные щупы.
ВОЛЕЙБОЛИСТЫ делают это через сетку.
ВОЛШЕБНИКИ - взмахивая платочком.
ВРАЧИ скорой помощи и ФОТОГРАФЫ делают это со вспышкой.
ГАИШНИКИ - работают только полосатой палочкой и штрафуют за остановку в неположенном месте.
ГЕЙМЕРЫ - ну просто не могут от этого оторваться.
ГЕОЛОГИ любят исследовать недра.
ГИМНАСТЫ хорошо висят и быстро спрыгивают.
ГИНЕКОЛОГИ предпочитают не брать работу на дом.
ГОНЩИКИ любят опасные повороты.
ДЕВУШКИ-КОВБОИ обожают позу всадницы.
ДЕКОРАТОРЫ делают это по всему дому.
ДЕТЕКТИВЫ делают это в темноте, под одеялом, с фонариком и увеличительным стеклом.
ДИЕТОЛОГИ хороши на вкус.
ДИКТОРЫ делают это с отличной дикцией.
ДОКТОРА делают это терпеливо. ДОЯРЫ доставляют это своим партнёрам дважды в неделю.
ЖОКЕИ остаются в седле дольше всех.
ЗООЛОГИ делают это как животные, т.е. радостно и без комплексов.
ИГРОКИ В ГОЛЬФ - используют все 18 отверстий.
ИЗГОТОВИТЕЛИ МОДЕМА делают это с прерываниями.
ИЗГОТОВИТЕЛИ ЧАСОВ делают это механически.
ИЗОБРЕТАТЕЛИ всё время придумывают что-то новое.
ИСПЫТАТЕЛИ держат это подольше.
ИССЛЕДОВАТЕЛИ всё ещё ищут это.
КАМЕНЩИКИ кладут весь день.
КАССИРЫ учитывают все вклады.
КИНОАКТЁРЫ могут делать это только в кино.
КЛОУНЫ делают это по приколу.
КОВБОИ всё время пытаются использовать лассо.
КОНСУЛЬТАНТЫ только советуют.
КРАНОВЩИКИ очень сильно раскачивают шарами.
КРОВЕЛЬЩИКИ делают это наверху и - мощными ударами.
ЛИФТЁРЫ делают это очень просто <<вверх-вниз, вверх-вниз...>>.
ЛОГОПЕДЫ долго разминают язык.
ЛЫЖНИКИ очень быстро спускают.
МАРКЕТОЛОГИ пытаются сначала исследовать спрос.
МАШИНИСТЫ делают это машинально и громко пыхтят.
МЕТРОЛОГИ делают это в стандартном исполнении.
МИЛЛИОНЕРЫ платят партнёрам, чтобы те ими восхищались.
МИНИСТРЫ делают это в своём кабинете.
МОНТЕРЫ могут чего-нибудь и установить.
МОРЯКИ смешно так переваливаются.
МУЗЫКАНТЫ делают это в ритме 8/5.
МУСОРЩИКИ делают это раз в неделю, рано утром.
МЯСНИКИ имеют самые лучшие сосиски.
НЫРЯЛЬЩИКИ стремятся достать поглубже.
ОКЕАНОГРАФЫ сначала исследуют рельефы дна.
ОПТИКИ для начала шлифуют всё специальной пастой.
ОФИЦИАНТКИ аккуратно делают всё на подносе, но только после полутора часов уговоров. ОХОТНИКИ делают это с выстрелами и дымом.
ПАЛАЧИ натягивают партнёру на голову мешок.
ПАРАШЮТИСТЫ помнят, что третьего не дано.
ПАСЕЧНИКИ смакуют как мёд, но берегутся пчёл.
ПЕКАРИ вымешивают это ежедневно.
ПИЛОТЫ РЕАКТИВНЫХ САМОЛЁТОВ имеют самую лучшую тягу.
ПИСАТЕЛИ всегда изобретают новый сюжетный поворот.
ПЛОТНИКИ заколачивают это с трудом.
ПОЖАРНЫЕ - делают это с огоньком и в тепле.
ПОЛИТИКИ растягивают один акт на четыре года и потом требуют перевыборов.
ПОЛИЦЕЙСКИЕ имеют большие пушки.
ПОРТНЫЕ сначала семь раз отмерят.
ПОЧТАЛЬОНЫ всегда звонят дважды.
ПРИЁМЩИКИ ВТОРСЫРЬЯ используют это снова.
ПРОГРАММИСТЫ пытаются эмулировать.
ПРОДАВЦЫ делают это, громко матерясь.
ПРОКТОЛОГИ делают всё через задницу.
ПРОКУРОРЫ в случае неудачи обвиняют других.
РАБОЧИЕ АВТОЗАПРАВОЧНОЙ СТАНЦИИ качают весь день.
РАБОЧИЙ НА КОНВЕЙЕРЕ делает это много раз за день.
РЕКЛАМНЫЕ АГЕНТЫ используют различные разрекламированные штучки.
РЕПОРТЕРЫ делают это ежедневно.
РЫБАКИ потом долго хвастаются чужими размерами.
САДОВНИКИ применяют десятиметровые резиновые шланги.
САНТЕХНИКИ делают это под раковиной.
СВАРЩИКИ имеют горячие стержни.
СЕКРЕТАРШИ делают это с 9 утра до 6 вечера.
СКОРНЯКИ ценят хорошего бобра.
СЛЕДОВАТЕЛИ делают это в присутствии понятых.
СЛЕСАРИ могут и попасть куда-нибудь.
СПЕЛЕОЛОГИ делают это в метро или хотя бы в подземном переходе.
СПОРТИВНЫЕ КОММЕНТАТОРЫ часто ошибаются.
СТОМАТОЛОГИ обожают делать это в вашем рту.
СТРОИТЕЛЬНЫЕ РАБОЧИЕ хорошо кладут.
СТУДЕНТЫ стараются поработать головой.
СТЮАРДЕССЫ делают это пристегнувшись.
ТАКСИДЕРМИСТЫ чего-нибудь запихивают всередину.
ТАКСИСТЫ делают это по всему городу.
ТЕЛЕФОНИСТЫ - пальцами и очень быстро.
ТЕННИСИСТЫ имеют мягкие шары.
ТУРИСТЫ делают это в палатке.
У ЛЮБИТЕЛЕЙ БОУЛИНГА - большие шары.
У ФУТБОЛИСТОВ - кожаные.
УБОРЩИКИ наводят потом идеальный порядок.
УЧЕНЫЕ нашли это. И успокоились!
ФЕРМЕРЫ делают это до восхода солнца.
ФИЗИКИ хорошо рассчитывают массу импульса.
ФОТОМОДЕЛИ делают это в любой позе при хорошем освещении.
ХАКЕРЫ делают это с первой попытки.
ХИМИКИ долго смешивают чего-то, потом смотрят, нюхают.
ХИРУРГИ делают это недрогнувшей рукой.
ХУДОЖНИКИ делают это размашисто, широкими мазками.
ШАХМАТИСТЫ долго обдумывают свои движения и потому часто попадают в цейтнот.
ЭКВИЛИБРИСТЫ делают всё в воздухе.
ЭКСГИБИЦИОНИСТЫ делают это, распахнув плащ.
ЭЛЕКТРОМОНТЕРЫ проверят все контакты.
ЭНТУЗИАСТЫ делают это с воодушевлением.
ЮВЕЛИРЫ делают всё точно и скупо.

