И вот мои 5 копеек

[afftobus]

+++++

 

[Если]

gabriil, приветствую в Поэзии .
Скажу несколько слов о твоих стихах.
1.

ты такая же как прежде,
только немного моложе стала.

Ритм в этом стихотворении немного скачет. Стоит взять хотя бы первые две строки.
Это место понравилось:

(обнимала как обнимают животных -
так небрежно,но так осторожно...)

Главное непонимание - в смысле.

и чья губа твои губы ласкала,
и кричать тебя заставляла,
что любишь невежу тоже.

Так невежа ее и целовал, я что-то не так поняла?
2.

серый шкаф стоит в углу
книги собирая.

Вот это больше понравилось. Особенно начало. С техникой все, в принципе, хорошо. Но вот каменный пол, на котором статУя - не обижайся, мне кажется, статУя тут чисто для рифмы. И параллельно хотелось сделать этакий финт. Почему смотрится неестественно, кроме перемены ударения: ты вначале пишешь о шкафе, столе и стульях; под ними - пол. А потом - снова выбираешь объект, который уже на нем.
3.

новогодняя ночь,проснулся отец,
смеху,подаркам,игрушкам конец.

Проблематика глубокая, чувствуется. Композиция стиха - то, как ты расположил строки - немного способствует восприятию общей разобщенности.
Показалось странным:

несутся шестёрки,кареты,мужья,
деловые старухи и просто шпана.

Кареты и шпана - несколько разные весовые категории временные отрезки, не так ли? Да и рифма "мужья - шпана" не слишком удачна.
"Улыбок осадок" - тоже довольно странное выражение.
Рифма "жива - стена" тоже не высшего класса, но к концу придираться не так хочется. Грустное стихотворение...
4.

я уже не здесь,я скоро буду там,
молитвою прошу - "прими,благослови."

Весьма двойственное впечатление. Во-первых - есть явно сильные строки. Есть настрой, который ты пытаешься передать. Но, во-вторых, ритм очень своеобразен. В-третьих, есть метафоры, которые будут ясны далеко не каждому читателю. Что за образ "светлый яркий"?

как север вечно в беле

В снегу, хочешь сказать? А давай поставим это новообразованное существительное в именительный падеж. Что будет? Бело. Есть такое слово? Теперь-то, конечно, есть... Но в общеупотребительном русском языке, думаю, нет.
Ну и наконец - идущий и незваный пишутся так, как я только что написала.
Но что заканчивается молитвой - это хорошо. Молитва умиротворённа по сути своей.

 

[afftobus]

спасибо.

"Так невежа ее и целовал, я что-то не так поняла?"

он её и целовал,и обнимал,и кричать заставлял."влавствывал" над ней вобщем.


"Проблематика глубокая, чувствуется. Композиция стиха - то, как ты расположил строки - немного способствует восприятию общей разобщенности."

я это не до конца понял...

"Кареты и шпана - несколько разные временные отрезки"

хаха,а я всегда представлял эту самую шпану,как эдаких Лондонских мальчуганов 19того века,бегут так за каретами и денег просят. =)

"Что за образ "светлый яркий"?"

я думаю,что у каждого читателя есть свой "образ",поэтаму даже не зная,о чём я именно веду речь,он сможет мне посочувствывать.

 

[дон Сезар де Базан]

может я тупой но мне не понравилось (с) не моё

Насчёт последнего скажу - сильно недоработано
либо нужно было выдержать ритм либо писать стих в прозе.

 

[afftobus]

значит мы чемто похожи,они мне тоже не нравятся,ну кроме последнего.
мне гораздо больше нравятся ваши стихи,те в которых живёт юмор.

вот ещё несколько(эти немного другого свойста чем прежние) -

В память Ег.

не плачь старуха о погибщем сыне
он жив в сердцах уже не добрых лиц.
прозрачной рюмкой мы его поминем,
и чёрным хлебом отправляем вниз.

а через час из гроба мы услышим голос
печально плачуший словами тишины-
"я был вчера не более чем колос,
а вы как трактор мяли мне листы.

я ваша совесть,ваше состроданье,
я стал таким увы и навсегда,
не плачь старуха,не корми желание
забыть мои вчерашние дела.

ведь истиные слёзы уже в прошлом
и те кто не забудут,те верны.
старуха,будь сёгодня твёрже,
ведь нету смерти у земной любви"
---------------------------------------
странное время настало
не плачут уж мамы солдат.
и ветры играют так вяло
над плитами белых егнят.

и скука лежит простынёю
над серыми перьями крыл,
и нет,не видать нам с тобою
как плящет в похмелии мир.

мы видим иное пространство,
то что не видят они.
для них мы презрение,хамство.
для нас они слишком пьяны.

мы видим лиш музыку в сказках,
и рифмы в грубых словах,
и жизнь безграничную,страстную
в стучащихся в мире сердцах.
-----------------------------------
и вновь встаю,и вновь я вижу,
что ночь,могуществом и славой
не оправдала ожиданий.
всё остаётся не подвижным.
всё тот же дом,всё то же море,
и жизнь моя опять как в коме,
стоит не двигаясь ни чуть.

вперёд подашся - там ограда,
назад шагнешь - там лиш огонь.
нет выхода из палющего ада,
в котором близкие стоят единою стеной.

все что имел когда-то,всё переродилось,
всё стало новым,чьимто не моим.
и в новезне глаза не узнаю любимых,
давно уже не верю и своим.

осталась не изменной только память,
какбутто злится бог и не даёт забыть,
как красоту боялся я поранить,
как не поранив смог её убить.

 

[afftobus]

Рунт

женское,чёрное тело,
бродит огромной тушей,
имея cходство с грушей
которая давно поспела,
не думая ни о чём.

дым покрывает небо,
солнце не светит вовсе.
пыль и остатки сосен,
расбрасывая сверепо
туша ломает дом.

рунтом её называют -
страница из древней эпохи,
вошки на ней да блохи,
и черви ей прогрызают
кишки да живот.

люди ведут охоту,
но земли где рунт обитает -
страшны.люди не знают,
что рунт умереть желает,
но нем его рот.

вот - говно и помёт
диких зверей,
будут обедом ей,
а после им и посрёт,
и в её голове проскальзнёт -

..а бог его знает,
что там проскользнёт.
рунт идиот.
будет и впредь
есть помёт.

смерти ему желаю,
покая и смерти.вот.

 

[Если]

хаха,а я всегда представлял эту самую шпану,как эдаких Лондонских мальчуганов 19того века,бегут так за каретами и денег просят. =)

Ок, а "деловые старухи" в твоем представлении в 19 веке, выходит, тоже по дорогам носились? Денег просили? Правильно, чего на месте сидеть, сами догоним и сами все возьмем...
И мужья куда бегут - за неверными женами, что ли? По той же дороге, где едут кареты?

"Проблематика глубокая, чувствуется. Композиция стиха - то, как ты расположил строки - немного способствует восприятию общей разобщенности."
я это не до конца понял...

Поясняю . Мысль была хорошая. А зачем строки так расположил - где по 2, где по 4? Чисто зрительно - кажется, что стих распадается. Может быть, только мне.

я думаю,что у каждого читателя есть свой "образ",поэтаму даже не зная,о чём я именно веду речь,он сможет мне посочувствывать.

Угу. Стих он не поймет, но поймет, что тебе грустно. И посочувствует. Вопрос: в таком случае, не мог ли он и без стиха посочувствовать?

не плачь старуха о погибщем сыне
он жив в сердцах уже не добрых лиц.

Ну, во-первых, есть в русском такая вещь, как орфография. Допускаю - для многих неприятная. Но ей, вообще, принято пользоваться... Что это такое - "погибщий", "поминем" (помянем), "плачуший", "состроданье", "истиные"? Советую проверять текст - хотя бы и в Ворде.
Образы кажутся мне странными. "И черным хлебом отправляем вниз" - это что? Это как? Черный хлеб символизировал его плоть?
"Плачуший словами тишины" - так и хочется узнать, какими словами разговаривает тишина.

"я был вчера не более чем колос,
а вы как трактор мяли мне листы.

gabriil, ты колос когда-нибудь видел? Где у него листы, которые можно смять трактором?.. У него стебелек, а сверху семена такой продолговатой шапочкой. А если они и есть, о-о-очень маленькие и прижатые к стеблю, то называются не "листы", а "листья".
С рифмами опять беда. "Тишины - листы", "навсегда - дела", "верны - любви".

странное время настало
не плачут уж мамы солдат.

Поначалу - весьма неплохое впечатление. Но последняя строка первого четверостишия меня удивила.

над плитами белых егнят.

"Плиты егнят" - это просто, просто, просто шедеврально... "Ягнят", может быть? Но какие из ягнят плиты?
Идею я поняла так: есть две группы людей, интеллигенция и пролетариат, к первым принадлежит автор, они умеют ценить лит.шедевры, вторые пьяны. Я была бы более уверена, если б не "для них мы презрение, хамство". Идея, пусть даже я ее не правильно поняла, понравилась. Но есть такое ощущение, что за тем, чтоб образы вписывались в общую картину, ты не особо следишь .
В последнем стихотворении понравилась первая строфа. Вообще, сдается мне, оно воспринималось бы лучше, будь написано нормальными русскими словами - без "какбутто", "лиш", "новезне" и прочих шедевров орфографической мысли.

Рунт

Вот это - достаточно хорошее стихотворение. Оригинально, да и форма неплохая. Не понравилось: "посрёт" - какая милая лексика в стихах!..
Плюс моя обычная к твоим стихам претензия - орфография.
"Вот" в последней строке - это просто детский сад. Типа "я сказал, вот вам". Извиняюсь, если выразилась слишком резко.

 

[afftobus]

"несутся шестёрки,кареты,мужья,
деловые старухи и просто шпана."
ну не знаю,я думал тут всё понятно,предельно понятно.
несутся,не всмысле бегут,а движутся как единая масса в сумашедшем темпе.
но если вам не было понятно,значит и другому читателю будет не понятно...(
мужья это мужчины а не мужья =)))

"Поясняю . Мысль была хорошая. А зачем строки так расположил - где по 2, где по 4? Чисто зрительно - кажется, что стих распадается. Может быть, только мне."
строки так расположил,потомучто почувствывал,что так нужно сделать.рациональных факторов не было.я люблю рифмовать слова в двухстрочях,когда речь идёт о чёмто холодном,едком...