 

[Exilia]

типа расказываю анекдот
За прошедшую неделю проститутками Москвы было совершено 453 выезда. Из них 401 в жилые дома и помещения, 46 раз на предприятия и организации и 6 раз по ложным вызовам.

 

[Dark Lordess]

Советы юриста

"Тварь я дрожащая, или право имею?"

Р. Раскольников, г. Санкт-Петербург.

Уважаемый г-н Раскольников, безусловно, вы имеете право. Более того, ваше право имеет приоритет над правом старушки. В Конституции РФ сказано, что "мужчины и женщины имеют равные права", а вот про старушек там ничего нет. В вашем случае, который нам представляется очень интересным, вы могли бы воспользоваться недавно принятым законом "О праве граждан на превышение необходимой самообороны". Согласно ему вы имели право обороняться топором, даже если противная сторона нападала на вас вербально.

И не забывайте, что вы имеете право на один звонок, на бесплатного адвоката, и право хранить молчание.

"Почему люди не летают как птицы?"

Катерина Кабанова, г. Нижний N.

Нам понятно ваше беспокойство, Катерина. Но, к сожалению, недавно был принят Закон Физики РФ 1234/12.03.2001, необходимый для присоединения России к Закону Всемирного тяготения. Закон этот имеет непреодолимую силу (F=mg), а вот обратной силы, увы, не имеет. В настоящее время курс "g" установлен на уровне 9,8 м/с2, и в таких условиях оторвать "g" от Земли не представляется возможным.

"А судьи кто?"

А. А. Чацкий, г. Москва.

Александр Андреевич! Судьи, как известно, являются субъектами Телефонного права. Поэтому в нашей телефонизированной стране судьёй может стать любой. При этом незнание Закона не освобождает его от занимаемой должности, равно как и полная или частичная потеря моральных принципов.

Кроме того, ваш вопрос попадает под действие статьи УПК "Об ответственности за неуважение к суду". Тем более что их у нас как собак нерезаных - от присяжных, арбитражных до Тверских, межмуниципальных.

 

[Lara]

Про работу

Часть первая

Прикинув сколько осталось до отпуска и не очень обрадовавшись перспективе "жара-лето-я на работе"... Решила создать эту тему...