"Угу. Стих он не поймет, но поймет, что тебе грустно. И посочувствует. Вопрос: в таком случае, не мог ли он и без стиха посочувствовать?"

улубнуло.)
не знаю,что сказать.в живописи к примеру,есть такое направление - имприсионизм или того хуже абстракционизм.а ещё как минимум два человека есть в этом мире которые поймут все мои стихи,для них то я и пишу.

остальной пост меня очень сильно улыбнул(смеялся добрым смехом сек. 20).
спасибо вам за коментарий,очень приятно читать вашу критику.

насчёт "рунта".я идею про него "украл" у с.кинга,который в своей чёрной башне о нём вёл речь.поэтаму,мне захотелось и стихотворение написать в "стиле кинга".как известно многие персонажи стивена кинга любят употреблять слова типа - посрёт,говно,идиот и тд.

п.с.качество орфографии исправлю по мере возможностей.
п.с.с. "поминем" от слова поминки.черный хлеб - традиция(покрайне мере уменя в доме) оставлять рюмку водки и корку чёрного хлеба на поминках.
п.п.с.с. http://valueshots.1930.ru/photos/04/08/04080104d.jpg - колосьевы листы.)(если честно не подумал когда писал стихотворение,что он безлистьевый зверь)

вот эти написал уже в этом году.

шайка,стайка,
шайка волков!
шайка,стайка,
бежит через ров,
шайка,стайка,
но лидер один,
в шайке,стайке,
он господин.

шайка,стайка,
луна высоко,
шайка,стайка,
беги далеко,
шайка,стайка,
охота твоя,
шайка,стайка,
бей не смотря.

у шайки,стайки,
пасти в крови,
у шайки,стайки,
полны животы.
шайка,стайка,
и к тебе идёт,
шайка,стайка,
и тебя возьмёт.
-------------------
девочка,девочка,взгляни за окно,
там дядинька ходит в зеленом трико,
там дяденько ходит в богатстве своём,
девочка,девочка,не быть вам в двоём.

дядинька,дядинька - целиндр,часы,
вы не гуляйте в них у невы,
люди на вас посмотрят в тоске,
дядинька,дядинька,вы не в себе.
---------------------------------
кошка,зверь,любимец мой
погляди наверх,
не мотайся под ногой
боже это смех.

лапка,хвостик,шейка,нос -
ты смешна подруга...
ой,серебрянный поднос
не роняй с испуга!

это мышка пробежала,
маленькая мышка.
не царапай покрывало,
ты моя глупышка.

 

[Если]

но если вам не было понятно,значит и другому читателю будет не понятно...(

Ну, так уж не надо. Я не средняя мера понимания читателями, напротив, весьма придирчивая особа. Даже если говорю - читатели не поймут, можешь не слушать, не факт, что я обязательно права .

мужья это мужчины а не мужья =)))

Не-а. Мужчины - это мужи. А мужья - это мужья.

строки так расположил,потомучто почувствывал,что так нужно сделать.рациональных факторов не было.я люблю рифмовать слова в двухстрочях,когда речь идёт о чёмто холодном,едком...

Возможно, это личное мое впечатление, но лучше бы сделать либо весь стих из двустрочий, либо весь стих из четырехстрочий.

а ещё как минимум два человека есть в этом мире которые поймут все мои стихи,для них то я и пишу.

Вот и прекрасно. Просто я как представитель людей с тобой лично не знакомых критикую отдельные моменты. Уже не первый раз говорю - сложно оценивать такие стихи. Те люди-то оценят. А нам что делать?

остальной пост меня очень сильно улыбнул(смеялся добрым смехом сек. 20).
спасибо вам за коментарий,очень приятно читать вашу критику.

Давай на "ты", ладно?
Рада, что не принимаешь критику в штыки .

"поминем" от слова поминки

Не-а. Помянем. Вот такая вот каверзная русская орфография.

колосьевы листы

Милая фотка. Но сам же видишь - листья далеко не самая явная часть этого растения. Поэтому вот так, не исключено, что кто-то кроме меня удивится той метафоре про листья .

как известно многие персонажи стивена кинга любят употреблять слова типа - посрёт,говно,идиот и тд.

Я Кинга почти не читала. Его художественные книги - не читала вообще. Но "посрёт" в этом стихе мне совершенно не нравится.

шайка,стайка,
шайка волков!

Неплохо. Первая половина. До рифмы "твоя - смотря". Последняя строфа, по моему мнению, хуже первой (в которой придираться не к чему). "Крови - животы" - ну что это? "И к тебе придет", "и тебя возьмет" - ну ладно, напугал нас автор, а ритм-то почему меняется? Может быть, лучше "и" в обоих случаях выкинуть?
Любишь ужастики?

там дядинька ходит в зеленом трико,
там дяденько ходит в богатстве своём,

Ето как сказать... определись с орфографией дяденьки хотя бы в соседних строках .
"В богатстве своем" - осталось узнать, что же за "богатство" такое у дяденьки - и совсем хорошо. Богатство - это все-таки по определению не одежда. Если употребляешь его в этом значении - хоть как-то обоснуй. В стихе.
"Целиндр"... Вот послушай меня, а? Мне кажется, если автор выкладывает произведение, он должен хоть немного уважать читателя. Грамотность не всегда пропорциональна таланту - это правда. Но делать ошибки в стиле "нонсенс" или даже одно слово в соседних строках по-разному написать - это... да это как раз нонсенс и есть. Орфография дает одно из первых впечатлений о произведении - думаю, не только мне. Обидно, если хорошее произведение проглядят, не будут в него вдумываться из-за орфографии. Согласен?
О стихе - получается, это миниатюра, зарисовка. Техникой я опять недовольна. Мне не нравится большинство рифм. Особенно во втором четверостишии.
О третьем стихотворении.

боже это смех

Показалось, что вписано чисто для рифмы.

ой,серебрянный поднос
не роняй с испуга!

Серебряный. Это кошка с подносом? А почему?
Как детское стихотворение - неплохо. С ритмой все лучше, чем раньше. Хорошо. А вот ритм - почему в первом четверостишии четные строки заканчиваются на ударный слог, а в остальных - на безударный?
Сравни.

погляди наверх

ты смешна подруга...

В последнем на один слог больше.
Но стих милый .

 

[afftobus]

"Серебряный. Это кошка с подносом? А почему?"
нет не кошка.как в сказке - мышка пробежала,хвостиком махнула...
кошка рванулась,задела поднос.

вобщем я понимаю твою мысль,мои стихи не всегда логичны,читатель не всегда понимает откуда взялось то-то и то-то.с этим я согласен.

но по моему,ты не доконца понимаешь образный язык.к примеру теже "слова тишины".
как я думаю - тишина нема,поэтаму голос этот нем,его не слышно,но в тоже время его слышит каждый потомучто так сказено в стихе.полтергейст такой.

"Возможно, это личное мое впечатление, но лучше бы сделать либо весь стих из двустрочий, либо весь стих из четырехстрочий."
двустрочья делят стих на две части,первая - рассказывает о чёмто более глобальном,вторая о чёмто более личном.я люблю применять этот приём(вернея сказать,что он сам применяется),сначала задать атмосферу,затем переходить к сути.


вот пара стихов на тему,на которую я писать не умею(всё откладывал её и откладывал).прошу прощения за кольво букфф.
--------------------------------
Благослови господь женщину,
Благослови детя.
Невинным средь людей делать нечего,
Мой дом Земля.

Коль та которую я обидел словом
Решится на месть,
Ей скажу- "ты ещё не готова,
Но я буду здесь."
--------------------------
мы были едины однажды,
сидя на прохладном песке.
тогда море ныло от жажды,
и небо виднелось на дне.
нам сущность свою отдавая,
летела вселенная прочь,
и мрака стена ледяная
окутывала ночь.
и месяц ходил полукругом
по странной своей колие,

и друг разговаривал с другом
душою лежа на душе.

но время,будь проклято право,
уносит мгновения вон,
и жизнь протекает устало,
и месяц заходит за холм,
и звёзды исчезнут во мраке,
и мрак испарится вомгле,

и сердце становится старо
для памяти лишь о тебе...
---------------------------------
её угольные кудри -
рама её глазам.
я люблю её губы,
я раб этим губам.

её белоснежные руки
ласкали мой лоб,
а наши алый щёки
сковывал пот.

и сердце её билось
в такт с сердцем моим,
увы,но так получилось,
что я растался с ним.
----------------------
путник странный идя по дороге
встретил путницу с русой косой -
"коль ты та,что ищу я в тревоге,
путь твой будет отныне со мной".

и сегодня,в той красной пустыне,
ходят двое.и ночь холодна.
алым отблеском бродит средь пыли,
чьято бледно седая коса.
------------------------------

может быть вот оно счастье незванное,
может быть здесь оно старое,рваное,
мною любимое,ими гонимое....
здесь оно,вот оно..
прячется милое,
каплю пугливое,гдето наивное,
и тайно хранимое
в сердце её.
в нём счастье моё.
-----------------------

 

[Если]

но по моему,ты не доконца понимаешь образный язык.к примеру теже "слова тишины".

Ты абсолютно прав, gabriil. Твой образный язык я понимаю далеко не всегда.

как я думаю - тишина нема,поэтаму голос этот нем,его не слышно,но в тоже время его слышит каждый потомучто так сказено в стихе

Так. То есть: голос нем, но каждый его слышит, потому что так сказано в стихе?.. От скромности ты точно не умрешь, могу поздравить.
По стихам. Выскажусь в целом. Стихов много, да и я не знаю, нужны ли тебе мои придирки и разборы .
Так - общие комментарии.

1. Твой образный язык иногда меня просто поражает.

и звёзды исчезнут во мраке,
и мрак испарится вомгле,

Прием хороший. То есть одно исчезает в другом, а другое - в третьем.
Но если вдуматься в смысл... Мрак, то есть темнота, испаряется. Во мгле. Вопреки всем законам физики и экологии. gabriil, метафоры - это обычно хорошо, и я умом понимаю, что ты имеешь в виду слово "исчезнуть", но знаешь, иногда просто поражает ход твоей мысли .