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещенье.
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки в которых, как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумленья.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
И каждую схему опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!
Я счастлив был здесь; и пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть сам засыпаю.
Люблю я Работу-скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!

продолжение будет...

 

[xyx]

Из милицейских протоколов.

* .. застрелен при попытке самоубийства с моста.
>
> * Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и
> скоpопостижно скончался.
>
> * Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине
> впеpеди идущей женщины...
>
> * Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету.
>
> * "Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы."
>
> * "Hа месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с
> прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину."
>
> * "гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого
> нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в
> следственном изоляторе."
>
> * Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из
> поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому
> принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женшина, она
> шёпотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы...
> Hа что громко и возмущённо следователь отвечает: - Вы не знаете эту
> женщину!!! 8[ ]
>
> * "...насилие в рот..."
>
> * Hоги вытянуты вдоль тела.
>
> * Глаза смотрят высоко (из описания трупа).
>
> * Hаправляю вам на проживание и содержание труп...
>
> * Справа по задне-подмышечной линии рана ниже 13 ребра.
>
> * Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
>
> * Рана правого века верхнего глаза.
>
> * Кровоподтек в области ношения часов.
>
> * Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела
> по
> факту изнасилования и убийства).
>
> * Hа берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом
> кармане
> железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
>
> * Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.
>
> * Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в
> вене.
>
> * Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей
> были
> причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
>
> * Имеется рана левой верхней брови.
>
> * Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.
>
> * Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих
> раковин ушей с бледными пятнами.
>
> * Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.
>
> * При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.
>
> * Профессия-пенсионер.
>
> * Лицо подушкообразной формы.
>
> * Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.
>
>
> * Эксперту взять счес с лобка.
>
> * Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему
> картошки в глаза для облегчения.
>
> * Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким
> запахом.
>
> * Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны,но
> клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.
>
> * Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли
> плевральная полость полового органа?
>
> * Открытый перелом обеих костей правого бедра.
>
> * Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз"
> Диагноз: растяжение жевательных мышц.
>
> * Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.
>
> * Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю.
> Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
>
> * Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
>
> * Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через
> тазобедренную часть тела.
>
> * Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр.
> Корочкину,причинив контузию правой почки.
>
> * С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
>
> * Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.
>
> * Hаправляем вам прах, который повесился.
>
> * Приняты меры к оккупированию отека легких.
>
> * По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.
>
> * Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
>
> * Hаправлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти
>
>
> * Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела
> позвоночника не представляется возможным.
>
> * Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?
>
> * Соседка понесла один побой по лицу.
>
> * Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.
>
> * 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову,
> нанеся ей удар ножом в спину.
>
> * В драке Степаненко укусили за правую челюсть.
>
> * Hаправляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей
> побоях.
>
> * 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За
> медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него
> выбраться.
>
> * После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание
>
> * У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец
> которой мог образоваться в результате ДТП.
>
> * Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во
> влагалище потерпевшей.
>
> * Придатки в глазу не изменены.
>
> * Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
>
> * 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно
> похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах,при
> этом
> бил по лицу зонтом.
>
> * Hаправляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.
>
> * Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
>
> * Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.
>
> * Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.
>
> * Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни
> алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
>
> * Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из
> числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то
> лекарство.
>
> * В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Hовицкая на
> предмет
> получения телесных повреждении.
>
> * Hоги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами
> насильственной смерти.
>
> * Hаправляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.
>
> * 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на
> ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на
> проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.
>
> * Hаправляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул.
> Воронежской которой он и был сбит.
>
> * Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?
>
> * Hаправляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.
>
> * Труп скончался по причине болезни.
>
> * Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?
>
> * Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.
>
> * Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.
>
> * 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп
> Панасенко,который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
>
> * 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр.
> Булатова.Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.
>
> * Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр.
> Владимиров.
>
> * Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной
> сетью,дыхание и сердцебиение отсутствуют.
>
> * В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер
> по существу.
>
> * Hа вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42
>
> * Hа трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим
> рисунком.
>
>
> * 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку
> с
> кипятком.
>
> * Автотравма на воде.
>
> * 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.

 

[Lara]

Часть вторая

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой:
Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...

Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.

Вторник. Вы пасете оленей.

Среда. Вы пасете оленей.

Четверг. Вы пасете оленей.

Пятница. Вы пасете оленей.

Суббота. Думали выходной, да? Фигу!!! Вы пасете оленей.

Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.

В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.

Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.

Вы никогда не видели горячую воду.

Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.

Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.

...

Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок.

Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься фигней.
Начните работать!!

 

[Jasana]

Из жизни водолазов.

В следующий pаз, когда вас окончательно достала ваша pабота, подумайте о
судьбе одного паpня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; pаботает на компанию
Глобал Дайвеpз в Луизиане. Занимается pемонтами обоpудования для
подводного буpения.

Далее следует его e-mail, посланный им своей сестpе.
Она пеpеслала его в pадиостанцию 103.2FM, что в Фоpт Уэйне, Индиана,
объявившую конкуpс на наихудшее пpоисшествие на pабочем месте.
Конкуpс она выигpала.

"Здpавствуй, Сью! Очеpедное письмо твоего бpатца-"подонка".
Hа пpошлой неделе у меня на pаботе случилась непpиятность.
Я знаю, что у тебя в последнее вpемя тоже были служебные огоpчения, так
что я подумал, что послушав о моих пpиключениях, ты пpиободpишься и
поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.
Пpежде чем pассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать
тебе некотоpые скучные технические подpобности.
Как ты уже знаешь, мое pабочее место - на дне моpском. Hа pабочем месте
я ношу костюм. Это - "мокpый" костюм. В это вpемя года вода в моpе
довольно холодная. Так что мы, чтобы не меpзнуть, пpидумали вот что: у
нас есть дизельная пpомышленная водонагpевательная установка. Эта штука
за 20000 доллаpов засасывает воду из моpя, нагpевает ее до пpиятной
темпеpатуpы, и затем нагнетает ее вниз к ныpяльщику чеpез поливальный
шланг, котоpый пpимотан липкой лентой к воздушному шлангу.
Чеpтовски остpоумная идея; я ее несколько pаз использовал безо всяких
пpоблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю pаботать, я беpу шланг с теплой водой
и втыкаю его в низ моего мокpого костюма. Пpи этом он внутpи весь
заполняется теплой водой, и ты pаботаешь, пpямо как сидя в джакузи.

Все шло пpекpасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я,
конечно же, почесал ее. Что только усугубило пpоблему: задницу стало
пpям-таки жечь огнем.

Я вынул шланг из мокpого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно
стpадая, я понял, наконец, что пpоизошло: водонагpеватель засосал из
моpя медузу и закачал ее мне вниз моего мокpого костюма. Поскольку спина
моя неволосатая, медуза не могла к ней пpикpепиться.
Hо моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то,
что я думал, являлось пpостым зудом, я втеp медузу себе в складку.

Я доложил начальнику о своей пpоблеме по коммуникации. Его указания были
неясны, так как он, вместе с еще пятью дpугими водолазами, истеpически
pжал.
Hадо ли говоpить, что я пpекpатил pаботу, после чего мне было пpиказано
сделать тpи ужасных остановки для подводной декомпpессии, что заняло 35
минут пpежде, чем я смог выйти на повеpхность, чтобы пpойти последнюю
декомпpессию в камеpе.
Когда я выходил на повеpхность, на мне ничего не было, кpоме моего
медного шлема.
После того, как я выбpался из воды, ко мне подошел медбpат, и, плача от
смеха, вpучил мне тюбик с кpемом, котоpый пpедписал втеpеть в задницу
как только я войду в камеpу.
Кpем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой
нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.

Так что в следующий pаз когда у тебя будут непpиятности по pаботе,
подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу
засунули медузу.
А тепеpь повтоpяй за мной:"Я люблю свою pаботу, я люблю свою pаботу, я
люблю свою pаботу...."

 

[Raikkonena]

7 причин,почему в тюрьме лучше, чем на работе

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв. м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством 1,5 кв. м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее плведение вам сокращают срок прибывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охраник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вас за это отымеют.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Фиг такое прокатит на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

 

[Шyрко]

Запах особый

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты... не пахнут никак

 

[Jasana]

Похоже, что с пол-года назад мне мылом присылали ответ как раз на предыдущий стих

Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !

 

[Звездочка]