и месяц ходил полукругом
по странной своей колие

Колея - это как бы вмятина в дороге от колес. Проехали, колея осталась. Но это я как образ еще могу понять. Только вот думаю, что ты имел в виду слово "траектория", она же - путь движения. Если нет - изволь объяснить, при чем здесь след от физического движения.

её угольные кудри -
рама её глазам.

На лице у нее только глаза, или вокруг глаз растут волосы? Или ресницы у нее кудрями? Необычная девушка, однозначно.

алым отблеском бродит средь пыли,
чьято бледно седая коса.

Картина "Апокалипсис сегодня".
Я даже не буду спрашивать, на чем она бродит и почему "алым отблеском", эта бледно-седая коса... Наверное, у нее тоже есть своя колея...

и сердце её билось
в такт с сердцем моим,
увы,но так получилось,
что я растался с ним.

Звучит. Но все же интересно, каким именно способом лирический герой расстался со своим сердцем.

2. Орфография.

когда проснутся серени

Я просто скажу, что пишется "сирени". Твое слово весьма оригинально... нестандартно по сути... от чего оно могло произойти?..

3. О технике.
А если конкретнее - о ритме и рифме. Если с первым у тебя проблемы далеко не везде, то над рифмой надо работать. Есть такие жанры как белый стих и верлибр. Вот там рифмы нет. А ты пишешь рифмованные стихи, причем рифма там очень далека от совершенства.
Об ударении - один пример.

мы были едины однажды,
сидя на прохладном песке.

Это что еще за сидя?
Сидя.
Переставления ударений в стихах допускаются, порой поэты делают это, но, на мой взгляд, переставлять его стоит не в таких примерах.

4. О том, что понравилось.
Мне нравятся идеи, которые ты выбираешь. Мне нравится настроение, которое я вижу за техническими ошибками и странными образами. Мне нравится стихотворение "Может быть, вот оно, счастье незваное" (разве что "и тайно хранимое" - судя по ритму, "и" лишнее). На мой взгляд, это лучшее из тех твоих стихов, которые я видела. Мне очень нравится идея про путника на дороге и путницу. Мне нравится последнее стихотворение по настроению и образам - "небесный журавль". Но техника, техника... Поработай хотя бы над рифмой! Ты не представляешь, насколько это повысит художественную ценность твоих стихов!

5. О твоей просьбе.
Давай я просто сделаю разбор, хорошо? А ты сам посмотришь, что не так. Вообще, это стихотворение тоже хочется отметить как хорошее по настроению и духу.

когда проснутся серени,
когда море взойдёт на гору,

Про серени я уже сказала. Как море должно всходить на гору? Или это синоним "когда рак на горе свистнет", он же "после дождичка в четверг"?
Дальше. "Гору - Дону" - опять у нас очень неточная рифма. Поначалу я читала, что море всходит все-таки на гору. И мне все хотелось рифмой, пусть и неточной, увидеть "к Ростову плыву, к Ростову" .

весь мир будет век веселиться

Это мне не нравится. "Век" - это случаем не закрытие дырки в ритме? Да и насчет всего мира - нужно ли было такое обобщение? Только что был город, а тут уже весь мир. Веселится - не слишком продуманный глагол, я думаю. Веселиться можно на свадьбе, в балагане, в цирке. Хохотать до упаду. Когда появляется король - радоваться надо.

и только не встанет она

Может быть, лучше "только не будет"? Веселиться, то есть. Или "только не станет".

ей будет ни страшно ни больно,

Ей не будет ни страшно, ни больно. Се ля правила отрицания с частицей "ни".
Кстати, почему ей должно стать страшно?
И почему она "не встанет" все-таки? Я так понимаю, она тоже радуется прибытию короля.

и в тронную комнату стройно
небесный журавль влетит.

"Стройно" - слово, конечно, красиво, но влететь стройно надо исхитриться.
Но конец мне очень нравится. Вот небесный журавль - по-настоящему удачный образ .

 

[afftobus]

пункты 1,2,3 и 4 я учту,и говорю вам за них сапасибо.
дам ответ только на последний.

"когда море взойдёт на гору"
упоминание библейской картины.

"весь мир будет век веселиться" - согласен.

но меня интересовало другое.
первые две строчки 3того четверостишья,они не вписываются,и я не пойму почему...
--------------------------------
со слов БГ и Кино я знаю,
что в этом мативе есть некая фальшь.
её можно чувствывать,её можно слышать,
её можно нюхать,пить и курить,
её можно трогать,её можно видеть
но с ней нельзя говорить.
она пробиваясь сквозь полую руку,
втыкая свой крест во всё что не лень,
желает быть первой,везде и повсюду
бросая на мир свою тень.

и в мраке который исходит от солнца,
мы бродим от стула к столу,
что делать не знаем,что думать не знаем,
и лишь сквозь туманы любви понимаем,
что жизнь выбирали не ту.

------------------------------
печаль,та невыносимая печаль,
в которую так жизнь любила наряжаться.
сильна ты,ты сильна как сталь
или мутант огромного алмаза.

печаль,посвоему красива ты
и грациозна.не убивай,не убивай,
нас слабых,смертных без нужды...
мы жить хотим,о грозная печаль!