Как провести в офисе предновогоднюю вечеринку

1) Подарки.
Обычно почему-то не принято в офисах под Новый Год дарить подарки друг другу. Впрочем, может быть это и хорошо, потому что централизованная закупка подарков женщинам (девушкам, уборщицам, трансвеститам) на 8-е марта и мужчинам (юношам, самцам, трансвеститкам и начальникам) сами помните к чему приводит… Неужели не помните потерянные глаза женщин, которые все как одна получили по букетику половых мимоз (половых - это потому что ими только пол подметать; в приличном доме такую гадость в вазу поставить - это просто оскорбление памяти предков) и якобы фартучек для кухни, который годится только для эротических игр с легким оттенком извращений? Или глаза мужчин, которые независимо от фасона пиджака получили по светло-лиловому галстуку, на котором написано "I'm - polovoy agressor" (клянусь, это реальный случай!) и набору оловянных солдатиков, который они вечером попытались передарить своим отпрыскам, а те посоветовали папулькам засунуть эту мерзость себе в… короче, не очень почтительно отнеслись к этой попытке.
Так что никаких централизованных подарков, на которые всю неделю активная тетка из бухгалтерии (почему-то во всех конторах самые активные тетки - в бухгалтерии) собирает деньги по всему офису. Каждый сотрудник должен придумать что-то свое и сделать подарок дорогому для него человеку: сослуживице, уборщице, начальнику, Генеральному Директору, водителю или охраннику. Конечно, в случае Генерального Директора или Большого Начальника (по-монгольски этот термин звучит прелестно - захирАл даргА) не очень удобно дарить платочек, на котором вы собственноручно вышили полный текст Конституции РФ или карандашный набросок под названием "Негр Петя в угольном забое", но для остальных, менее пафосных сослуживцев, вы должны руководствоваться банальной, но от этого не менее верной поговоркой: "Дорог не подарок, а способ его вручения". То есть речь идет о том, что подарок должен быть личным, может быть даже немного интимным.
Что же могут дарить женщины мужчинам? То, что они сделали собственными руками или, по крайней мере, к чему они приложили какую-то часть своего тела. Лично я считаю, что достаточно сесть на стекло ксерокса, сделать пару десятков копий - и готов отличный и очень даже интимный подарок. Конечно, начальству его дарить не следует, а вот сотрудникам - очень даже. Более стеснительные дамы могут сделать ксерокс своей руки или правого уха.
Дамы в возрасте могут заранее приготовить дома какие-нибудь печенюжки, канапэ, может быть даже - кашку рататуй и раздать все это дело сотрудникам. Даже если получившиеся предметы будут совершенно несъедобны, сослуживцы все равно будут тронуты вашим вниманием.
Отдельная тема - подарок начальнику. Распространенная ошибка заключается в том, что подчиненные дарят своему "обожаемому" монстру подарок, который явно намекает на его простые общечеловеческие слабости: здоровенную надувную бутылку, подушку, праздничную колоду карт или надувную женщину. Это неправильно. Начальник, конечно, посмеется сквозь зубы, но потом не удивляйтесь, если в разгар вечеринки будет объявлено о том, что в офисе первого января должны дежурить те, кто ему преподносил этот подарок. Презент начальнику не должен содержать никаких гнусных намеков. Наоборот, он должен намекать на неимоверное чувство юмора начальника, на его любовь к сослуживцам, на его деловую хватку, на чувство ответственности и справедливости. Все это желательно выразить в одной единственной вещи. Какой? Хмм… Так сразу и не скажешь. К примеру, ему можно подарить картину "Одинокий муфлон на вершине горы". Конечно, без соответствующего комментария такой подарок может быть воспринят несколько двусмысленно, но если вы объясните, что "муфлон" характеризует суровую мощь начальника и его готовность противостоять житейским бурям, "одинокая фигура на вершине горы" - его величие и недосягаемость остальных до вершин его интеллекта, а "рога" свидетельствуют о наличии неимоверных запасов кальция в его организме, то начальник будет удовлетворен и дежурство в офисе утром первого января вам не грозит.
Процесс вручения подарка тоже надо провести так, как полагается. Совершенно незачем ловить начальника у туалета и судорожно пихать ему в руки картину размером два на два метра. Лучше всего поступить следующим образом. Наверняка начальник еще с утра будет отдавать визиты дружественным и враждебным фирмам. В дружественных фирмах его будут поить коньяком, а во враждебных - водкой. Так что в офисе начальник появится уже изрядно тепленький и восприимчивый к предметам высокого искусства. Я рекомендую инициативной группе еще до появления начальника подкупить секретаршу шоколадкой или ударом по голове, прорваться в его кабинет и спрятаться, выключив свет. Представляете эту картину? Изрядно утомленный начальник вползает в свой кабинет, размышляя о том, как же, в сущности, тяжело живется на свете простому начальнику, а тут - раз: загорается свет, инициативная группа с песнями и плясками вручает эту изумительную картину (только на голову ему картину надевать не нужно). Возможен, впрочем, несколько иной вариант, когда начальник войдет в кабинет вместе с секретаршей, и сразу уложит ее на диван, чтобы в полной мере поздравить с наступающим Новым Годом… В этом случае инициативной группе не следует выступать со своими поздравлениями сразу, а нужно подождать, когда процесс поздравления секретарши будет окончен. После этого инициативная группа делает вид, что только что вошла в кабинет и приступает к пляскам с песнями.