печаль,дай указанье свыше,
пусть прекратится за окном
осенний дождь,пусть крыша
вновь накроет дом,

пусть вырастут цветы под трисами
в салоне,пусть женщина вернётся к мужу,
пусть любовь окажется на воле
вновь.печаль,печаль и грусть..
---------------------------------------
и вот недавно,в туманном сне моём,
увидел трёх прекрасных дам -
россия белая,январским снежным днём,
шагала подруку с тоской и настольгией.
за ними по пятам
шли валенки и шапки,
и малые ребята с бардовыми от радости носами,
и падали знежинки над горами,
моей страдально ласковой земли.

туда уеду,вам всем даю я слово
и пред своим народом искуплю вину,
а до тех пор пусть горько и жестоко,
у чуждого живётся мне порога,
ведь каждый сам в ответе за свою судьбу.

 

[afftobus]

мрак сгустился над оврагом,
тёмный лес,кровавый бой.
здесь ходили красным шагом
и немецкою стопой.

здесь решались судьбы наций,
здесь в штыки ломились пареньки,
тут ростут теперь стволы акаций
(да и ягоды здесь осенью росли).

и давно(в те страшные годы),в которых европа
горела последним костром,
алым мрамором ложилась здесь рота,
защищая свой северный дом.

 

[afftobus]

-------------------------------
вот у тебя гитара заиграла,
а я сижу и слушаю молча.
ты так серебренно прекрасна стала
в своих невидимых лучах.

и музыка течёт старинной песней,
и струны бьются о твою ладонь,
ах,лишь бы этот лик еврейский
остался на всегда со мной.

и видит бог я кроток и покорен,
во мне покой,когда я тут,
а ноты всё своим уходят строем,
а из гитары новые идут.

 

[Если]

со слов БГ и Кино я знаю,
что в этом мативе есть некая фальшь.

Я скоро буду повышать тон...
Мотив - через "о" пишется!
Читателя уважаешь? Уж такие ошибки легко поддаются исправлению! Есть грамота.ру, есть Ворд. Могу я попросить тебя выкладывать проверенные на орфографию стихи? Без таких вот перлов?

бросая на мир свою тень.

Пафос - и что? Никакого впечатления не производит - на меня, во всяком случае.
Проблемы с рифмами. Как пример достаточно привести "столу - ту". Ритм действительно чем-то Кино напоминает.

печаль,та невыносимая печаль,
в которую так жизнь любила наряжаться.
сильна ты,ты сильна как сталь
или мутант огромного алмаза.

Опять странная метафора... Ну рифма "наряжаться - алмаза" очевидна.
Вот слушай, ты как-то принимаешь мои замечания, или я стараюсь перед чужой аудиторией?
Может быть, будешь стараться улучшить качество стихов? Если это стихи того же периода, с тем же уровнем техники, какой критики ты хочешь?
Вот это четверостишие понравилось.

печаль,дай указанье свыше,
пусть прекратится за окном
осенний дождь,пусть крыша
вновь накроет дом,

Хотя сбой ритма есть - все равно хорошо.

пусть вырастут цветы под трисами

Что такое "трисы"? Это нечто вроде окон?

и вот недавно,в туманном сне моём,
увидел трёх прекрасных дам -

Идея есть, неплохая, исполнение - далеко не лучшее.

настольгией

знежинки

И опять на ту же тему. Если хочешь, чтобы читатель уважал твои стихи - уважай, пожалуйста, читателя.

мрак сгустился над оврагом,
тёмный лес,стариный бой.
здесь ходили красным шагом

Хорошо!
А дальше четкому ритму сказали, видимо, чао-чао.

а до этого немецкою стопой.

Чувствуешь, что это ритмически не то, что было?

здесь решались судьбы наций,

Первоначальный ритм.

здесь в штыки ходили пареньки,
здесь ростут теперь столбы акаций,
да и ягоды здесь осенью росли.

Самая примечательная часть акации - ствол?
Ритм как в четвертой строке предыдущего четверостишия.
В общем, стоило выбрать один ритм.

и в те годы,когда догорала европа,
а надежды козалось и нет,
дружным строем шагала здесь рота
(а за ней вся наша пехота)
возвышая свой пламенный серп.

Европу уважаешь? Она с большой буквы.
Это детский сад. Какая-такая рота? Вот если за ней шла пехота - наверное, какая-то важная.
"Пламенный серп" - спасибо, что не водяной молот.
Каким образом она должна была его возвышать? Что имеется в виду под этой метафорой? Я в курсе, что серп был на гербе СССР, мне интересно, как рота с пехотой его возвышают.
Подозреваю, что это значит нечто вроде - поднимают престиж СССР.
Да, твои образы очень оригинальны...
И порой - плохо понятны.

вот у тебя гитара заиграла,
а я сижу и слушаю молча.

Молча.

ты так серебренно прекрасна стала
в своих невидимых лучах.

Она была радиоактивна? И как автор заметил невидимые лучи?

и музыка течёт старинной песней,
и струны бьются о твою ладонь,

Хорошо!

ах,лишь бы этот лик еврейский
остался на всегда со мной.

В первой строке, которая рифмуется с "и музыка течёт старинной песней", для единообразного ритма не хватает двух слогов.

и видит бог я кроток и покорен,
во мне покой,когда я тут,
а ноты всё своим уходят строем,
а из гитары новые идут.

"Своим" - три варианта присутствия здесь.
1. Закрытие дырки в ритме.
2. Многословие.
3. Закрытие дырки в ритме и многословие.
Вторая строка из этой цитаты - ритм опять стиля "а я не помню, что было раньше".
Из гитары идут ноты... своеобразно.
Неплохо.

P.S. Хотелось бы увидеть, что какие-то мои заметки приняты к сведению. \
Не на словах. На стихах.

 

[afftobus]

повышать тон не надо,мы тут не враги.)
нету уменя ворда на русском,а о грамоте.ру я только узнал.

"Вот слушай, ты как-то принимаешь мои замечания, или я стараюсь перед чужой аудиторией? "
принимаю,но пойми,мне сложно сидеть над стихом и думать как сделать тото и тото.
если уменя штурм не получается с первого подхода,я как правило бросаю стих.но я стараюсь метафоры подбирать более логичные,и заметь этот стих уже логически связан,тоесть нету балагана который был раньше.

"Может быть, будешь стараться улучшить качество стихов? Если это стихи того же периода, с тем же уровнем техники, какой критики ты хочешь?"
про БГ и Сон того же периода,про печаль нет.
я критики не прошу,её я просил только про "Ростов" и "Я скоро буду там".
мне просто интересно мнение про стих в целом.
но за твои посты я говорю спасибо,они конкретно указывают на те проблемы,которые я чувствую но не вижу.

"Что такое "трисы"? Это нечто вроде окон?"
да,есть такое дело в Израиле.

"Самая примечательная часть акации - ствол?"
а ствол и столб это одно и тоже?

"Чувствуешь, что это ритмически не то, что было?"
да,конечно же чувствую,но я не стал править,ибо имхо так очень даже хорошо.
стихи это не математика,тут правила можно громить и ломать.

"Это детский сад" - вот не надо этого,вот не надо.
сначала всегда идёт маленький разведывательный отряд,особенной в лесной местности.

"Что имеется в виду под этой метафорой?"
флаг ссср это молот и серп на красном(отсюда пламенный) фоне.
и это не метафора,это символика.


п.с." дружным строем шагала здесь рота,возвышая свой пламенный серп."
ну и шагает одна рота,чем тебе это не нравится?
до этого шагали пареньки,красные шаги и немецкие стопы.
прочти его ещё раз,оно действительно хорошее,детский сад тебе показался.

 

[Если]

gabriil, ладно. Комментов от меня тебе явно хватит, я не считаю нужным разбирать стихи, если автор отвечает:

стихи это не математика,тут правила можно громить и ломать.

Но отвечу на то, что ты написал. Все нижеследующее - мое и только мое мнение.
Прежде чем громить и ломать, надо знать, в чем эти правила заключаются.
Мое мнение: если в стихах "громят и ломают правила", это либо сделано нарочно - то есть отвечает какой-то задумке автора, либо сделано просто так - потому что сложно следить за ритмом и это требует порой усилий со стороны автора. А действительно, что, ритм - самое важное в стихе?.. Нет? Ну и проживем без АЭС без ритма!
Уровень творчества, знаешь ли, зависит и от усилий автора. Трудно сидеть над стихом и думать, как сделать то-то и то-то? А может быть, стоит попробовать перебороть себя?

"Самая примечательная часть акации - ствол?"
а ствол и столб это одно и тоже?

Мне казалось, у акации есть именно ствол...
Если ты не ствол со столбом сравнивал - очень интересно, что же другое.

ну и шагает одна рота,чем тебе это не нравится?

Отсутствием конкретики. Вот было бы написано - шагает пехота, ноль претензии! Может быть, претензия надумана - хорошо, это мое восприятие.
Но вот тебе претензия логическая: идет рота, за ней - пехота. Рота не пехота? Так получается?

"Что имеется в виду под этой метафорой?"
флаг ссср это молот и серп на красном(отсюда пламенный) фоне.
и это не метафора,это символика.

Это символика и это метафора.
Потому что серп на флаге не пламенный в буквальном смысле этого слова. Ты видишь там серп, объятый пламенем? Я - не вижу.
Ты называешь его "пламенным" по аналогии с красным фоном.
Это метафоризация образа.
Если ты считаешь, что я неправа, - обоснуй свое мнение.

до этого шагали пареньки,красные шаги и немецкие стопы.

Прочитай предложение. Шагали шаги, шагали немецкие стопы. Странновато звучит, не находишь?
Обратила внимание на соответствующее место в стихе:

здесь ходили красным шагом
а до этого немецкою стопой.

Ты знаешь, вот я читаю и даже не знаю, как сформулировать. Вначале это место мне в глаза не бросалось. Но ходили шагом, ходили стопой - второе, по моему мнению, уже перегибает палку. Может быть, я неправа. Я не истина в последней инстанции и говорю то, что чувствую, даже не всегда могу сформулировать более-менее научными терминами. Впрочем, сомневаюсь, что термины эти тебе нужны.
Насчет "детского сада" - приношу свои извинения, возможно, мне действительно не стоило выражаться в таком тоне.

 

[afftobus]

"А действительно, что, ритм - самое важное в стихе?.. Нет? Ну и проживем без ритма!" - проживём.
но в конкретном случае ты права.исправил.