2) Но не в подарках счастье. К сожалению, подарки не займут присутствующих надолго (хотя некоторые начальники отделов, получив в качестве презента игрушечный танчик или машинку, могут все мероприятие шаробаниться с этими игрушками по разным углам). Поэтому основным компонентом предновогоднего мероприятия должны быть…
Веселые конкурсы
Здесь тоже надо соблюдать известную предосторожность. Конечно, конкурс на самое быстрое выпивание литровой бутылки водки доставит немало приятных минут и присутствующим и конкурсантам, но после конкурса соревнующиеся могут впасть в излишне мечтательное состояние и будут потеряны для общества. Так что алкоголезависимые состязания лучше оставить на самый конец мероприятия.
Еще один постулат гласит о том, что задание конкурса не должно быть излишне сложным. Соревнование на тему - кто быстрее всех составит годовой отчет, начальника, конечно, порадует, но сотрудники фирмы вряд ли будут в восторге. Так что лучше всего соревноваться на силу, ловкость и остроумие. Например, кидаться ручками и карандашами из окна. Прекрасный конкурс. Во-первых, выполняется старая итальянская традиция выкидывать из окна старые и ненужные вещи. Во-вторых, такой конкурс развивает ловкость и глазомер. В-третьих, участникам нужно будет находчиво и остроумно ответить негодующим прохожим, появившимся в офисе с карандашом в глазу или правом ухе. В-четвертых, конкурсанты будут иметь возможность проявить ловкость и силу, усмиряя тех прохожих, которые не купятся на простые человеческие слова утешения.
Обычно прекрасно проходят конкурсы, в которых выбирается "мистер и мисс" фирмы. Но это не должен быть конкурс красоты, потому что в этом случае мистером всегда будет начальник, а мисс - его секретарша (если, конечно, в офисе не работает несколько самоубийц, которые отдадут свои голоса кому-нибудь другому). Я предлагаю несколько вариантов подобных конкурсов, которые удовлетворят самый изысканный вкус.
1) Мистер "Постоянно опаздывающий".
2) Мисс "Самая пышная прическа".
3) Мистер "Легкие фирмы" (самый заядлый курильщик).
4) Мисс "Достоинство фирмы" (самая толстая попа).
5) Мистер "Короткое замыкание" (человек, у которого чаще всего ломается компьютер и другие бытовые приборы).
6) Мисс "Неожиданность" (тетка, которая чаще всего перекрашивает свои волосы).
7) Мистер "Паровозный гудок" (сотрудник, у которого самый громкий голос).
8) Мисс "Радиотелефон" (сотрудница, которая больше всех разносит сплетни).
Ну, и так далее. Отдельно проводится конкурс на самого отважного сотрудника фирмы. В этом конкурсе требуется участие начальника. Он должен распороть себе брюки сзади и в таком виде прогуляться по офису. Тот из сотрудников, кто рискнет сообщить начальнику о некотором нарушении в его туалете, получает специальный приз вместе с выходным пособием.
3) Песни народов мира.
Когда вручены все презенты и проведены все конкурсы, основной составляющей мероприятия становятся песни. Разумеется, главный фактор этого действа - массовость. Даже если у вас великолепный дискобаритональный тенорок, не спешите его демонстрировать в одиночку. Никому не интересно слушать ваши завывания, даже если дома жена и кошка обычно бывают в восторге. Нужно петь что-нибудь общеизвестное, не требующее наличия колоратурного меццо-фортепьяно. Простые русские песни надолго займут всех присутствующих и вызовут приятное вскипание слезы в левом глазу. "Yesterday", "Can't buy me love", "Ой мороз, мороз" или "Ветер с моря дул" - вот наиболее распространенный репертуар.
В процессе пения необходимо очень тщательно следить за начальством. Если оно благосклонно начинает что-то подвывать, присутствующим необходимо максимально притушить свои звуковые потоки, чтобы начальство было хорошо слышно всем присутствующим. При этом следует изображать всем телом восхищение от прослушивания дрожащего козлетона начальника, периодически вскрикивая как бы в молитвенном экстазе: "Браво! Бис! Божественно! Суперски! Зекинско! Карузо! Шаляпин! Дима Маликов!"
Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы помогут вам в должной мере потренироваться в офисе встречать новый год, и что никто из вас после проведения этого мероприятия не будет уволен.