"Мне казалось, у акации есть именно ствол... "
но в стихе деревья стоят столбами а не голыми стволами.откуда ствол взялся,не пойму...
исправил на "стена акаций",что более понятно.

"Если ты считаешь, что я неправа, - обоснуй свое мнение."
"пламенный серп" - символика.символизирует кровь и огонь которые несёт советская армия.

"Ты знаешь, вот я читаю и даже не знаю, как сформулировать."
помоему вышло оригинально.

"ты так серебренно прекрасна стала
в своих невидимых лучах."
нет,не радиоактивна(я почти знал,что ты скажешь чтото пордобное =)).
знаешь,беременные женшины имеют свою внутреннию ауру.но не только они,есть люди которые оп жизни светятся изнутри.

п.с.исправил в стихотворение твои замечания,и ещё кое-что.



-------------------------------
одинокая душа поэта вновь
не найдёт желаемый приют,
и пёрышко в чернилицу макнув
опять заладит он -"любовь,

ты сука,ну сколько можно
меня так адски изводить,
и гвозди в сердце колотить
моём,уж стало тошно

всем давно...".да,да,
поэты все такие - скулят
они,и ноют,и хамят
коль что не так,

и слов они не выбирают
(лишь те кто пишет от души),
когда наносятся рубцы
на чистый лист бумаги.

что сказать,я видимо поэт
(звучит конечно громко),
веду себя капризно,ломко,
и не терплю ответа - "нет",
да,да,я видимо поэт.

 

[Если]

но в стихе деревья стоят столбами а не голыми стволами.откуда ствол взялся,не пойму...
исправил на "стена акаций",что более понятно.

Со стеной - хорошо.
Ствол взялся оттуда, что я полагала, будто ты его называешь столбом. Впрочем, и сейчас так полагаю. Больше у деревьев нет частей, похожих на столбы.

"пламенный серп" - символика.символизирует кровь и огонь которые несёт советская армия.

"МЕТАФОРА — вид тропа (см.), употребление слова в переносном значении; словосочетание, характеризующее данное явление путем перенесения на него признаков, присущих другому явлению (в силу того или иного сходства сближаемых явлений), к-рое так. обр. его замещает." (Литературная энциклопедия).
Не понимаю, против чего воюешь - в твоем стихотворении это и метафора, и символ. Докажешь, что это не метафора, будешь гением убеждения или гипноза.

нет,не радиоактивна(я почти знал,что ты скажешь чтото пордобное =)).

Ну вот, я становлюсь предсказуемой .

знаешь,беременные женшины имеют свою внутреннию ауру.но не только они,есть люди которые оп жизни светятся изнутри.

Мне не пришло это в голову, когда я читала стихотворение.
Чья это вина - моя или автора - я не знаю, но считаю, что автор должен был намекнуть более прозрачно.

одинокая душа поэта вновь
не найдёт желаемый приют,

Хорошие строки.
"Вновь - любовь" - советую заглянуть в тему "Небанальные рифмы", она в Сообществе поэтов. Могу лишь упомянуть, что количество авторов, рифмующих "любовь" с "кровью" и "вновь" явно исчисляется не одной тысячей. Рифма самая что ни на есть затертая, ее очень часто используют.
Потому - использовать можно, но очень осторожно.

и пёрышко в чернилицу макнув

"И" - по ритму выходит лишним слогом.
Знаешь, мне тут одна идея в голову пришла. Я бы могла попробовать сделать этот стих более единоплановым в плане ритма и, возможно, заменить некоторые образы и строки, а потом выложить свой вариант. Так было бы нагляднее. Спрашиваю разрешения автора.

и слов они не выбирают
(лишь те кто пишет от души)

Получается - слов не выбирают те, кто пишет от души.
Ты это хотел сказать?

что сказать,я видимо поэт
(звучит конечно громко),
веду себя капризно,ломко,
и не терплю ответа - "нет",
да,да,я видимо поэт.

"Ломко" - вот просто для рифмы подставлено. Нет? Докажи.
"Ломкий - легко ломающийся, хрупкий" (Словарь Ожегова).
Как можно вести себя таким образом - ломающимся, хрупким?

 

[afftobus]

"Впрочем, и сейчас так полагаю." - твоё дело.

"ья это вина - моя или автора - я не знаю, но считаю, что автор должен был намекнуть более прозрачно."

ну ты же поняла,что свет исходит из неё,радиоктивна мол,можно было догадаться,что всётаки радиоактивных людей мало,и на гитарах они не играют,поэтаму человек этот светится иначе.

"ломко" - уменя ассоциируется с "не стабильно".
да,от части для рифмы.

"Ты это хотел сказать?" - угу.и такие поэты есть,слова к ним приходят свыше.

"Спрашиваю разрешения автора." - даю добро.

---------------------------------------------
Иерусалим

он стоит в центре бойни
как рыцарь в белых доспехах.
на плошади звук колокольней,
играющих в стареньких церквях.

в нём слились два города
вместе - старый и новый свет.
на всём белом свете града
прекрасней Иерусалима нет.

всё что вы слышали прежде
о тайнах дворцовых измен,
о эре больших перемен,
о вере,любви и надежде,

всё здесь.
вы находитесь в древнем храме,
воздвигнутом в белой оправе,
в павшего война честь.
----------------------------------