 

[Lara]

Тут на работе стихи писали.. о работе:

Стих №1 (белый)
Работа. Работа. Работа.
Дом. Работа. Работа.
Ремонт. Работа. Дети.
Работа. Работа. Работа.
Дом. Работа. Работа...

Стих №2.
Я утром проснулся.
Вечером лег спать.
И проснулся утром вчерашнего дня.
__________________________________________

...не оставляет меня равнодушной тема работы...

-На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
- Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

 

[ViP]

Письма от садоводов.

1. "Подскажите, как можно отучить мужа опрыскивать огурцы и помидоры?".

2. "Интересно, если салат поливать не водой, а растительным маслом или майонезом - то он будет вкуснее? А сметаной?".

3. "Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?".


4. "Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него со страниц вашей газеты какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами "Чтоб ты сдох, гнида!"".

5. "У меня на участке забил целебный родник с вкусной и горячей водой и грязями. Но пришли сантехники и отключили родник. Имеют ли они на это право, если я уже вложил в "раскрутку" родника деньги (буклеты, рекламные ролики)?!".

6. "На наш сад ночью напала плодожорка. Сожрала все яблоки, груши, шашлыки, выпила водку из холодильника. По следам видно, что мочилась с крыльца. А как с ней бороться?".

7. "Дорогая редакция! Тридцать лет занимаюсь садоводством и никак не могу перебить у себя на участке всех комаров. Откуда они берутся, а?!".

8. "Объясните, что в народе значит фраза "Шевели помидорами" - и как

 

[Zhu-zhu]

Признания химика и программиста в любви


Ты как мой Pentium красива
Ты как Big Tower стройна
Как Corel Draw неотразима
Как стеки грудь твоя полна.

Как мультимедиа ты славна
Горда как фирма IBM
Как CD-ROM всегда желанна
Красива словно мой модем.

Твои глаза как два курсора
Мигают на лице твоём
Клянусь тебе я монитором
Ты мне нужна как COMMAND.COM

Клянусь тебе клавиатурой
Клянусь системой MS-DOS
Что счастлив я, когда ласкаю
Двоичный бит твоих волос.

Клянусь головкой дисковода
Что если мне ты скажешь "ДА"
Я ни на что не променяю
Твои глаза SVGA.

А если клятву я нарушу
Пускай процессор мой сгорит
Пускай не грузится система
И мой винчестер полетит.

Пускай отключат с INTERNET?а
И кнопка RESET западёт
Пусть ОЗУ не даст ответа
И Doctor Weber всё сотрёт
=========
В порыве страстного броженья
я окисляюсь от тоски,
душа не выдержит давленья
и разлетится на куски...

Ты помнишь, плыли мы на лодке...
Тyт H2О, там - небосклон,
в тот вечеp, словно в цаpской водке,
я был тобою pаствоpён.

Дyшой сливался я с тобою
(того не выpазить в словах),
как окись кальция с водою,
как едкий натp и СО2...

Клянyсь я фосфоpом и хлоpом,
что ты доpоже мне всего !
Полна, полна любви pаствоpом
пpобиpка сеpдца моего !
=========
Я Вас люблю, клянyсь RESETом,
И pасскажy я Вам об этом
Как кибеpнетик-пpогpаммист
Hy всё, я начинаю LIST.


Ваш интеpфейс мне так пpиятен
И так пpодyман глyбоко,
Интyитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.


Ваш взгляд свеpкает словно сканеp,
Вы так пpекpасны - нетy слов,
Вы мне напомнили Flash-баннеp,
Hy или лyчший из Gif-Ов


Как ковpик Ваша гpyдь yпpyга,
Она как "мышь" окpyглена.
Попpобовать хочy, подpyга,
Как же в pyке лежит она.


А ваш живот мне вдpyг напомнил
Samsungа плоский монитоp.
Ваш обpаз дyшy мне наполнил,
Спалил на кyлеpе мотоp.

И мое сеpдце пеpегpелось,
Сеpвачный словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застyчалось,
как гигагеpцевый "Атлон".


Хочy я с Вами слинковаться,
По пpотоколy TCP,
И Вашим навсегда остаться,
И заменить Вам Win XP.

 

[Lara]

Прайс-лист на услуги Юридического Управления

Услуга - Тариф

• Ответ на вопрос - 5$
• Правильный ответ на вопрос - 20$
• То же, но в письменном виде - 100$
• Ответ на дурацкий вопрос - 150$
• Вежливый ответ на дурацкий вопрос - 200$
• Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием - 250$
• Правильный ответ на дурацкий вопрос - 1$
• Вникание в проблему - 10 $/час
• Вникание в проблему с указанием на недостатки - 20 $/час
• Вникание в проблему с исправлением недостатков - 30 $/час
• Сочувствие - 35$
• Искреннее сочувствие - 70$
• Вникание в проблему с искренним сочувствием - Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей *

• Совет - 15$
• Правильный совет - 25$
• Выполнимый совет - 60$
• Правильный выполнимый совет - 125$
• Задумчивый взгляд Бесплатно (по понедельникам рыночная стоимость 1 бутылки пива)
• Молчание - 2 $/мин.
• Вежливое молчание - 2 $/мин.
• Виноватое молчание - 5 $/мин.
• Молчание в радостной улыбкой - 1 $/мин.
• Молчание с саркастической улыбкой - 1 $/мин.
• Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием - 5 $/мин.

*это не ко мне, это к психоаналитику

• Стоимость прейскуранта - 4$

Взято на просторах интернета...

 

[{Melman}]

Еще про милиционеров:

На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Читать дальше...

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)

В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.


Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте.

Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция литературное слово.

Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение головного мозга.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

Длина тела палки 46 см.

На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный).

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

Приняты меры к оккупированию отека легких...

Ругался нецензурными словами полового значения...

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Соседка нанесла один побой по лицу.

Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.

Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.

Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.

Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

В спиртных напитках не замечен.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь понесла).

Собольков устроил скандал с женой из-за того, что она съела все его консервы.

Совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась.

Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был.

Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

Телесные повреждения получены гр. Хариным по основному месту жительства в помойном контейнере.

Труп гр. Казбековой не успел за неделю потерять признаков внешней привлекательности.

Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.

У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.

Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12749 считать недействительным.

Хотелось шлепнуть ее по заду, но она неожиданно наклонилась вниз головой на одном уровне с задницей. (Из показаний задержанного)

Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень расстроился и с досады выпил. (Из показаний)

Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту несло самогоном и прочими казенными медикаментами.

Ночное воровство на складе пока не подтвердилось, так как пожар уничтожил все вещественные доказательства вместе со сторожем и остальными следами и отпечатками.

Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина.

Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы "Полёт", принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.

Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не могу.

Я узнала в трупе своего сожителя по куртке синего цвета и по позе трупа, в такой позе он обычно спал со мной.

На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало клеймо на яйце производителя.

Уголовное дело по факту кражи барана из хозяйства Уткиной прекратить. Баран вернулся домой.

За период с... по... на проходной завода были задержаны трансформатор, две металлические опоры, одна рамная оградка, сварочный аппарат и много других материальных ценностей. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось.

Когда мы с приятелем зашли в магазин, собака осталась на улице. К собаке подошел наш участковый Кузнецов и передал, чтобы я к нему зашел. (Из протокола допроса свидетеля)

Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.

На верхней части корпуса потерпевшего имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.

На кровати лежало тело потерпевшего - по национальности русский, судя по запаху спиртного перегара - хмельной, нос у него расквашен и похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

Объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера даже не ночевал.

Около 4 часов гражданин Панкратов, находясь в нетрезвом состоянии, подошел к квартире № 77 и стал выражаться в ее адрес нецензурной бранью, высказывая угрозы... (Из постановления о привлечении за мелкое хулиганство)

Около... часов вечера Геворкян пришел в нетрезвое состояние, в таком состоянии ворвался в женское общежитие и хватался за неположенные места, которые сопротивлялись.

Он сказал, что "завязал", и выразительно показал на шею. Я подумал, что он пить бросил, а он просто завязал галстук. (Из протокола допроса)

Постоянно находясь "под градусом", монтажник Смирнов сорвался на почву алкоголизма. (Из выступления сотрудника милиции в трудовом коллективе)

Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет светло-сиреневый свитер турецкого производства, трусы хлопчатобумажные и белые гольфы.

Потерпевшая обратилась с просьбой принять меры к своей лошади, которая копытами выбила последние зубы. Лошадь куплена у цыган, но она ненормальная.

Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.

Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".

Преступника обнаружили в магазине. В результате активного преследования ему удалось скрыться.

При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.

При приближении дружинников и милиции самогонный аппарат семьи Захаровых был сдан добровольно. Но, как вскоре выяснилось, означенная семья, сдав старый змеевик, держала в подвале аппарат новой конструкции.

Самогонный аппарат уничтожил до запасных частей.

Сопровождая свои действия угрозами, причинил потерпевшему телесные повреждения, не повлекшие за собой кратковременного здоровья.

Я не поехал в подшефный совхоз на сбор, так как имею опыт работы только с овощами. (Из объяснительной милиционера)

Я пошел в сторону главного корпуса. С промсклада я увидел, грузят электролампочки. Возле трактора стоял молоденький тракторист. А вернее, я сначала через транспортер прошел внутрь склада, и там стоял молоденький худощавый парнишка, а точнее, пожилой тракторист, как его звать, не знаю, но выглядит худощавым, бледненьким, маленького роста, примерно метр, а может, больше... (Выписка из протокола допроса свидетеля)

Акт уничтожения. Мы, в присутствии понятых, произвели уничтожение на месте совершавшегося изготовления полностью самогонный аппарат, то есть корыто с железной трубой, один конец гнутый, обратно кадку, сверху которой есть дырка. Путем разлома. Брагу два ведра уничтожили путем выливания на землю. 2 литра самогона взято как вещественное доказательство. 1 литр самогона уничтожен путем пробы понятыми. Участковый (подпись).

В колбасе частного приготовления обнаружены фрагменты мышки в форме хвоста.

Гражданин Прошин выпрашивал у прохожих деньги на опохмелку, правдоподобно прикидываясь жертвой запоздалого аборта.

Гражданка Васюкова проглотила вещественные доказательства в размере трехсот долларов с поддельным президентом.

Двое мужчин направились к воротам, которые были в нетрезвом состоянии.

Когда мы вошли в комнату, то он сидел на обломках своей мебели и нецензурно удивился нашему появлению.

Мужской труп в квартире гражданина Федякина не обнаружен, зато его заменили два женские с головными проблемами, короче, без названной части тела.

Мы нецензурными словами на работе не выражались, потому что лес - это не бар и не дискотека, где можно позволять такие вещи. (Из протокола допроса)

На его замечание я нечаянно среагировал кулаком по носу. (Из протокола задержанного)

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.